No sé de donde sacaría estas citas, pero me han encantado:
-Ojalá Google Maps tuviera la opción de evitar ghettos. Y debería empezar en la instrucción nº 5: Ya sé como salir de mi barrio.
-A veces veo una peli que me gustaba de pequeño y me doy cuenta de que no tenía ni idea de que iba.
-Prefiero llevar diez bolsas en cada mano que dar dos viajes
-Parte del trabajo de un buen amigo es destruir tu disco duro cuando mueras.
-Ja ja ja ya no es "me río" sino "No tengo nada que decir"
-Responder tres veces seguidas la misma letra en un examen tipo test es desolador
-¿Cuántas veces se debe decir ¿qué? antes de decir sí con la cabeza y sonreir sin haber entendido nada?
-Las esquelas serían más interesantes si dijeran de que ha muerto la persona.
-Las camisetas y la ropa interior se ensucian. Los pantalones no. Los puedes tener durante días.
-No puedo recordar la última vez que no estuve cansado
-Las malas decisiones hacen buenas historias
-Si Wally y Carmen San Diego se casaran su hijo sería invisible.
-¿Porqué cuando hacen rondas en una clase en la que preguntan a todos los alunmnos de donde somos y como nos llamamos nos ponemos tan nerviosos? ¿Es que no sabemos la respuesta?
-Me aterroriza cuando salgo de un trabajo gigante que he hecho en Word sin haber hecho ningún cambio y me pregunta si quiero salvar.
-Odio ponerme guapo y no encontrar a nadie importante en todo el día
-A veces miro al reloj 5 veces y todavía no sé que hora es
-Guardo algunos teléfonos en el móvil sólo para saber cuando no cogerlo
-Si dentro de muchos años descubro que soy esteril mi mayor frustración vendrá de no haberlo sabido muchos años antes.
-Según ven a Dios los cristianos no hay que pedirle una bici, sino robar una y pedirle perdón.
-Me gustaría morir durmiendo, como mi tía, no gritando y chillando como los pasajeros de su coche.
-Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres una relación entera.
-Lo último que quiero es hacerte daño. Pero también está en la lista.
-Si estuviera de acuerdo contigo ambos estaríamos equivocados.
-Los hombres no crecemos, sólo aprendemos a comportarnos en público.
-War does not determine who is right – only who is left. (intraducible)
-Conocimiento es saber que el tomate es una fruta. Sabiduría es no incluirlo en una macedonia
-Ir a la iglesia te hace tan cristiano como ir al garaje te hace un coche.
-El primer pájaro se lleva el gusano, pero el segundo ratón se lleva el queso.
-Una estación de autobús es donde para el bus. Una estación de tren es donde para el tren. Yo tengo una estación de trabajo.
-Si Dios nos vigila al menos seamos entretenidos.
-Creí que quería una carrera, pero sólo quería un buen sueldo.
-Algunas personas son como los muelles de juguete: Realmente no son buenos para nada, pero te divierte verlos caer por las escaleras
-Me gustan los largos paseos, sobre todo cuando los da alguien que me molesta.
-La nostalgia ya no es lo que era
-Preocuparse funciona: El 90% de las cosas que me preocupan nunca suceden
