31 julio 2009
29 julio 2009
mierda
Ayer me acosté tarde. Dormí mal. Hoy me he levantado a las 8. He ido a trabajar. He salido muy tarde. Adios siesta. Durante el rato que he estado en casa antes de volver a trabajar:
-Me he enterado de que un encargo que pedí que me hicieran para un trabajo estuvo bien hecho pero falta un dato importantísimo.
-Se me ha jodido mi lápiz USB preferido. Se me ha fastidiado del todo. O no. No sé. No sé si por un virus o algo así. O porque se me cayó. Jodiéndoseme el lápiz se me han jodido:
A.Muchos datos imprescindibles del trabajo este que he dicho. Lo puedo arreglar, pero me va a costar tiempo y es precisamente lo que no tengo.
B.Todos los cuentos que tenía escritos para agosto.
He salido a toda leche muerto de sueño para el trabajo de por la tarde y me ha llamado Mercedes. No la he podido atender porque se me cortaría al bajar las escaleras y tenía que bajarlas sin dilación si quería llegar a tiempo.
Estoy en el trabajo de por la tarde, muerto de sueño. Hasta las 2 de la mañana. Mañana a las 8 arriba.
GSD
-Me he enterado de que un encargo que pedí que me hicieran para un trabajo estuvo bien hecho pero falta un dato importantísimo.
-Se me ha jodido mi lápiz USB preferido. Se me ha fastidiado del todo. O no. No sé. No sé si por un virus o algo así. O porque se me cayó. Jodiéndoseme el lápiz se me han jodido:
A.Muchos datos imprescindibles del trabajo este que he dicho. Lo puedo arreglar, pero me va a costar tiempo y es precisamente lo que no tengo.
B.Todos los cuentos que tenía escritos para agosto.
He salido a toda leche muerto de sueño para el trabajo de por la tarde y me ha llamado Mercedes. No la he podido atender porque se me cortaría al bajar las escaleras y tenía que bajarlas sin dilación si quería llegar a tiempo.
Estoy en el trabajo de por la tarde, muerto de sueño. Hasta las 2 de la mañana. Mañana a las 8 arriba.
GSD
27 julio 2009
J
Precious and fragile things
Need special handling
My God what have we done to You?
We always try to share
The tenderest of care
Now look what we have put You through...
Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give
Angels with silver wings
Shouldn't know suffering
I wish I could take the pain for You
If God has a master plan
That only He understands
I hope it's Your eyes He's seeing through
Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give
I pray You learn to trust
Have faith in both of us
And keep room in Your heart for two
Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give
26 julio 2009
Automático
Todas las entradas a partir de la siguiente son automáticas. Mañana empiezo a trabajar entre 13 y 15 horas diarias y luego me piro al paraiso. No contestaré más comentarios hasta septiembre.
Estos días entradas normales. En Agosto, cuentos industriales.
Adiós, hermanos, camaradas y amigos. Despedidme del sol y de los trigos.
Estos días entradas normales. En Agosto, cuentos industriales.
Adiós, hermanos, camaradas y amigos. Despedidme del sol y de los trigos.
El concierto de Depeche
Además de los bocadillos me apetecía hacer una crítica del concierto de Depeche.
Depeche Mode, para quien no lo sepa, es el mejor grupo de la historia, es el no va más de la música. Depeche Mode nació en el nacimiento de la década prodigiosa, de la década de la música, de la libertad, de los grandes pensamientos y esperanzas. Depeche Mode nació en la cuna de la creatividad
Si sois tan desgraciados de no conocerlo, aquí tenéis la lista de sus mejores canciones para Spotify. Si no teneis Spotify tendreis que buscar en Youtube o en el emule.
No soy amigo de los conciertos, pero con Depeche es diferente. Ya había intentado ir a uno (y dejé una pasta gansa en él), pero una terrible causa mayor me lo impidió.
Esta era mi segunda oportunidad, podría verles en directo. Y todo tenía que estar perfecto, todo, empezando por mi. Redbull, pis antes de entrar, dinero de sobra por lo que pudiera pasar, la entrada, bocatas, buen calzado… todo tenía que estar preparado. Hasta pedí el día anterior en el trabajo para el concierto. Y por supuesto, también pedí el día del concierto.
Entramos de los primeros. Primera decepción y novatada por no haber ido antes a ningún concierto: Lejos del escenario. Pero al menos era cabeza de león: De los segundos yo era el primero. Pegado al límite y con distancia suficiente entre el último de los primeros y yo para que apenas me molestasen las cabezas.
Ahí estamos. Yo nervioso como una quinceañera en una fiesta antes de comerse sus primeras.. bueno. Muy nervioso.
Y entonces aparecieron. ´Tenía a Dave Gahan a unos 20 o 30 metros de mi.Le tenía muy cerca. Y también tenía ganas de gritar como la quinceañera de antes antes de descubrir el lubricante para… bueno.
Estaba Martin, Martin Gore el famoso. Y Dave Gahan como cabeza de lanza. Y el otro. El otro desconocido. El nunca recordado. Y fue precisamente este, Andy Fletcher, el que me hizo ser consciente de que estaba viendo a Depeche Mode. Era la la maestría de lo anodino. Pero de lo anodino que no es anodino en absoluto. Ahí estaban. No los Depeche ni nada parecido. No son LOS. Son Depeche Mode, a secas.
Y entonces sonaron canciones. Una tras otra, conocidas todas menos dos. Pero de una no me sabía el estribillo. Ni yo ni nadie. Y nos lo hicieron repetir un montón de veces. En otra paramos para cantar el Cumpleaños feliz a Andy Fletcher, primero en inglés, más tarde en español.
Entonces llegó el climax: Enjoy the Silence y Personal Jesus. No era cosa de estar rodeado de gente, no me metía en el ambiente, no es que me dejara llevar por el público. Eso me podría pasar en otras circunstancias: En medio de un gol que salva, en el último momento y tras un partido espectacular, una final de mundial, o rodeado de alemanes histéricos gritando Heil Hitler al paso del bigotes. Pero en ese momento lo que me arrastraba no era la gente, eran ellos. Era la música y el grupo. Era su presencia infinita sobre el escenario. No habrían necesitado más que un foco alumbrándolos para llenarlo.
Y entonces se acabó. Y no me quedé decepcionado por el hype anterior ni triste ni nada por el estilo. Estaba mejor todavía. Los nervios de después fueron mejores que los nervios de antes. Y aun duran.
¿Se preguntan porque el ejemplo fuera de tono de la quinceañera? Pues porque los nervios de después es a lo que se parecen, a la satisfacción que te deja en la cama tumbado, con las piernas abiertas y queriendo que se repita.
25 julio 2009
He visto en Facebook...
... un grupo llamado Hasta las pelotas de Colgando en tus manos.
A mi las pelotas sí que me cuelgan y no por eso lo canto. Coñazo de canción. ¿Qué significan canciones de cuatrocuarenta?
Y peor aun es el cacho que habla de sexo oral:
Quiero beberme de ti todo lo prohibido
Cuidado mucho cuidado
Quiero amanecer besando toda…
Y hay otras peores y todavía más delirantes. Hay una que dice no sé que ostias de que te mereces un médico, un dentista.
Un dentista. ¿Porqué no un dermatólogo o un pediatra?
A mi las pelotas sí que me cuelgan y no por eso lo canto. Coñazo de canción. ¿Qué significan canciones de cuatrocuarenta?
Y peor aun es el cacho que habla de sexo oral:
Quiero beberme de ti todo lo prohibido
Cuidado mucho cuidado
Quiero amanecer besando toda…
Y hay otras peores y todavía más delirantes. Hay una que dice no sé que ostias de que te mereces un médico, un dentista.
Un dentista. ¿Porqué no un dermatólogo o un pediatra?
El hombre Vs los animales
Todos sabemos que, físicamente, el hombre no puede competir con muchos animales. Pero ¿en todo?.
Ciertamente no es el más rápido. Ni el más fuerte. Ni vuela, ni nada veloz, ni...
Pero ningún otro animal puede correr tanta distancia como el hombre. Somos los mejores corredores de larga distancia.
No se me ocurre ningún momento en el que correr más de 100 km´s sea ventajoso. Osea, que es una gilipollez correr tanto. Pero en algo ganamos, al menos.
Ciertamente no es el más rápido. Ni el más fuerte. Ni vuela, ni nada veloz, ni...
Pero ningún otro animal puede correr tanta distancia como el hombre. Somos los mejores corredores de larga distancia.
No se me ocurre ningún momento en el que correr más de 100 km´s sea ventajoso. Osea, que es una gilipollez correr tanto. Pero en algo ganamos, al menos.
Fuera divisas alternativas
Alternate Currency recibe sólo un 3% de las visitas del blog. Después de 6 meses me parece poco. De hecho, de todos los blogs que he tenido, es el que menos visitas ha tenido en lo relativo al tiempo que ha estado.
Queda Descontinuado. Quizá me plantee una refundación a modo de galería, a lo Jj.am.
Quizá no.
Queda Descontinuado. Quizá me plantee una refundación a modo de galería, a lo Jj.am.
Quizá no.
24 julio 2009
Las bondades de Marián
Marián y Juan Carlos se quedaron hasta tarde, hasta cerrar el bar. “Vamos a ir cerrando”, dijo el camarero y a los dos un rayo de nervios, emoción y excitación les recorrió de los genitales al cuello, pasando por el corazón.
Se fueron entre serios y divertidos a su rincón y se quedaron mirándose y riéndose. Marián se puso de puntillas para dar un pico que le pidió JC con la cabeza y los labios y él dijo“Que nervios”. Ella asintió varias veces con la cabeza.
Sólo quedaban ellos dos y un grupo de gente que no se iba. Ellos, astutamente, se quedaron al final del bar y cuando el dueño se cansó de pedir que se fueran y empezó a echarles con cajas destempladas, ellos eran los últimos. Entonces, a punto de llegar a la puerta y a la calle, poco fría, poco cálida, ella se dio la vuelta y le interpeló. Y él camarero, que estaba prendado de ella, dejó de tener prisa y acalló sus “Largaos, piraos, esfumaos, preferiría no volver a teneros en mi bar jamás a que esteis en él un segundo más”:
-Oye Cesar, queríamos hacerte una propuesta.
-Mmmmmmmm ¿los dos?
-Sí. No puede ser de otro modo
-¿Yyyyyyyyy qué deseais si se puede saber? ¿Telas de Persia? ¿Especias de Teherán? ¿Fresas de Irán?
-Quisiera hacerme algunas fotos ahora que tienes el bar vacío.
-¿Fotos de qué tipo? ¿Eróticas, pornográficas, artísticas, paisajísticas, retratos, panorámicas, documentales, de la naturaleza?
-¿Podemos?
-El bar es vuestro. No os lo regalo, me refiero a que podeis usarlo a placer.
-Gracias.
Entonces ella dio dos pasos hacia adentro y ¡Alehop! se quitó el vestido. Juan Carlos mientras trataba de cerrar las cortinas. Lo tuvo que hacer Cesar, porque Juan Carlos no era capaz. Cuando ambos volvieron a mirar, ella estaba posando en la puerta de los baños, moviendo una cadera y con los brazos bailarines sobre el marco.
JC se acercó y tiró la primera foto. El flash coincidió con el rayo de emoción, excitación y sorpresa que le pasó a Cesar de los genitales al cuello, pasando por el corazón. Mientras, Marian se daba la vuelta y se dejaba hacer otra foto.
Entre medias hizo alguna foto de broma, intentando equilibrar sobre su pecho dos fichas de ajedrez o haciendo como que bebía una botella del mostrador. Entonces volvió a por las fichas y, de espaldas, colgó su sujetador en la percha y repitió la operación de intentar sostenerlas en el pecho. Cuando se dio la vuelta Cesar no se podía creer su suerte. Juan Carlos tampoco. Otra foto
Se sentó en una mesa y en una silla. Foto para cada una y se fue al servicio. ¿Qué lugar más sórdido que los servicios de un bar? Tiró las bragas a la parte superior del lavabo, puso cara de fiera. Otra foto para ella .Otra para las bragas. Jc fue a por el sujetador: Quedaría muy bien allí colgado, al lado de las bragas. Cuando salió del baño y de hacer la foto, Marián estaba abrazada a Cesar, cabello en nariz y manos de ella en espalda, de él en culo. Sólo apoyaba un pie. Foto. Otra foto cogiéndose de los hombros, como colegas. Otra igual, con él cogiéndola una teta. Otra con ella en brazos, otra con ella inclinada noventa grados, pegando el culo a la entrepierna. Otra automática, los tres, dos vestidos y ella. CMNF. Entonces pasó hacia la barra con aire indiferente, mientras con una mano le señalaba la camiseta a Cesar y le decía “esto fuera. Y tu también”. Se sentó en la barra. Que fría. Se tumbó en la barra. Que fría. Foto y foto y foto. Y otra de espaldas. Y otra detrás de la barra y de frente y de espaldas. Entonces miró a través de las cortinitas. Era tarde, muy tarde y no había nadie por la calle. Casi nadie. A la calle, a la acera de enfrente. Foto. A la izquierda, a la esquina. Video. Video de ida, video de vuelta. Video de entrada en el bar. Foto en la fachada del bar mientras dos transeuntes miran sorprendidos. Ella accede a hacerse una foto en la que salgan ellos. Pero nada más. Jc tampoco quería más. Entran en el bar y cierran por dentro. Esto fuera. Dice los pantalones. “Todo”, aclara. Dice todo.
Va al fondo y les invita a venir. Jc sigue foto y foto y otra foto y algún video. Se pone a bailar, se acerca a Cesar y le besa. Entonces se acerca a Jc y le besa .Y le besa en el cuello, y en el pecho y en la barriga mientras vuelve a pegar su culo a Cesar. Entonces vuelve a ponerse derecha y les atrae a los dos, les empuja al suelo, les maneja como plastilina. Le quita riéndose la cámara a Jc. Los dos empiezan a besarla y a tocarla, cada uno por su lado, como dos potencias enemigas que saben que la que de el primer paso va a perder. Entre ellos evitan tocarse. Ella es la reina, ellos son peones, aunque por sus erecciones cualquiera diría que son torres o caballos. Ella es la reina. Si hubiera que hacer distinciones, Jc sería el rey y Cesar el álfil. Quizá no tan importantes en el día a día, pero igual de importantes en la guerra. Sólo se diferencian en que uno es prescindible.
Ella gira mientras ellos acarician la parte que le corresponde, espalda o pecho, nalgas o genitales. Y de vez en cuando aprovechan el tiempo recorriendo las piernas, ejerciendo libertad de actores dentro del guión de la directora. La cosa sigue improvisada. Uno se ha quedado con una parte y otro con la otra. Abrazadme dice, abrazadme. Ellos la abrazan intentando no tocarse. No es por un tema de masculinidad, sino de respeto, de distancia mutua. De no dejarse sueltos los peones por donde puedan molestar al enemigo. Que cada uno se mueva según le plazca. Les ordena levantar y la siguen abrazando. Uno le besa los labios (tras limpiarse de besarle los otros), otro le besa el cuello. No hay un colchón ni donde tumbarse. El rey es imprescindible, así que nada de turnos. El rey es majestuoso, grande, alto. No tan grande, no tan majestuoso y no tan alto como a él le gustaría, pero sus deseos son infinitos, así que nunca les alcanzará, por un lado ni por otro, así que él se queda con con la parte delantera. Unas cajas la levantan y el alfil se queda con la parte trasera, con condón, claro.
Al terminar no saben que hacer. Vestirse ellos, secos de líbido. Ella tiene un poco de frío, pero tarda un poco más. Sólo el vestido, se olvida del resto, que terminará metiendo en el bolso. El rey no habla. Basta con su presencia. Su territorio está marcado y no necesita musculatura superior ni más poder. Basta con saber que es el rey y que en esa selva era el único que poseía la corona, la melena. Ellos conversan mientras el rey se abstrae, leyendo lo que haya. Se despiden, ellos con un hasta luego, quizá un apretón de manos. Ella con un pico. Los dos van a casa, ella libre y él cargado con las cosas de ella: El bolso, el móvil y durante algunos cachos, el vestido.
Se fueron entre serios y divertidos a su rincón y se quedaron mirándose y riéndose. Marián se puso de puntillas para dar un pico que le pidió JC con la cabeza y los labios y él dijo“Que nervios”. Ella asintió varias veces con la cabeza.
Sólo quedaban ellos dos y un grupo de gente que no se iba. Ellos, astutamente, se quedaron al final del bar y cuando el dueño se cansó de pedir que se fueran y empezó a echarles con cajas destempladas, ellos eran los últimos. Entonces, a punto de llegar a la puerta y a la calle, poco fría, poco cálida, ella se dio la vuelta y le interpeló. Y él camarero, que estaba prendado de ella, dejó de tener prisa y acalló sus “Largaos, piraos, esfumaos, preferiría no volver a teneros en mi bar jamás a que esteis en él un segundo más”:
-Oye Cesar, queríamos hacerte una propuesta.
-Mmmmmmmm ¿los dos?
-Sí. No puede ser de otro modo
-¿Yyyyyyyyy qué deseais si se puede saber? ¿Telas de Persia? ¿Especias de Teherán? ¿Fresas de Irán?
-Quisiera hacerme algunas fotos ahora que tienes el bar vacío.
-¿Fotos de qué tipo? ¿Eróticas, pornográficas, artísticas, paisajísticas, retratos, panorámicas, documentales, de la naturaleza?
-¿Podemos?
-El bar es vuestro. No os lo regalo, me refiero a que podeis usarlo a placer.
-Gracias.
Entonces ella dio dos pasos hacia adentro y ¡Alehop! se quitó el vestido. Juan Carlos mientras trataba de cerrar las cortinas. Lo tuvo que hacer Cesar, porque Juan Carlos no era capaz. Cuando ambos volvieron a mirar, ella estaba posando en la puerta de los baños, moviendo una cadera y con los brazos bailarines sobre el marco.
JC se acercó y tiró la primera foto. El flash coincidió con el rayo de emoción, excitación y sorpresa que le pasó a Cesar de los genitales al cuello, pasando por el corazón. Mientras, Marian se daba la vuelta y se dejaba hacer otra foto.
Entre medias hizo alguna foto de broma, intentando equilibrar sobre su pecho dos fichas de ajedrez o haciendo como que bebía una botella del mostrador. Entonces volvió a por las fichas y, de espaldas, colgó su sujetador en la percha y repitió la operación de intentar sostenerlas en el pecho. Cuando se dio la vuelta Cesar no se podía creer su suerte. Juan Carlos tampoco. Otra foto
Se sentó en una mesa y en una silla. Foto para cada una y se fue al servicio. ¿Qué lugar más sórdido que los servicios de un bar? Tiró las bragas a la parte superior del lavabo, puso cara de fiera. Otra foto para ella .Otra para las bragas. Jc fue a por el sujetador: Quedaría muy bien allí colgado, al lado de las bragas. Cuando salió del baño y de hacer la foto, Marián estaba abrazada a Cesar, cabello en nariz y manos de ella en espalda, de él en culo. Sólo apoyaba un pie. Foto. Otra foto cogiéndose de los hombros, como colegas. Otra igual, con él cogiéndola una teta. Otra con ella en brazos, otra con ella inclinada noventa grados, pegando el culo a la entrepierna. Otra automática, los tres, dos vestidos y ella. CMNF. Entonces pasó hacia la barra con aire indiferente, mientras con una mano le señalaba la camiseta a Cesar y le decía “esto fuera. Y tu también”. Se sentó en la barra. Que fría. Se tumbó en la barra. Que fría. Foto y foto y foto. Y otra de espaldas. Y otra detrás de la barra y de frente y de espaldas. Entonces miró a través de las cortinitas. Era tarde, muy tarde y no había nadie por la calle. Casi nadie. A la calle, a la acera de enfrente. Foto. A la izquierda, a la esquina. Video. Video de ida, video de vuelta. Video de entrada en el bar. Foto en la fachada del bar mientras dos transeuntes miran sorprendidos. Ella accede a hacerse una foto en la que salgan ellos. Pero nada más. Jc tampoco quería más. Entran en el bar y cierran por dentro. Esto fuera. Dice los pantalones. “Todo”, aclara. Dice todo.
Va al fondo y les invita a venir. Jc sigue foto y foto y otra foto y algún video. Se pone a bailar, se acerca a Cesar y le besa. Entonces se acerca a Jc y le besa .Y le besa en el cuello, y en el pecho y en la barriga mientras vuelve a pegar su culo a Cesar. Entonces vuelve a ponerse derecha y les atrae a los dos, les empuja al suelo, les maneja como plastilina. Le quita riéndose la cámara a Jc. Los dos empiezan a besarla y a tocarla, cada uno por su lado, como dos potencias enemigas que saben que la que de el primer paso va a perder. Entre ellos evitan tocarse. Ella es la reina, ellos son peones, aunque por sus erecciones cualquiera diría que son torres o caballos. Ella es la reina. Si hubiera que hacer distinciones, Jc sería el rey y Cesar el álfil. Quizá no tan importantes en el día a día, pero igual de importantes en la guerra. Sólo se diferencian en que uno es prescindible.
Ella gira mientras ellos acarician la parte que le corresponde, espalda o pecho, nalgas o genitales. Y de vez en cuando aprovechan el tiempo recorriendo las piernas, ejerciendo libertad de actores dentro del guión de la directora. La cosa sigue improvisada. Uno se ha quedado con una parte y otro con la otra. Abrazadme dice, abrazadme. Ellos la abrazan intentando no tocarse. No es por un tema de masculinidad, sino de respeto, de distancia mutua. De no dejarse sueltos los peones por donde puedan molestar al enemigo. Que cada uno se mueva según le plazca. Les ordena levantar y la siguen abrazando. Uno le besa los labios (tras limpiarse de besarle los otros), otro le besa el cuello. No hay un colchón ni donde tumbarse. El rey es imprescindible, así que nada de turnos. El rey es majestuoso, grande, alto. No tan grande, no tan majestuoso y no tan alto como a él le gustaría, pero sus deseos son infinitos, así que nunca les alcanzará, por un lado ni por otro, así que él se queda con con la parte delantera. Unas cajas la levantan y el alfil se queda con la parte trasera, con condón, claro.
Al terminar no saben que hacer. Vestirse ellos, secos de líbido. Ella tiene un poco de frío, pero tarda un poco más. Sólo el vestido, se olvida del resto, que terminará metiendo en el bolso. El rey no habla. Basta con su presencia. Su territorio está marcado y no necesita musculatura superior ni más poder. Basta con saber que es el rey y que en esa selva era el único que poseía la corona, la melena. Ellos conversan mientras el rey se abstrae, leyendo lo que haya. Se despiden, ellos con un hasta luego, quizá un apretón de manos. Ella con un pico. Los dos van a casa, ella libre y él cargado con las cosas de ella: El bolso, el móvil y durante algunos cachos, el vestido.
23 julio 2009
Hoy en BSG es caca...
Una mujer quiere abortar a los 4 meses. No uno ni dos ni tres. A los 4. No sé. Podría esperar a que naciera el niño y ahogarlo en un pilón.
[...]
Aparece la pizarra: 49.584. Y discuten sobre si es buena idea obligar o no a la mujer a tenerlo. Hay que estudiar la demografía y le preguntan a Gaius, que dice que si siguen como están, en menos de 18 años la raza humana se habrá extinguido.
Considerando que hay gente joven y que ya no les siguen los Cylon, supongo que esa cifra la ha dicho al azar...
[...]
Escenas de muerte y destrucción, risa de Starbuck que no viene a cuento entre medias, y acto heroico del jefe de Pegasus para compensar que les haya enviado a todos a la muerte: Se ha metido en un lugar desde el que se va todo el oxígeno al espacio. Se ha metido para arreglarlo y según lo está haciendo lo comenta, como si fuera Manolo Lama: "He llegado al colector. A ver si puedo cerrar la llave"[...]
Además, escena con diálogo que se podría ver perfectamente en BSG
[...]
Aparece la pizarra: 49.584. Y discuten sobre si es buena idea obligar o no a la mujer a tenerlo. Hay que estudiar la demografía y le preguntan a Gaius, que dice que si siguen como están, en menos de 18 años la raza humana se habrá extinguido.
Considerando que hay gente joven y que ya no les siguen los Cylon, supongo que esa cifra la ha dicho al azar...
[...]
Escenas de muerte y destrucción, risa de Starbuck que no viene a cuento entre medias, y acto heroico del jefe de Pegasus para compensar que les haya enviado a todos a la muerte: Se ha metido en un lugar desde el que se va todo el oxígeno al espacio. Se ha metido para arreglarlo y según lo está haciendo lo comenta, como si fuera Manolo Lama: "He llegado al colector. A ver si puedo cerrar la llave"[...]
Además, escena con diálogo que se podría ver perfectamente en BSG
Si Peggle era adictivo...
Plants Vs Zombies.
Vicio asegurado, para lo bueno y para lo malo.
Todos tienen capacidad y recursos suficientes como para conseguirlo, así que no me pregunten.
Vicio asegurado, para lo bueno y para lo malo.
Todos tienen capacidad y recursos suficientes como para conseguirlo, así que no me pregunten.
21 julio 2009
La ¿buena? educación
La "buena" educación nos hace preocuparnos pro el que está detrás en el cine o en un concierto, no sea que le tapemos. Nos hace no comer algo o hacer algo que nos ofrecen sólo por no molestar al oferente, aunqueu insista e insista y diga y rediga que no le molesta e incluso que quiere.
Irse de sitios donde se quiere estar donde uno cree que molesta aunque no lo diga el anfitrión o no besar a una chica que está esperándolo sólo para no molestar, incluso sabiendo que se va a hacer antes o después.
Muchas veces hago de estas. Pero estas cosas molestan al educado y a los que le rodean. Y molestar es de mala educación. Así que en el fondo soy un maleducado. Tengo que poner remedio.
Irse de sitios donde se quiere estar donde uno cree que molesta aunque no lo diga el anfitrión o no besar a una chica que está esperándolo sólo para no molestar, incluso sabiendo que se va a hacer antes o después.
Muchas veces hago de estas. Pero estas cosas molestan al educado y a los que le rodean. Y molestar es de mala educación. Así que en el fondo soy un maleducado. Tengo que poner remedio.
18 julio 2009
Más dura que Chuck.
Leo en el periódico "Mata a su madre mientras duerme"
Para que luego digan de Chuck Norris: Hasta ahora, que se sepa, Chuck Norris sólo mata cuando está despierto.
Para que luego digan de Chuck Norris: Hasta ahora, que se sepa, Chuck Norris sólo mata cuando está despierto.
Donnie Darko
He empezado a ver Donnie Darko. Y tengo en el disco duro ahora mismo (en el del portátil, que no suelo tener muchas cosas, ya que suelo llevarlas en el disco duro portátil) películas y series que comparten actores:
Battlestar Galactica (Roslin y la madre de Donnie)
24 (El policía que guarda a David Palmer y el agente de seguros.)
Batman, TDN (Rachel y la hermana de Donnie.)
Battlestar Galactica (Roslin y la madre de Donnie)
24 (El policía que guarda a David Palmer y el agente de seguros.)
Batman, TDN (Rachel y la hermana de Donnie.)
17 julio 2009
Moratinos va a Gibraltar
Sólo sería una buena noticia si lo que sucede es que en realidad quieren bombardear pero van a esperar a que esté Moratinos ahí.
O que les diga con una sonrisa de oreja a oreja "Teneis 72 horas para iros a tomar por culo de aquí". (O peor aun: "volveré").
O que les diga con una sonrisa de oreja a oreja "Teneis 72 horas para iros a tomar por culo de aquí". (O peor aun: "volveré").
Ocultarse detrás de la puerta de un coche....
... como si las puertas de los coches fueran antibalas.
Nostalgia.
Soy una persona nostálgica. Me fastidia perder algo para siempre, por pequeño que sea. Me fastidia perder un juguete, o un tebeo, o un libro. Me fastidia incluso pasarme una fase de un videojuego y no tener en la memoria, siempre presente, cada detalle.
Esas personas que recuerdan absolutamente TODO tienen una bendición: Toda su vida está ahí. Es justo justo lo que yo quiero.
Me da rabia perder a los compañeros de colegio. Incluso a los que me caían mal. Me gustaría verles en Facebook o algo así. Aunque sólo sea para verles la cara y ver como evolucionan*. Pero con ellos pasé mucho tiempo y es comprensible. Me da rabia perder a gente con menos impacto en mi vida, como los residentes del colegio mayor y del convento donde trabajo. Me da rabia con todos, incluso con los más anodinos.
Me da un poco de vergüenza decir esto porque sé que algunos, (mi preferido incluido, pero no es el único :Þ) leen mi blog. Lo sé por cosas que me han pedido o que me han consultado o que me han comentado, como cosas sobre Firefly o enseñarme un pack de BSG según pasan y decirme que es la leche pese a lo que diga.
Pero no sólo esos. Incluso me resulta fastidioso no volver a ver a los que sólo he visto cuatro o cinco veces, como algún residente de aquel hotel donde trabajé,
*Aunque hay algunos que fueron, son y serán hijos de puta y a esos, por razones obvias, no les añadiría.
Esas personas que recuerdan absolutamente TODO tienen una bendición: Toda su vida está ahí. Es justo justo lo que yo quiero.
Me da rabia perder a los compañeros de colegio. Incluso a los que me caían mal. Me gustaría verles en Facebook o algo así. Aunque sólo sea para verles la cara y ver como evolucionan*. Pero con ellos pasé mucho tiempo y es comprensible. Me da rabia perder a gente con menos impacto en mi vida, como los residentes del colegio mayor y del convento donde trabajo. Me da rabia con todos, incluso con los más anodinos.
Me da un poco de vergüenza decir esto porque sé que algunos, (mi preferido incluido, pero no es el único :Þ) leen mi blog. Lo sé por cosas que me han pedido o que me han consultado o que me han comentado, como cosas sobre Firefly o enseñarme un pack de BSG según pasan y decirme que es la leche pese a lo que diga.
Pero no sólo esos. Incluso me resulta fastidioso no volver a ver a los que sólo he visto cuatro o cinco veces, como algún residente de aquel hotel donde trabajé,
*Aunque hay algunos que fueron, son y serán hijos de puta y a esos, por razones obvias, no les añadiría.
Frases que dicen en las películas pero no en la vida real
Te has metido en un buen lío
¿A quién tenemos aquí?
¿Habeis visto/oido eso?
¿A quién tenemos aquí?
¿Habeis visto/oido eso?
Cosas que me han pasado en el trabajo ultimamente
He ido a hacer una ronda y cuando he vuelto había un gato en mi silla y otro paseándose por el vestíbulo.
Ha venido un hombre preguntando en francés. Yo le he dicho que podía hablar un poquito. Me ha preguntado para ver le cloite.
Voir le quoi?- He dicho yo
Le cloite.
Como no había modo, le he acercado el ordenador y le he puesto un diccionario de francés a español. Resulta que lo que quería ver era el cloître, el claustro. Pero no hay claustros visibles aquí. Lo que señalaba él era un convento.
Ha venido un hombre preguntando en francés. Yo le he dicho que podía hablar un poquito. Me ha preguntado para ver le cloite.
Voir le quoi?- He dicho yo
Le cloite.
Como no había modo, le he acercado el ordenador y le he puesto un diccionario de francés a español. Resulta que lo que quería ver era el cloître, el claustro. Pero no hay claustros visibles aquí. Lo que señalaba él era un convento.
15 julio 2009
Patada en los cojones
Un meme muy antiguo decía que se puede acabar todo refran con Patada en los cojones
A quien madruga patada en los cojones
Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
No por antiguo deja de ser gracioso. Y al que no le guste, patada en los cojones.
A quien madruga patada en los cojones
Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
No por antiguo deja de ser gracioso. Y al que no le guste, patada en los cojones.
El cuento de los Yonkis
Sobre este cuento me han estado preguntando si está basado en hechos reales o no.
Pues no. Sí y no. Los fulanos están inventados, pero las tres historias las leí en su momento y se me quedaron grabadas. Al menos fueron de personas diferentes. La de disparar en el bar la he adornado un poco: No murió nadie. Pero sí quedaron jodidos unos cuantos. El más grave "sólo" perdió una pierna.
Al menos fueron de personas diferentes. ¿Al menos? Eso significa que no sólo hay un hijo de puta de ese calibre.
No he encontrado las otras noticias, pero sí una de ellas. Es espeluznante y eso que es la versión más suave de la misma historia que apareció en los periódicos entonces, se lo advierto. Ponganse en la situación. Pero ponganse de verdad. Si son mujeres, piensen que el asesinado es su novio/marido e imaginenselo rodando desnudo barranco abajo. Si son hombres, imaginense que son vd´s los que caen barranco abajo mientras saben que su novia va desnuda con dos individuos que acaban de matarte.
Pues no. Sí y no. Los fulanos están inventados, pero las tres historias las leí en su momento y se me quedaron grabadas. Al menos fueron de personas diferentes. La de disparar en el bar la he adornado un poco: No murió nadie. Pero sí quedaron jodidos unos cuantos. El más grave "sólo" perdió una pierna.
Al menos fueron de personas diferentes. ¿Al menos? Eso significa que no sólo hay un hijo de puta de ese calibre.
No he encontrado las otras noticias, pero sí una de ellas. Es espeluznante y eso que es la versión más suave de la misma historia que apareció en los periódicos entonces, se lo advierto. Ponganse en la situación. Pero ponganse de verdad. Si son mujeres, piensen que el asesinado es su novio/marido e imaginenselo rodando desnudo barranco abajo. Si son hombres, imaginense que son vd´s los que caen barranco abajo mientras saben que su novia va desnuda con dos individuos que acaban de matarte.
14 julio 2009
P&P
Plácido y Pasión se quieren con idem. Se conocieron en una clínica de desintoxicación. Ambos formaban parte de un grupo que planeaba una huida, pero ellos dos fueron los únicos que lo consiguieron. Desde entonces, ciegos por la heroina, no se dan cuenta de la ironía de quererse con esos nombres. Ni de la fealdad con la que castigan a aquellos con lo que se cruzan. Ojalá sólo les castigaran con fealdad. Plácido y Pasión han castigado a todos con los que se han cruzado toda su vida.
Plácido y Pasión se quieren. Son las únicas personas a las que han tratado bien alguna vez. Es mucho. Han tratado tan mal a todos, han odiado tanto a la gente de su alrededor, que con si mismos compensan. P y P se quieren con locura, se juntan y sonríen. Pero ni eso les ayuda a ser mejores personas. P y P son cabrones.
Plácido y Pasión son yonkis de los que roban. Muchas veces roban por robar, por joder. Como aquel día que robaron un bar con escopetas. Robaron a los clientes pues no había caja, ya que habían alquilado el bar entre todos para un cumpleaños. En medio de la diversión llegó la policía. Entonces, en vez de huir a secas o enfrentarse, decidieron huir jodiendo: En la puerta de salida se dieron la vuelta y dispararon a los clientes. Una chica se quedó coja y esteril para toda la vida. La encantaba bailar. Otra llevaba un bebé en brazos. Lo protegió con su cuerpo, pero él murió y ella no. Dos murieron y uno tuvo dificultades respiratorias toda su vida. Si tan solo hubieran corrido al oir a la policía.
No les basta con joder por joder. Les gusta ser crueles. Disfrutan con el sufrimiento ajeno. Otro día entraron en un piso alto, donde vivía una pareja de recién casados. Tiraron a la mujer por la ventana y pegaron una paliza al marido. Durante todo el periodo que pasó en el hospital, despertándose y volviendo a dormir, sólo soñaba con su mujer agarrándose al marco con las uñas, intentando no caerse, mirándole mientras él, cobarde, se hacía a un lado aterrado. Lo primero que hizo en cuanto pudo andar fue tirarse a una vía.
Las parejas o los recién casados son sus víctimas preferidas. Como en aquel bosque donde, en una larga y terrorífica noche, torturaron a latigazos a dos enamorados a los que ataron a árboles, mirándose el uno al otro. Y les hicieron rajas en la piel con cuchillos y se los introdujeron por el ano para luego hacérselos chupar a cada uno el del otro. Luego se diviertieron metiendo ramas largas y afiladas en sus oidos. Murieron antes de que hubieran terminado de divertirse, así que se fueron en busca de más, y encontraron a otra pareja haciendo el amor en un coche. A él le tiraron por un barranco. A ella la violaron y la dejaron atada en el barranco, mirando el cuerpo agonizando hasta que la encontró la policía.
Como decía, Pasión y Plácido son crueles hasta el infinito. Toda su vida se basa en la crueldad. Gracias al cielo se van deteriorando. La heroina les hace cada vez más feos y cada vez más débiles.
Plácido y Pasión se quieren. Son las únicas personas a las que han tratado bien alguna vez. Es mucho. Han tratado tan mal a todos, han odiado tanto a la gente de su alrededor, que con si mismos compensan. P y P se quieren con locura, se juntan y sonríen. Pero ni eso les ayuda a ser mejores personas. P y P son cabrones.
Plácido y Pasión son yonkis de los que roban. Muchas veces roban por robar, por joder. Como aquel día que robaron un bar con escopetas. Robaron a los clientes pues no había caja, ya que habían alquilado el bar entre todos para un cumpleaños. En medio de la diversión llegó la policía. Entonces, en vez de huir a secas o enfrentarse, decidieron huir jodiendo: En la puerta de salida se dieron la vuelta y dispararon a los clientes. Una chica se quedó coja y esteril para toda la vida. La encantaba bailar. Otra llevaba un bebé en brazos. Lo protegió con su cuerpo, pero él murió y ella no. Dos murieron y uno tuvo dificultades respiratorias toda su vida. Si tan solo hubieran corrido al oir a la policía.
No les basta con joder por joder. Les gusta ser crueles. Disfrutan con el sufrimiento ajeno. Otro día entraron en un piso alto, donde vivía una pareja de recién casados. Tiraron a la mujer por la ventana y pegaron una paliza al marido. Durante todo el periodo que pasó en el hospital, despertándose y volviendo a dormir, sólo soñaba con su mujer agarrándose al marco con las uñas, intentando no caerse, mirándole mientras él, cobarde, se hacía a un lado aterrado. Lo primero que hizo en cuanto pudo andar fue tirarse a una vía.
Las parejas o los recién casados son sus víctimas preferidas. Como en aquel bosque donde, en una larga y terrorífica noche, torturaron a latigazos a dos enamorados a los que ataron a árboles, mirándose el uno al otro. Y les hicieron rajas en la piel con cuchillos y se los introdujeron por el ano para luego hacérselos chupar a cada uno el del otro. Luego se diviertieron metiendo ramas largas y afiladas en sus oidos. Murieron antes de que hubieran terminado de divertirse, así que se fueron en busca de más, y encontraron a otra pareja haciendo el amor en un coche. A él le tiraron por un barranco. A ella la violaron y la dejaron atada en el barranco, mirando el cuerpo agonizando hasta que la encontró la policía.
Como decía, Pasión y Plácido son crueles hasta el infinito. Toda su vida se basa en la crueldad. Gracias al cielo se van deteriorando. La heroina les hace cada vez más feos y cada vez más débiles.
Es fácil escribir
Describir una acción crea un texto. Cualquier acción sirve, si se sabe describir, para hacer un texto de calidad. Por ejemplo, puedo estar folios y folios contando como todas esas cabezas de pollo miran expectantes su comida y la pican en el momento exacto, en el lugar exacto para hacer una melodía que suena algo así como tacatacatacataca y que crea palabras en una pantalla. describir el gesto cansado, con los ojos cerrados y la boca sin expresión con la que mi mano se va a mi cara para frotar los ojos y como se lleva, involuntariamente, unas gotas de sudor con ella. Incluso el gesto de mirar el reloj, girandolo para que le rebote la luz sobre los números y no sobre el cristal de la esfera que casi nunca es esférica para que no nos de un reflejo puede dar lugar a un buen texto.
Y si una acción puede dar lugar a un buen texto, no digamos dos o tres. No digamos una sucesión de acciones. Todo puede ser bien explicado, de modo explícito y espartano o mejor explicado de manera artística y florida (pero sin caer en la cursilería, claro.)
Cuando digo todo, digo todo, lo más nimio puede, no digamos lo más extenso.
Si este fuera un blog de éxito de esos que tanto pululan por la blogosfera propondría un reto ahora y no sabría por cual decicirme: Si retarme a algo que no pueda describir o si invitaros a escribir simplemente describiendo algo para que veais lo fácil que es hilar una historia.
Ahora, más difícil es que la historia sea buena. Y más difícil todavía expresar lo que desees expresar.
Y si una acción puede dar lugar a un buen texto, no digamos dos o tres. No digamos una sucesión de acciones. Todo puede ser bien explicado, de modo explícito y espartano o mejor explicado de manera artística y florida (pero sin caer en la cursilería, claro.)
Cuando digo todo, digo todo, lo más nimio puede, no digamos lo más extenso.
Si este fuera un blog de éxito de esos que tanto pululan por la blogosfera propondría un reto ahora y no sabría por cual decicirme: Si retarme a algo que no pueda describir o si invitaros a escribir simplemente describiendo algo para que veais lo fácil que es hilar una historia.
Ahora, más difícil es que la historia sea buena. Y más difícil todavía expresar lo que desees expresar.
13 julio 2009
Hasta los huevos de no tener una enciclopedia buena en el trabajo
Me estoy descargando la Wikipedia. 14 GB´s de texto.
A tomar por culo bicicleta.
A tomar por culo bicicleta.
Muchos muchos años después...
Al fin, después de noticias falsas y búsquedas durante más de diez años, puedes comprar uno de esos chismes para soplar y hacer pompas de jabón de colores. Azul y rosa por ahora.
Vía Neatorama
Vía Neatorama
12 julio 2009
Jupiter
Júpiter es un planeta gaseoso. No tiene nucleo sólido. Es gas y como mucho algo de líquido. El gas tampoco es transparente. Y por supuesto, estar en Júpiter es triplemente mortal.Es mortal por su atmósfera venenosa, por sus violentas tormentas y por su gravedad Es una pena: ¿Os imaginais poder ver una de esas tormentas de Júpiter? Debe ser lo más espectacular del mun... ni siquiera. Del sistema solar.
¿Imaginais si pudiéramos sacar energía de Júpiter? Pero esa es otra historia también: Lo que mola de Júpiter es que su superficie cambia. Al ser gaseoso toda su superficie es cambiante. La famosa mancha se mantiene y se lleva manteniendo cientos de años, pero podría desaparecer (ya sabeis lo dificilísima que es la dinámica de fluidos..).
Sólo he visto una imagen, un gif que he perdido, con tres o cuatro frames, donde se ve el movimiento de Júpiter. Pero podrían grabarlo y enseñárnoslo con más claridad
¿Imaginais si pudiéramos sacar energía de Júpiter? Pero esa es otra historia también: Lo que mola de Júpiter es que su superficie cambia. Al ser gaseoso toda su superficie es cambiante. La famosa mancha se mantiene y se lleva manteniendo cientos de años, pero podría desaparecer (ya sabeis lo dificilísima que es la dinámica de fluidos..).
Sólo he visto una imagen, un gif que he perdido, con tres o cuatro frames, donde se ve el movimiento de Júpiter. Pero podrían grabarlo y enseñárnoslo con más claridad
Achetemele
HTML 5 quita las etiqueta Font, center, Big, S, u y Strike. ¿Y ahora qué hago si quiero usarlas? Para algunas, sino para todas, hay otros modos. Pero no veo porque complicar las cosas así.
Al menos añade una etiqueta Time, que no viene nada mal. Pero no sé si permitirá formatear la fecha de algún modo.
La primera dirección de este blog, por cierto, que mantuvo durante varios días, fue http://achetetepe.blogspot.com
Al menos añade una etiqueta Time, que no viene nada mal. Pero no sé si permitirá formatear la fecha de algún modo.
La primera dirección de este blog, por cierto, que mantuvo durante varios días, fue http://achetetepe.blogspot.com
Wombats
Los Wombats son parecidos a los tejones. Tan parecidos que los primeros australianos les confundían. Y son los únicos animales que cagan cuadrados. Una especie de Wombat, del tamaño de un rinoceronte, fue el marsupial más grande de la historia. Llegó a convivir con el hombre. Y el hombre lo extinguió
Pero en serio.. ¿Qué os pasa con Galáctica?
¿Pero es que no teneis criterio?
No entiendo como a gente que en otros campos demuestra ser tan crítica e inteligente no le repele esta serie.
No sigue su propio guión. Se pierde en argumentos sencillos. ¿Es que no lo veis?
En un episodio (2x16) se preguntan de donde ha salido el rumor de que tienen un cylon vivo en Galactica. Pero cuatro episodios atrás hubo una periodista que lo averiguó. Y ellos sabían que lo averiguó. Pero los guionistas lo olvidaron.
Si fuera una vez todavía, pero es que estas incoherencias del guión son constantes.
Hoy, en BSG es una mierda...
#################SPOILERS MASIVOS 2ª TEMPORADA##################################
En la radio se oye que un modelo cylon está encerrado en Galáctica. Se refieren a Boomer, claro. ¿Cómo llegó esto a oidos de la prensa? se pregunta Adama. Es muy fácil: Hace pocos episodios una periodista encontró a la cylon y la grabó. Pero los guionistas tenían mucho trabajo escribiendo los fabulosos diálogos y las reflexiones filosóficas y lo han olvidado.
[...]
Reduce a un secuestrador y lo amenaza con una pistola. Entonces lo saca para negociar con el resto de los secuestradores. Estos dicen que tienen rehenes y que pueden matarlos y Adama se rinde. ¿Hace dos minutos no sabía lo de los rehenes? ¿Qué pensaba que hacía ahí toda esa gente?
[...]
Hace un episodio la ponían a girar como loca y luego acertaba cuatro tiros a una diana en todo el centro y ahora dispara cien veces y sólo da a un secuestrador. Lo que también acierta es un tiro a Apollo en medio del pecho. Me apuesto mis huevos a que moverán el medio del pecho al hombro al final del capítulo.
No entiendo como a gente que en otros campos demuestra ser tan crítica e inteligente no le repele esta serie.
No sigue su propio guión. Se pierde en argumentos sencillos. ¿Es que no lo veis?
En un episodio (2x16) se preguntan de donde ha salido el rumor de que tienen un cylon vivo en Galactica. Pero cuatro episodios atrás hubo una periodista que lo averiguó. Y ellos sabían que lo averiguó. Pero los guionistas lo olvidaron.
Si fuera una vez todavía, pero es que estas incoherencias del guión son constantes.
Hoy, en BSG es una mierda...
#################SPOILERS MASIVOS 2ª TEMPORADA##################################
En la radio se oye que un modelo cylon está encerrado en Galáctica. Se refieren a Boomer, claro. ¿Cómo llegó esto a oidos de la prensa? se pregunta Adama. Es muy fácil: Hace pocos episodios una periodista encontró a la cylon y la grabó. Pero los guionistas tenían mucho trabajo escribiendo los fabulosos diálogos y las reflexiones filosóficas y lo han olvidado.
[...]
Reduce a un secuestrador y lo amenaza con una pistola. Entonces lo saca para negociar con el resto de los secuestradores. Estos dicen que tienen rehenes y que pueden matarlos y Adama se rinde. ¿Hace dos minutos no sabía lo de los rehenes? ¿Qué pensaba que hacía ahí toda esa gente?
[...]
Hace un episodio la ponían a girar como loca y luego acertaba cuatro tiros a una diana en todo el centro y ahora dispara cien veces y sólo da a un secuestrador. Lo que también acierta es un tiro a Apollo en medio del pecho. Me apuesto mis huevos a que moverán el medio del pecho al hombro al final del capítulo.
11 julio 2009
Conversación
En el trabajo. Viene un señor:
-Busco a una chica rubia, así como de metro ochenta.
-Anda, y yo.
Moscas
Por cada generación de humanos hay unas mil o dosmil de moscas.
Osea, que lo que las moscas han evolucionado y avanzado genéticamente de nuestros padres aquí nosotros lo hemos evolucionado desde que somos Homo Sapiens.
Vale que en los últimos 500 años probablemente hayamos parado la evolución en favor de la civilización. Pero quedan otros 40.000 por atrás en los que eso de la civilización no terminaba de tener éxito.
Osea, que lo que las moscas han evolucionado y avanzado genéticamente de nuestros padres aquí nosotros lo hemos evolucionado desde que somos Homo Sapiens.
Vale que en los últimos 500 años probablemente hayamos parado la evolución en favor de la civilización. Pero quedan otros 40.000 por atrás en los que eso de la civilización no terminaba de tener éxito.
Aun diría más
¿Recordais ese mensaje de generación Vs generación?
Pues aun diría más:
Por cierto, ya que estamos: La chica del metro hablaba alto y hacía ruido. Mal sin duda. El que ha colgado el video ha grabado a una menor sin permiso y ha hecho la grabación pública para, además, ponerla verde sin posibilidad de defensa. Tocate.
Pues aun diría más:
Por cierto, ya que estamos: La chica del metro hablaba alto y hacía ruido. Mal sin duda. El que ha colgado el video ha grabado a una menor sin permiso y ha hecho la grabación pública para, además, ponerla verde sin posibilidad de defensa. Tocate.
Pues no sé si lo entiendo
La cosa es que los insectos salen en verano por el calor.
Lo que siempre me pregunto es si cuando hay un día entre medias de esos de frío de campeonato, no deberían morir, sino todos, muchos de ellos.
Pero al día siguiente hay tantos insectos como el resto del verano. ¿Los días fríos no acaban con ellos?
Lo que siempre me pregunto es si cuando hay un día entre medias de esos de frío de campeonato, no deberían morir, sino todos, muchos de ellos.
Pero al día siguiente hay tantos insectos como el resto del verano. ¿Los días fríos no acaban con ellos?
10 julio 2009
Meterse en una jaula llena de tigres voluntariamente
O correr delante de los toros.
Yo no digo que el muerto fuera malo ni nada. Sólo digo que hay que ser subnormal para ponerse a correr delante de un animal salvaje capaz de matarte de un soplido.
Otro que se ha muerto ha sido Oscar Mayer. Sí, ese en el que pensais.
Yo no digo que el muerto fuera malo ni nada. Sólo digo que hay que ser subnormal para ponerse a correr delante de un animal salvaje capaz de matarte de un soplido.
Otro que se ha muerto ha sido Oscar Mayer. Sí, ese en el que pensais.
La generación que viene. La generación que se va
Comentario sobre las nuevas generaciones a partir de este mensaje de un tal Javier Pérez:
Te acabas de hacer viejo. Ese es el problema. Seguramente lo hiciste hace tiempo, pero ahora te das cuenta.
¿Cómo que una juventud sin cultura propia? La juventud actual no importa de ningún sitio. La juventud actual ahora está conectada continuamente con EEUU y Latinoamérica. Lo que pasa es que lo que nosotros veíamos como sitios lejanos ellos lo ven ahora, gracias a haber nacido con Internet, como lugares no más allá de Madrid. Porque a la hora de transmitir la cultura las fronteras, para ellos, no existen.
Pero ¿Acaso nuestra generación tenía cultura propia? No conozco tu edad, pero supongo que no vas mucho más allá de los 30. ¿Es que R2D2, John McLane, los Rolling, Elvis, los Beatles o Frank Sinatra eran nuestros? Era cultura. La misma cultura que el Reagueton, pero nos gustaba. Esa es la diferencia. Nuestros abuelos pensaban de los Beatles lo mismo que nosotros del Reagueton. Y nuestros padres de Extremoduro o de Michael Jackson o de Depeche Mode o de Supertramp. Ellos sabían que los suyos eran mejor que los nuestros. Nosotros sabemos que los nuestros son los mejores. Los que vienen saben que los suyos son los mejores.
El valor del trabajo se ha diluido, ¿hacia la imagen y el cuerpo? No. El valor del trabajo se ha diluido porque la recompensa se ha diluido. Antes trabajabas 10 años y tenías una casa. Ahora necesitas cinco veces más. Y eso que hacer casas es ahora diez veces más barato. Esto significa que el valor de nuestro trabajo es 50 veces menor. Pero eso no lo ha impuesto la nueva generación, esto lo ha impuesto la anterior, a la que supongo que perteneces. ¿Así como quieres que demos valor al trabajo, si no vale casi nada?.
Lo mismo pasa con los créditos. Ahorra por si vienen las vacas flacas se ha convertido en no ahorres que PPSOE va a dar nuestro dinero a la banca. Y si no ha habido corralito ha sido por que no ha sido necesario. Mejor es estafarles y conducir un BMW a que ellos nos estafen lo poco conseguido con nuestro trabajo para comprarse el tercer avion personal. Este "aprovechamiento" no es más que la reacción al robo continuo de la banca.
Y lo mismo con los estudios: Si el niño suspende todas y pasa curso no es culpa de él, es culpa del que ha hecho ese sistema educativo, osea, la generación que ya estaba asentada. Esto es: "los mayores".
La niñata del metro puede ser molesta y maleducada. Eso no se lo quita nadie. La buena educación no debería entender de edades ni generaciones. Pero ¿es tan mala como dices?. Me refiero: ¿Seguro que es peor que la generación anterior? No hay que remontarse ni diez años atrás para ver como la generación anterior apoyó una guerra que acabó con la vida de miles de civiles. Mucha manifestación, pero un par de años después ese partido que nos metió en la guerra no perdió apenas votantes.
Siempre me hace gracia oir a los mayores decir que ellos eran estupendos y educados y se respetaban y se conformaban con muñecos de trapo. A los mismos que se pasaron tres años matándose entre ellos y cuarenta fusilando gente. Una gente estupenda.
Te acabas de hacer viejo. Ese es el problema. Seguramente lo hiciste hace tiempo, pero ahora te das cuenta.
¿Cómo que una juventud sin cultura propia? La juventud actual no importa de ningún sitio. La juventud actual ahora está conectada continuamente con EEUU y Latinoamérica. Lo que pasa es que lo que nosotros veíamos como sitios lejanos ellos lo ven ahora, gracias a haber nacido con Internet, como lugares no más allá de Madrid. Porque a la hora de transmitir la cultura las fronteras, para ellos, no existen.
Pero ¿Acaso nuestra generación tenía cultura propia? No conozco tu edad, pero supongo que no vas mucho más allá de los 30. ¿Es que R2D2, John McLane, los Rolling, Elvis, los Beatles o Frank Sinatra eran nuestros? Era cultura. La misma cultura que el Reagueton, pero nos gustaba. Esa es la diferencia. Nuestros abuelos pensaban de los Beatles lo mismo que nosotros del Reagueton. Y nuestros padres de Extremoduro o de Michael Jackson o de Depeche Mode o de Supertramp. Ellos sabían que los suyos eran mejor que los nuestros. Nosotros sabemos que los nuestros son los mejores. Los que vienen saben que los suyos son los mejores.
El valor del trabajo se ha diluido, ¿hacia la imagen y el cuerpo? No. El valor del trabajo se ha diluido porque la recompensa se ha diluido. Antes trabajabas 10 años y tenías una casa. Ahora necesitas cinco veces más. Y eso que hacer casas es ahora diez veces más barato. Esto significa que el valor de nuestro trabajo es 50 veces menor. Pero eso no lo ha impuesto la nueva generación, esto lo ha impuesto la anterior, a la que supongo que perteneces. ¿Así como quieres que demos valor al trabajo, si no vale casi nada?.
Lo mismo pasa con los créditos. Ahorra por si vienen las vacas flacas se ha convertido en no ahorres que PPSOE va a dar nuestro dinero a la banca. Y si no ha habido corralito ha sido por que no ha sido necesario. Mejor es estafarles y conducir un BMW a que ellos nos estafen lo poco conseguido con nuestro trabajo para comprarse el tercer avion personal. Este "aprovechamiento" no es más que la reacción al robo continuo de la banca.
Y lo mismo con los estudios: Si el niño suspende todas y pasa curso no es culpa de él, es culpa del que ha hecho ese sistema educativo, osea, la generación que ya estaba asentada. Esto es: "los mayores".
La niñata del metro puede ser molesta y maleducada. Eso no se lo quita nadie. La buena educación no debería entender de edades ni generaciones. Pero ¿es tan mala como dices?. Me refiero: ¿Seguro que es peor que la generación anterior? No hay que remontarse ni diez años atrás para ver como la generación anterior apoyó una guerra que acabó con la vida de miles de civiles. Mucha manifestación, pero un par de años después ese partido que nos metió en la guerra no perdió apenas votantes.
Siempre me hace gracia oir a los mayores decir que ellos eran estupendos y educados y se respetaban y se conformaban con muñecos de trapo. A los mismos que se pasaron tres años matándose entre ellos y cuarenta fusilando gente. Una gente estupenda.
09 julio 2009
Conversación
Pobre, pobre Michael dice:
Quiero hamburguesa
*Ayer me moría por una
Pam Z dice:
*por la noche?
Pobre, pobre Michael dice:
*No, por el hambre
Quiero hamburguesa
*Ayer me moría por una
Pam Z dice:
*por la noche?
Pobre, pobre Michael dice:
*No, por el hambre
A las mujeres no le gusta el sexo
Ya sé como decir lo que quería decir. Ya tengo las palabras que buscaba:
Para los hombres, toda mujer es sexualmente atractiva hasta que se demuestre lo contrario. Nos acostamos con las mujeres a no ser que no nos gusten.
Para las mujeres, ningún hombre es sexualmente atractivo hasta que se demuestre lo contrario. Sólo se acuestan con los hombres que les gustan
A nosotros nos gusta el sexo. A ellas, algunos hombres.
Para los hombres, toda mujer es sexualmente atractiva hasta que se demuestre lo contrario. Nos acostamos con las mujeres a no ser que no nos gusten.
Para las mujeres, ningún hombre es sexualmente atractivo hasta que se demuestre lo contrario. Sólo se acuestan con los hombres que les gustan
A nosotros nos gusta el sexo. A ellas, algunos hombres.
A la vuelta de concierto
En el taxi (ligeramente modificado)
-¿Con esa cámara nos graba?
-Podría hacerlo.
-¿Por si le atracamos?
-Si me fuerais a atracar nunca os habría subido.
-Nosotros no vamos a atracarle. Al menos nosotros dos, a esos otros no les conozco.
-Pues espero que no me atraquen.
-Y yo. Estamos juntos en esto: Si le atracan a Vd nos atracarán a nosotros. A todos nos viene mal que haya un cliente atracador. Por eso nunca atracan los taxis: Todos los clientes somos buenos porque un cliente atracador sería un fastidio. Y nadie quiere ser un fastidio para si mismo.
-Pero que bobada. El atracador no se atraca a si mismo.
-Ya tuvo que salir el listo que todo lo sabe. El que dice que el emperador no tiene traje.
-¿Con esa cámara nos graba?
-Podría hacerlo.
-¿Por si le atracamos?
-Si me fuerais a atracar nunca os habría subido.
-Nosotros no vamos a atracarle. Al menos nosotros dos, a esos otros no les conozco.
-Pues espero que no me atraquen.
-Y yo. Estamos juntos en esto: Si le atracan a Vd nos atracarán a nosotros. A todos nos viene mal que haya un cliente atracador. Por eso nunca atracan los taxis: Todos los clientes somos buenos porque un cliente atracador sería un fastidio. Y nadie quiere ser un fastidio para si mismo.
-Pero que bobada. El atracador no se atraca a si mismo.
-Ya tuvo que salir el listo que todo lo sabe. El que dice que el emperador no tiene traje.
Acontecimiento histórico
Ayer dije "Mañana blogueo tal cosa. No lo apunto que me acuerdo". Y me he acordado.
Crítica e impresiones
Como dije ayer, hoy vendrían la crítica y las impresiones.
Los bocadillos estaban en baguettes recién hechas, así que el pan inmejorable.
El segundo bocata al final fue de queso. Un queso normal, rico, sin más pretensiones. La lata de Redbull me salvó la noche. Era una gran lata. Una lata tremenda. Un latón. Y me permitió estar despierto. El Redbull, como todos los Redbulls, es la bebida de los dioses. Pero como todos los Redbulls no tiene variaciones.
Lo curioso es la mortadela con aceitunas. Suele estar denostada. Mucha gente la critica, pero ¿Hace cuanto que no probais un bocata de esta mortadela?
Está mucho más rico de lo que recordaba y más rico de lo que me habían dicho. Os lo recomiendo.
Los bocadillos estaban en baguettes recién hechas, así que el pan inmejorable.
El segundo bocata al final fue de queso. Un queso normal, rico, sin más pretensiones. La lata de Redbull me salvó la noche. Era una gran lata. Una lata tremenda. Un latón. Y me permitió estar despierto. El Redbull, como todos los Redbulls, es la bebida de los dioses. Pero como todos los Redbulls no tiene variaciones.
Lo curioso es la mortadela con aceitunas. Suele estar denostada. Mucha gente la critica, pero ¿Hace cuanto que no probais un bocata de esta mortadela?
Está mucho más rico de lo que recordaba y más rico de lo que me habían dicho. Os lo recomiendo.
08 julio 2009
Esta tarde...
¡Depeche Mode!
Voy a ir antes con bocatas y así. Una lata de Red Bull, un bocata de mortadela de esa con aceitunas y otro quizá de jamón.
Mañana, crítica, impresiones y demás.
Voy a ir antes con bocatas y así. Una lata de Red Bull, un bocata de mortadela de esa con aceitunas y otro quizá de jamón.
Mañana, crítica, impresiones y demás.
FAQ sobre el blog editable
1.No veo los enlaces ni puedo comentar ni nada
Fácil: Con el botón derecho o con el del medio. Es un poco coñazo, pero tampoco comentais tanto, así que os jodeis, que esto sólo va a ser una semana.
2.¿Y lo que hago yo lo verán todos?
No. Ni yo. Esto del blog editable es sólo una curiosidad. Si quieres publicar algo en Blogtellas envíamelo y con casi total seguridad lo publicaré. A no ser que sea algo ilegal o que vaya frontalmente contra mis ideas, claro.
Fácil: Con el botón derecho o con el del medio. Es un poco coñazo, pero tampoco comentais tanto, así que os jodeis, que esto sólo va a ser una semana.
2.¿Y lo que hago yo lo verán todos?
No. Ni yo. Esto del blog editable es sólo una curiosidad. Si quieres publicar algo en Blogtellas envíamelo y con casi total seguridad lo publicaré. A no ser que sea algo ilegal o que vaya frontalmente contra mis ideas, claro.
El primer blog editable.
¡Tatacháaaaaaaan! El diseño se ha ido al garete, pero da igual:
Durante unas semanas, Blogtellas será el primer blog editable de la historia.
Por editable, se entiende, me refiero a que se podrá editar. Tan sólo seleccionen texto y borren, o escriban.
Felicitenme.
Durante unas semanas, Blogtellas será el primer blog editable de la historia.
Por editable, se entiende, me refiero a que se podrá editar. Tan sólo seleccionen texto y borren, o escriban.
Felicitenme.
¿Qué posibilidades había?
Este Julio, normalmente me he estado levantando a las 6 de la mañana para ir a trabajar. Hoy es el concierto de Depeche, así que intenté dormir todo lo posible estos días. Por "estos días" me refiero a el lunes por la tarde, el martes, que es mi día libre, hoy y supongo que mañana.
El lunes me eché una siesta que pretendía ser de hora y media. Llegó mi hermano a la media hora hablando como si nada, en voz alta y así, y me despertó.
Ayer, martes, mi vecina de arriba, que lleva meses haciendo obras, pero que hacía varias semanas que no hacía ruido por esta zona, volvió aquí a hacerlo.
La siesta imposible por estar en un entorno lleno de gente.
Hoy era el gran día para dormir. Iba a dormir hasta las mil y quinientas. Idiota de mi, no descolgué el teléfono. Y más idiota todavía: Un señor se equivocó. Se equivocó. ¿Qué posibilidades había de que un señor se equivocara justo HOY, justo por esta hora de la mañana, justo en medio de un sueño agradable?
El lunes me eché una siesta que pretendía ser de hora y media. Llegó mi hermano a la media hora hablando como si nada, en voz alta y así, y me despertó.
Ayer, martes, mi vecina de arriba, que lleva meses haciendo obras, pero que hacía varias semanas que no hacía ruido por esta zona, volvió aquí a hacerlo.
La siesta imposible por estar en un entorno lleno de gente.
Hoy era el gran día para dormir. Iba a dormir hasta las mil y quinientas. Idiota de mi, no descolgué el teléfono. Y más idiota todavía: Un señor se equivocó. Se equivocó. ¿Qué posibilidades había de que un señor se equivocara justo HOY, justo por esta hora de la mañana, justo en medio de un sueño agradable?
Las cartas de Ansón 2
Leticia Sabater
¿Qué te pasaba a ti y a los niños a los que les gustabas? Te creías guay y no llegabas a chupi. Tus niñofans de ayer son los hostiables de hoy. Contigo no desayunaba con alegría ni la tenía a mediodía. Mis compis vivieron, pero no gracias a ti. Tu LetiRap todavía nos despierta a muchos a medianoche entre sudor y gritos de dolor. Okey makey a ritmo de la noche a ritmo del amor. Nunca supimos si era para niños de teta o preadolescentes prepajilleros. Te odio mucho. ¿De que iba eso de como se enrollan los yonkis? ¿Y las palmadas en el culo?
Michael Jackson
Eras tan famoso como Hitler, Jesús o Einstein. Pero ni en tu nombre ni con tus descubrimientos se ha matado a nadie. Como mucho 12 personas. Pero ellas lo eligieron. Eras infinito. No se me ocurre una sola razón por la que tuvieras que tener el ego bajo o normal o a cualquier altura que no fuera estratosférica. Te disgustaba una parte de tu cuerpo, como a tantos otros. Pero tu te atreviste a cambiarla. Te hiciste de plástico, te hiciste artificial. Parecías un robot, una estatua de cera. Parecías algo hecho por el ser humano. Llegaste tarde a matar a Dios, así que, en el acto supremo de libertad, mataste a su imagen y semejanza y te convertiste en el hijo del hombre. Doblemente humano. Los locos somos los demás.
¿Qué te pasaba a ti y a los niños a los que les gustabas? Te creías guay y no llegabas a chupi. Tus niñofans de ayer son los hostiables de hoy. Contigo no desayunaba con alegría ni la tenía a mediodía. Mis compis vivieron, pero no gracias a ti. Tu LetiRap todavía nos despierta a muchos a medianoche entre sudor y gritos de dolor. Okey makey a ritmo de la noche a ritmo del amor. Nunca supimos si era para niños de teta o preadolescentes prepajilleros. Te odio mucho. ¿De que iba eso de como se enrollan los yonkis? ¿Y las palmadas en el culo?
Michael Jackson
Eras tan famoso como Hitler, Jesús o Einstein. Pero ni en tu nombre ni con tus descubrimientos se ha matado a nadie. Como mucho 12 personas. Pero ellas lo eligieron. Eras infinito. No se me ocurre una sola razón por la que tuvieras que tener el ego bajo o normal o a cualquier altura que no fuera estratosférica. Te disgustaba una parte de tu cuerpo, como a tantos otros. Pero tu te atreviste a cambiarla. Te hiciste de plástico, te hiciste artificial. Parecías un robot, una estatua de cera. Parecías algo hecho por el ser humano. Llegaste tarde a matar a Dios, así que, en el acto supremo de libertad, mataste a su imagen y semejanza y te convertiste en el hijo del hombre. Doblemente humano. Los locos somos los demás.
Lobos con piel de ornitorrinco
El ornitorrinco, tan majo, tan simpático, tan agradable, lo que es es un cabrón sin pintas.
Su veneno no es mortal, pero sería mejor así: produce un dolor horrible, insufrible, tanto que ni la morfina lo tapa.
Y por si fuera poco, luego produce una sensibilidad al dolor tan extrema que la más mínima presión se convierte en un dolor insoportable.
Su veneno no es mortal, pero sería mejor así: produce un dolor horrible, insufrible, tanto que ni la morfina lo tapa.
Y por si fuera poco, luego produce una sensibilidad al dolor tan extrema que la más mínima presión se convierte en un dolor insoportable.
El animal más grande del mundo 2
¿Recuerdan que el animal más grande del mundo eran las hormigas?
Pues investigando sobre hábitos de ataque de las hormigas, descubrieron que varias de ellas no se peleaban, que se trataban como si fueran de la misma colonia. Investigando más, descubrieron que la famosa colonia gigante que iba de aquí a Italia realmente llega a Asia. Y a América. Está por todo el mundo. El animal más grande del mundo tiene un tamaño aproximado de 6378.14 km
Pues investigando sobre hábitos de ataque de las hormigas, descubrieron que varias de ellas no se peleaban, que se trataban como si fueran de la misma colonia. Investigando más, descubrieron que la famosa colonia gigante que iba de aquí a Italia realmente llega a Asia. Y a América. Está por todo el mundo. El animal más grande del mundo tiene un tamaño aproximado de 6378.14 km
07 julio 2009
Conversación
夏雷 Xià Léi dice:
*qué tal el basket?
*dominas*
Pobre, pobre Michael dice:
*Cuando era pequeño metía todas. Ahora compenso.
*qué tal el basket?
*dominas*
Pobre, pobre Michael dice:
*Cuando era pequeño metía todas. Ahora compenso.
Que pocas
Sólo hay 6.000 bombas nucleares capaces de acertar en mi ciudad
Mira a ver en la tuya
Que bobadas. El nº es similar estés donde estés.
Mira a ver en la tuya
Que bobadas. El nº es similar estés donde estés.
06 julio 2009
Clerks
Coño. También he leido el tebeo de Clerks. Es BUE NÍ SI MO. Como lo mejorcito de las dos pelis.
Y frase épica:
"Actúas con la creencia de que tu descarada verborrea te protegerá de mi ira. Y te equivocas."
Y frase épica:
"Actúas con la creencia de que tu descarada verborrea te protegerá de mi ira. Y te equivocas."
Kingpin y Fragmentos de la enciclopedia délfica
He leido los 7 tebeos de "Kingpin". Cuenta como Kingpin se hizo con el poder en Nueva York y uno de los primeros líos de Spiderman. El primer y segundo número aburridos. Luego cobra bastante interes.
También he leido "Fragmentos de la enciclopedia Délfica". También me ha gustado.
He leido más cosas, pero no me han gustado.
También he leido "Fragmentos de la enciclopedia Délfica". También me ha gustado.
He leido más cosas, pero no me han gustado.
Hoy en BSG es caca...
######################SPOILERS 2ª TEMPORADA####################################
Hablan de escenas que nunca han pasado en la serie y señalan a un piloto cylon muy ducho.
Tiene su lógica. Los cylons hacen pilotos duchos y no duchos, para que los primeros destaquen.
[...]
Bromean entre ellos y se ríen con cosas tan ingeniosas como "Yo creo que es un cobarde" y cosas así. Y Starbuck nos muestra sus dotes de actuación, más cercanas a Angelina Jolie que a Penélope Cruz.
[...]
Un tipo que salía hace episodios, el novio de Starbuck en la tierra, aquel con el que tiene amor eterno aunque sólo le haya visto dos días, ahora está muerto. Pero no ha vuelto a aparecer ni han tenido más contacto con él. Lo han adivinado.
[...]
Otra vez vuelven a la escena de acción. Van nave contra nave en linea recta. Uno de los dos tiene que apartarse y Starbuck lo dice en voz alta "Uno de los dos tiene que apartarse y no voy a ser yo". Esto con los coches funciona, pero si estás disparando hacia adelante y las balas van más rápido que tu, esas balas van en linea recta a golpear al que tienes en linea recta delante de ti. Es de cajón. Menos en BSG.
Esta escena la repiten hasta tres veces en el mismo episodio. Al fin va a verse el desenlace, que está claro desde el principio, por otra parte. Starbuck dice en voz alta "Conozco todas las reglas" como quien pudiera haber dicho Supercalifragilísticoespiralidoso y sigue a lo suyo.
Desde que están a punto de chocar hasta que se chocan pasan más de 50 segundos. Al final no se chocan.
Hablan de escenas que nunca han pasado en la serie y señalan a un piloto cylon muy ducho.
Tiene su lógica. Los cylons hacen pilotos duchos y no duchos, para que los primeros destaquen.
[...]
Bromean entre ellos y se ríen con cosas tan ingeniosas como "Yo creo que es un cobarde" y cosas así. Y Starbuck nos muestra sus dotes de actuación, más cercanas a Angelina Jolie que a Penélope Cruz.
[...]
Un tipo que salía hace episodios, el novio de Starbuck en la tierra, aquel con el que tiene amor eterno aunque sólo le haya visto dos días, ahora está muerto. Pero no ha vuelto a aparecer ni han tenido más contacto con él. Lo han adivinado.
[...]
Otra vez vuelven a la escena de acción. Van nave contra nave en linea recta. Uno de los dos tiene que apartarse y Starbuck lo dice en voz alta "Uno de los dos tiene que apartarse y no voy a ser yo". Esto con los coches funciona, pero si estás disparando hacia adelante y las balas van más rápido que tu, esas balas van en linea recta a golpear al que tienes en linea recta delante de ti. Es de cajón. Menos en BSG.
Esta escena la repiten hasta tres veces en el mismo episodio. Al fin va a verse el desenlace, que está claro desde el principio, por otra parte. Starbuck dice en voz alta "Conozco todas las reglas" como quien pudiera haber dicho Supercalifragilísticoespiralidoso y sigue a lo suyo.
Desde que están a punto de chocar hasta que se chocan pasan más de 50 segundos. Al final no se chocan.
A la carrera
Me he levantado a las 6.
He corrido para coger un bus.
He intentado llevarme en el bus un episodio de 24. Se me ha jodido la PSP.
He estado jugando al baloncesto. Esto ha sido divertido pero cansado. Este rato y el de alrededor ha sido el mejor rato del día. Y de la semana.
Me ha dado un calambre.
He perdido las llaves. En vez de llegar a mi casa en 10 mins he llegado en 60 entre pitos y flautas.
Mañana me levanto a las 6.
Perdonen que no me levante.
He corrido para coger un bus.
He intentado llevarme en el bus un episodio de 24. Se me ha jodido la PSP.
He estado jugando al baloncesto. Esto ha sido divertido pero cansado. Este rato y el de alrededor ha sido el mejor rato del día. Y de la semana.
Me ha dado un calambre.
He perdido las llaves. En vez de llegar a mi casa en 10 mins he llegado en 60 entre pitos y flautas.
Mañana me levanto a las 6.
Perdonen que no me levante.
05 julio 2009
¿Petardos?
O algún gilipoyas se ha gastado su sueldo en petardos, o algo gordo ha explotado o hay un trueno sin rayo en Valladolid.
Los temibles ZERG
Spoilers del Starcraft. Del 1.
Nunca había jugado con los Zerg. Hace años, cuando era su época, jugué al Starcraft y siempre elegí Terran y Protoss.
Los primeros eran sencillos, se hacían invisibles y tenían los tanques y los cruceros También podían reparar unidades o acelerar la creación de edificios. Los segundos tenían la posibilidad de robar un currito de los otros, con lo que, si te lo currabas y tenías una suerte bárbara, amén de un montón de recursos, podías tener unidades de las tres razas, lo que te hacía sencillamente invencible. Además daban aspecto de limpio y tenían escudos que se autoreparaban y que contaban casi como una segunda barra de vida. Y su unidad básica es fortísima, más fuerte que unidades no tan básicas de los otros ejércitos.
Llevo como 5 años sin jugar al Starcraft. Nunca me había llamado mucho, pero me insistieron tanto en que viera la historia que me piqué y empecé. Reconozco que me pongo el truco del dinero una vez por fase si veo que la cosa se pone fea.
Acabo de ver la historia de los Terran, la traición del barbas y la muerte de Sarah Kerrigan. No sé porque este personaje es tan famoso con lo pronto que la diña.
Jamás había tocado a los Zerg hasta hoy, 11 años después de la salida del videojuego. Si por mi hubiera sido no les habría tocado jamás, porque dan asquito y sus unidades son ininteligibles. Pero me han encantado. Sencillamente. Me han parecido el ejército más poderoso de todo el juego con diferencia. No sólo se recuperan de las heridas rapidísimo. También las unidades cuestan la mitad que una misma unidad terran (y son más débiles, no lo negaría, pero ni de coña son la mitad de fuertes) y nacen casi instantaneamente.
Me importa tresco que no puedan tener unidades invisibles. He credo dos escuadrones y les he enviado a luchar. Cuando han muerto todos he vuelto a mi base y tenía otros dos. Y así. He hecho un ataque continuo. Además al ser bichos no me importa que mueran, no como los Terran, que se les cuida un poco más.
Era continuo. A veces ponía a todos los Zerg hacia la base enemiga y ni les miraba. Tan solo enviaba más según iban naciendo. O incluso tenía como punto de reunión la base enemiga. Daba igual, porque me nacían 12 a la vez.
Nunca había jugado con los Zerg. Hace años, cuando era su época, jugué al Starcraft y siempre elegí Terran y Protoss.
Los primeros eran sencillos, se hacían invisibles y tenían los tanques y los cruceros También podían reparar unidades o acelerar la creación de edificios. Los segundos tenían la posibilidad de robar un currito de los otros, con lo que, si te lo currabas y tenías una suerte bárbara, amén de un montón de recursos, podías tener unidades de las tres razas, lo que te hacía sencillamente invencible. Además daban aspecto de limpio y tenían escudos que se autoreparaban y que contaban casi como una segunda barra de vida. Y su unidad básica es fortísima, más fuerte que unidades no tan básicas de los otros ejércitos.
Llevo como 5 años sin jugar al Starcraft. Nunca me había llamado mucho, pero me insistieron tanto en que viera la historia que me piqué y empecé. Reconozco que me pongo el truco del dinero una vez por fase si veo que la cosa se pone fea.
Acabo de ver la historia de los Terran, la traición del barbas y la muerte de Sarah Kerrigan. No sé porque este personaje es tan famoso con lo pronto que la diña.
Jamás había tocado a los Zerg hasta hoy, 11 años después de la salida del videojuego. Si por mi hubiera sido no les habría tocado jamás, porque dan asquito y sus unidades son ininteligibles. Pero me han encantado. Sencillamente. Me han parecido el ejército más poderoso de todo el juego con diferencia. No sólo se recuperan de las heridas rapidísimo. También las unidades cuestan la mitad que una misma unidad terran (y son más débiles, no lo negaría, pero ni de coña son la mitad de fuertes) y nacen casi instantaneamente.
Me importa tresco que no puedan tener unidades invisibles. He credo dos escuadrones y les he enviado a luchar. Cuando han muerto todos he vuelto a mi base y tenía otros dos. Y así. He hecho un ataque continuo. Además al ser bichos no me importa que mueran, no como los Terran, que se les cuida un poco más.
Era continuo. A veces ponía a todos los Zerg hacia la base enemiga y ni les miraba. Tan solo enviaba más según iban naciendo. O incluso tenía como punto de reunión la base enemiga. Daba igual, porque me nacían 12 a la vez.
03 julio 2009
Inseguridades
Seguro que no soy el único que, aunque haya estado en un espacio cerrado y pequeño, si sale a la calle y huele a mierda piensa que puede ser él y está intranquilo.
Ascensores que comen rabos de pasas
No terminan de convencerme los ascensores con memoria. Antes era un rato en el que sabías que podías meterte la mano en el culo si te apetecía, que ibas a estar solo hasta final de trayecto. Antes podías esquivar a un vecino indeseable. Ahora tienes que tragarte el humo del puro quieras o no.
Menos mal que nunca uso ascensor.
Menos mal que nunca uso ascensor.
La torreta correcta
La torreta correcta sufría el efecto de ser perfecta: Había sido educada en los mejores colegios y nunca había vivido como los insectos, en comuna, siempre en familia y escuchando del cura cada homilía.
La torreta correcta, Enriqueta se llamaba, envía a cada nave que intercepta, sea Terra, Zerg o Protoss, un aviso: "Vayase de aquí. Habré de dispararle. No me va a quedar más remedio que calificar su actitud de altamente irresponsable". Sólo tuvo efecto una vez. El resto de las veces no le queda más remedio que disparar, pero con cada cohete va un aviso: "Perdoneme Vd. No se vaya a enfadar. Tenga en cuenta que es mi trabajo"
_______________________________________
Hacía mogollón que no escribía un cuento sin sentido. Desde Diciembre.
La torreta correcta, Enriqueta se llamaba, envía a cada nave que intercepta, sea Terra, Zerg o Protoss, un aviso: "Vayase de aquí. Habré de dispararle. No me va a quedar más remedio que calificar su actitud de altamente irresponsable". Sólo tuvo efecto una vez. El resto de las veces no le queda más remedio que disparar, pero con cada cohete va un aviso: "Perdoneme Vd. No se vaya a enfadar. Tenga en cuenta que es mi trabajo"
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Hacía mogollón que no escribía un cuento sin sentido. Desde Diciembre.
02 julio 2009
Cuento industrial 078
El número es importante. El número imprime caracter al cuento. El cuento tiene mucho cuento por que no es un cuento. Son sólo palabras. Sólo palabras con tildes hacia los lados. Hacia lá déréchá o hacia là ìzqùìèrdà.
El número sólo vale para marcar,para numerar. Para no olvidar que son lo mismo con otro collar. O con el mismo collar. Pero con distinto número.
El número sólo vale para marcar,para numerar. Para no olvidar que son lo mismo con otro collar. O con el mismo collar. Pero con distinto número.
Envejecer
El primer Moonwalk
Hace 8 años
(Atención a la cachonda del 2:42)
Ni 50 kilos ni peluca. 50 años. Eso sí.
Hace 8 años
(Atención a la cachonda del 2:42)
Ni 50 kilos ni peluca. 50 años. Eso sí.
MJ
A ver si ahora que se me ha pasado la obsesión por Hulk, me voy a obsesionar con MJ.
En cualquier caso, siempre me obsesiono con algo guachi
En cualquier caso, siempre me obsesiono con algo guachi
01 julio 2009
Toma tienda
Edit: No es tan estupenda como parece: He ido a comprar dos máscaras de V de Vendetta, una para mi, otra para Mer. 13€ las dos. Con Paypal cobran más. Además no te lo envían por correo, sino por MRW. El caso es que de costar unos 20 que esperaba con gastos de envío se convierten en 30. Pago más por gastos de envío que por lo comprado. Me he registrado para nada.
Cuernavilla es el tipo de tienda que he soñado siempre.
Aunque soy pobre y sólo puedo "pasear por el escaparate", pero me vale.
Una réplica del T800 a escala 1:1
Y si eso fuera poco... ojalá tuviera dinero. Permite posicionar cabeza y manos... menudo perchero cojonudo. Y para asustar por la ventana. Y de todo.
La ropa de Joker
Las gafas de Neo
La ropa de Neo
Un huevo de Alien (También andan por ahí las granadas de Vasquez)
Un escudo espartano
Guantes de Eduardo Manostijeras
Lo de Regreso al futuro es flipante
El jabón del club de la lucha
Y así...
Cuernavilla es el tipo de tienda que he soñado siempre.
Aunque soy pobre y sólo puedo "pasear por el escaparate", pero me vale.
Una réplica del T800 a escala 1:1
Y si eso fuera poco... ojalá tuviera dinero. Permite posicionar cabeza y manos... menudo perchero cojonudo. Y para asustar por la ventana. Y de todo.
La ropa de Joker
Las gafas de Neo
La ropa de Neo
Un huevo de Alien (También andan por ahí las granadas de Vasquez)
Un escudo espartano
Guantes de Eduardo Manostijeras
Lo de Regreso al futuro es flipante
El jabón del club de la lucha
Y así...
Stellarium
Stellarium. Gratuito y ocupa poco.
No es lo mismo que mirar por la ventana... quizá es mejor, por la contaminación lumínica, quizá es peor, porque... porque esto es una ventana. Y el cielo mola mirarlo tumbado.
Pero pueden ver el cielo desde donde sea, a cualquier hora. Y verlo claro y bien.
Desde donde sea sólo del sistema solar.
No es lo mismo que mirar por la ventana... quizá es mejor, por la contaminación lumínica, quizá es peor, porque... porque esto es una ventana. Y el cielo mola mirarlo tumbado.
Pero pueden ver el cielo desde donde sea, a cualquier hora. Y verlo claro y bien.
Desde donde sea sólo del sistema solar.
El Sol Desnudo - Isaac Asimov
Una novela policiaca de lo más clásico, pero en el espacio. El tercer libro de la saga de los robots.
Me ha gustado bastante.
Me ha gustado bastante.
Fragmento de un artículo
Cita de un artículo de Antonio Burgos: (Ahí tienen su correo para quejarse)
Que no quería ser negro. ¿?
Asiduo a los juzgados por pedofilia. ¿?
Que tiraba a niños por la ventana. ¿?
Que era de Nueva Orleans. ¿? ¿Tiene que pedir perdón por esto?
Pero lo mejor es lo de bailar chispa, como Chiquito.
Ya lo dije aquí, pero me quedé con ganas de ilustrarlo más. Y siempre está bien meterse con Antonio Burgos.
Esto da risa. Esto parece una viejecita anquilosada.
Quizá flipaste si lo viste de niño. Pero otros hemos crecido con algo netamente superior* y esos bailarines de antaño son como el ENIAC o el Seat Panda: Entrañables, pero ya no resultan un espectáculo.
*A ver si no lo borran. Es Smooth Criminal. Pero es que el oficial se ve bastante peor.
Quizá expreso el sentir de muchos callados sufridores de este sunami necrológico-informativo si digo que Maiquelyácson nos sigue pareciendo a algunos un señor bastante repugnantito, que no quería ser negro, por lo que se hizo tantas operaciones que se quedó en Caracanina. Que era un asiduo de los juzgados por paidofilia y que medio tiraba los bebés por el balcón. Que bailaba chispa más o menos como Chiquito de la Calzada, pero con una multinacional y muchos videoclips detrás. Que tenía un aspecto lamentable con su mascarilla de quirófano y sus guantes, vestido con su casacón no sé si de domador del Circo Mundial o de guardia municipal de la Marbella de Gil con traje de gala. Encima, ni era de Harlem, ni de Nueva Orleáns, ni nada, como todos los negros que se precien. Era de Indiana. Una estafa.
Que no quería ser negro. ¿?
Asiduo a los juzgados por pedofilia. ¿?
Que tiraba a niños por la ventana. ¿?
Que era de Nueva Orleans. ¿? ¿Tiene que pedir perdón por esto?
Pero lo mejor es lo de bailar chispa, como Chiquito.
Ya lo dije aquí, pero me quedé con ganas de ilustrarlo más. Y siempre está bien meterse con Antonio Burgos.
Esto da risa. Esto parece una viejecita anquilosada.
Quizá flipaste si lo viste de niño. Pero otros hemos crecido con algo netamente superior* y esos bailarines de antaño son como el ENIAC o el Seat Panda: Entrañables, pero ya no resultan un espectáculo.
*A ver si no lo borran. Es Smooth Criminal. Pero es que el oficial se ve bastante peor.
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