De su nuevo disco.
Es la caña.
28 febrero 2009
La partida más rápida del GTA
Acabo de jugar la partida más rápida del GTA IV que he jugado nunca y que probablemente jugaré. Aparecíamos y nos matábamos, aparecíamos y nos matábamos.
Cada 10 segundos estaba muerto y había matado a uno o dos. Genial. He ganado 10.000$ en una partida cuando lo normal es ganar entre 4.000 o 200.
Cada 10 segundos estaba muerto y había matado a uno o dos. Genial. He ganado 10.000$ en una partida cuando lo normal es ganar entre 4.000 o 200.
27 febrero 2009
Google mola
Como mola si buscas el nombre de una persona con quien tuve problemas recientemente seguido de denuncia en Google.
Que conste que yo no he sido, ni conozco a los que han sido, ni nada. Una anciana gitana denuncia a... XD
Que conste que yo no he sido, ni conozco a los que han sido, ni nada. Una anciana gitana denuncia a... XD
Cosedme al mástil. No me dejeis seguir ese canto de sirena, cosed mi piel con aguja y cartabón, clavadme los huesos, grapadme a la madera, pegadme, ponedme un sello al África Central y enviadme por Seur, hacedme comulgar con piedras de molino y tiradme al mar, enterradme vivo en la bodega, abrid el mástil, encerradme dentro, empaladme con él, cortadme las piernas, amenazadme con ponerme a ver Battlestar Galáctica. No me dejeis seguir ese canto de sirena. Grita Uooooooo, Uooooooo, me deajá sordo, me romperá los tímpanos.
Me tiro al mar y nado y buceo. Resisto varios metros hacia abajo y me quedo solo en medio del mar. Puede haber cualquier cosa debajo de mi. Seguro que a cientos de metros hay un montón de cosas extrañas, horribles. Seguro que me acechan, que speran que caiga, como el extraño, aquí detrás de mi me acecha, espera para ponerme la mano en el hombro y matarme del susto. El extraño, el extranjero, belcebú. Está mirándome con su cara seria,su cara de cera. Está a mi lado cuando cierro los ojos. Notos u presencia cuando no hay nadie más a mi alredecdor. Está a mi lado, es mi amante de fuego, mi angel caido de la guarda, es mi Mr sandman, mi vendedor de arena. Me sopla cuando duermo para darme pesadillas, me mete la mano en el cerebro y desordena mis ideas, noto sus manos con tijeras en los dedos, las noto en mis caderas y las noto en i cabeza y en mis piernas. La notos en mi cerebro, pero allí no es un dolor ´ficico, es dolor atómico, estrógenos dando vueltas, di iendo docsas, transofrmando mis pensamientos, otrándolos. Estrógenos y testosterona, ambos sobran, o uno sobra, alguno sobra, Al ágrica Central. Escribo sin mirar, el extraño se ha ido , ya no noto su prsencia. Tengo el cuello rojto rojo, tengo el cuello roto y rueda por mi habitación mientras mis brazos siguen golepando las teclas solos. No sé que escriben, me estoy durmiendo, esto es escritura automática. Ahora no lo es. ENtra alguien y ve mic abeza y sale corriendo mientras mi cabeza grita. El extraño está aquí otra vez, cada vez más cerca, esta´ssur´´andome al oido, me muerde el oido y no puedo hace rnada por que se ha llevado mi cabeza. Ao menos mi cuerpo fuerte puede defendserse, pero no puede dfender mi cabeza, no puede correr más que el extraño ropq ue el extraño está en todas partes, no puede pillarle ni me deja mirar a la pantalla, sólo me deja abrir los ojos y quedarme ciego con su resplndor, con el toque,. No necesito mirar para ver lo que escribo. Esto eun bolígrafo ultra´paido, pensaminento ordenador ordenador vosotros. El extraño sólo me deja mirar para volver a poner la música que le da la vida, que le da la fuerza para empujar mi espalda y descolocarme las vértebras. Agarra dos peniceus la las pone entre lellas y si duermo de lado me dobla las caderas y si levanto peso mete el dedo en mi rodilla y lo dobla. Entonces saca el tuétano y lo come y se ríe y yo me quedo inválido, Yo levantaba 1490 ciento cuarenta kgs con mis piernas y ya no puedo levantar nada. Ahora soy como sovostros, soy un ángel caido, pero yo era fuerte, yo era casi un diosahora no tengo tiempo de ser un dios, tengo que ser como vosotros y pr els o el angel caido se ríe de mi, pro que él sigue siendo undios y por eso tiene poder para no dejarme mirar a la pantalla No sé sino sé su nombre, es Nonó, es el adversario, el Rey Carmesí, Randall Flagg, Walter Padick, Cthulhu, Domingo, Abadon, Baal, Baphomet, Belial, Belcebú, Eva, Lilith, Duma, Furfur, Leviathan, Lucifugue, Samael, Uval, Uzza, Astharot, Al-Mudhill y todos sus nombres hasta 99. Los 99 nombres del extraño, que los camellos saben y por eso se ríen. Vaga por el desierto y deja de vagar y entonces vas a la cuna y encuentras que tu hijo está quieto quieto y así se va a quedar, o no te deja respirar o moverte mientras sueñas, es el que te hace gritar, el que hace que te de miedo, el que te acecha bajo esa silueta con forma tan humana. Es esa presencia que notas en la obscuridad cuando notas que algo falla, que hay algo que te da miedo y tienes qu encender la luz. Es el que hace que te des la vuelta par aver si ahay alguien, el qeu conduce lo mosquitos a tus orejas por la nodche,k e que pudre tu comida y agria la leche de las vacas y me hace escrbiir a toda velocicad sin repsasar y sin dejarme abrir los ojos pro que sé que está ahí y no me deja abrir los jos y no sé si me llaman por que no e deja oir la puerta ni me deja salir de este sitio, sólo escribir y escribir. Escribid malditos, escribid malditos, escribas y escrribas escrien y dllenan los mares de papel y siguen escribiendo hasta dersbordarlosy los gobiernos tienen que tomar medidas y aprovechan todas les qusquittna.s Sísifo no llelvaa piedras, era un escriba de Cortazar o
Me tiro al mar y nado y buceo. Resisto varios metros hacia abajo y me quedo solo en medio del mar. Puede haber cualquier cosa debajo de mi. Seguro que a cientos de metros hay un montón de cosas extrañas, horribles. Seguro que me acechan, que speran que caiga, como el extraño, aquí detrás de mi me acecha, espera para ponerme la mano en el hombro y matarme del susto. El extraño, el extranjero, belcebú. Está mirándome con su cara seria,su cara de cera. Está a mi lado cuando cierro los ojos. Notos u presencia cuando no hay nadie más a mi alredecdor. Está a mi lado, es mi amante de fuego, mi angel caido de la guarda, es mi Mr sandman, mi vendedor de arena. Me sopla cuando duermo para darme pesadillas, me mete la mano en el cerebro y desordena mis ideas, noto sus manos con tijeras en los dedos, las noto en mis caderas y las noto en i cabeza y en mis piernas. La notos en mi cerebro, pero allí no es un dolor ´ficico, es dolor atómico, estrógenos dando vueltas, di iendo docsas, transofrmando mis pensamientos, otrándolos. Estrógenos y testosterona, ambos sobran, o uno sobra, alguno sobra, Al ágrica Central. Escribo sin mirar, el extraño se ha ido , ya no noto su prsencia. Tengo el cuello rojto rojo, tengo el cuello roto y rueda por mi habitación mientras mis brazos siguen golepando las teclas solos. No sé que escriben, me estoy durmiendo, esto es escritura automática. Ahora no lo es. ENtra alguien y ve mic abeza y sale corriendo mientras mi cabeza grita. El extraño está aquí otra vez, cada vez más cerca, esta´ssur´´andome al oido, me muerde el oido y no puedo hace rnada por que se ha llevado mi cabeza. Ao menos mi cuerpo fuerte puede defendserse, pero no puede dfender mi cabeza, no puede correr más que el extraño ropq ue el extraño está en todas partes, no puede pillarle ni me deja mirar a la pantalla, sólo me deja abrir los ojos y quedarme ciego con su resplndor, con el toque,. No necesito mirar para ver lo que escribo. Esto eun bolígrafo ultra´paido, pensaminento ordenador ordenador vosotros. El extraño sólo me deja mirar para volver a poner la música que le da la vida, que le da la fuerza para empujar mi espalda y descolocarme las vértebras. Agarra dos peniceus la las pone entre lellas y si duermo de lado me dobla las caderas y si levanto peso mete el dedo en mi rodilla y lo dobla. Entonces saca el tuétano y lo come y se ríe y yo me quedo inválido, Yo levantaba 1490 ciento cuarenta kgs con mis piernas y ya no puedo levantar nada. Ahora soy como sovostros, soy un ángel caido, pero yo era fuerte, yo era casi un diosahora no tengo tiempo de ser un dios, tengo que ser como vosotros y pr els o el angel caido se ríe de mi, pro que él sigue siendo undios y por eso tiene poder para no dejarme mirar a la pantalla No sé sino sé su nombre, es Nonó, es el adversario, el Rey Carmesí, Randall Flagg, Walter Padick, Cthulhu, Domingo, Abadon, Baal, Baphomet, Belial, Belcebú, Eva, Lilith, Duma, Furfur, Leviathan, Lucifugue, Samael, Uval, Uzza, Astharot, Al-Mudhill y todos sus nombres hasta 99. Los 99 nombres del extraño, que los camellos saben y por eso se ríen. Vaga por el desierto y deja de vagar y entonces vas a la cuna y encuentras que tu hijo está quieto quieto y así se va a quedar, o no te deja respirar o moverte mientras sueñas, es el que te hace gritar, el que hace que te de miedo, el que te acecha bajo esa silueta con forma tan humana. Es esa presencia que notas en la obscuridad cuando notas que algo falla, que hay algo que te da miedo y tienes qu encender la luz. Es el que hace que te des la vuelta par aver si ahay alguien, el qeu conduce lo mosquitos a tus orejas por la nodche,k e que pudre tu comida y agria la leche de las vacas y me hace escrbiir a toda velocicad sin repsasar y sin dejarme abrir los ojos pro que sé que está ahí y no me deja abrir los jos y no sé si me llaman por que no e deja oir la puerta ni me deja salir de este sitio, sólo escribir y escribir. Escribid malditos, escribid malditos, escribas y escrribas escrien y dllenan los mares de papel y siguen escribiendo hasta dersbordarlosy los gobiernos tienen que tomar medidas y aprovechan todas les qusquittna.s Sísifo no llelvaa piedras, era un escriba de Cortazar o
¿De dónde viene la etiqueta lágrimas en la lluvia?
Si no lo sabes no pintas nada aquí majo.
Pero si quieres pintar: De la mejor escena de la mejor película de la historia
Pero si quieres pintar: De la mejor escena de la mejor película de la historia
Necesito un mecenas, necesito un mesías.
Trabajar en algo que no sea lo mío, osea, lo de una recepción donde puedas escribir y leer lo que te plazca (aunque sólo fuera leer... es poco, es poco para mi, pero ya es algo), te hace estar 8 horas pensando en cosas que no son lo tuyo, que no son tu tarea.
Da igual de recepcionista de hotel que de físico nuclear. Estás 8 horas, osea, todo el día, pensando en algo que no es lo tuyo. Y el cerebro se te atrofia. Quizá si eres físico nuclear estás 8 horas al día pensando mucho, pero no piensas en lo tuyo, piensas en la física nuclear.
Podría parecer que tendría que desdecirme, en mi caso, si trabajara en algo sobre transhumanismo (en lo que trabajaría si tuviera una recepción donde pudiera permitírmelo). Pero ni mucho menos. Cuando terminara con lo del transhumanismo, ya fuera por cambio de ideas (lo dudo) o por que tengo que esperar antes de seguir avanzando o por que tengo algo más importante o más urgente, (como el cuento de Martes, tanto tiempo en el tintero), me dedicaría a otra cosa. Si trabajara en algo relacionado directamente con el transhumanismo no podría.
Llevan toda mi vida diciendo que soy muy inteligente. Tanto que tuve una época que me lo creí y llegué a plantearme si sería superdotado o algo así. Esa ha sido la maldición que me ha seguido siempre: Han pensado que debía hacer más y me han exigido más, incluso en dibujo técnico a un manazas como yo. Eso me lleva a hacer menos. Si desde el principio me hubiera centrado en esto, si desde que quiero ser conserje, que es desde que tengo uso de razón, me hubiera puesto a ello y no hubiera buscado una carrera truncada por un individuo, un estudio superior, un... ahora podría desarrollar mi potencial y daría conferencias sobre transhumanismo alrededor de la ciudad.
O quizá no. Realmente esto de la conserjería es una forma realista y cómoda de autogestión. En vez de ir al campo, como tantos anarquistas coherentes con sus ideas, yo me quedaría en la ciudad. No soy anarquista, no por que no me guste la idea de la vida libre, sino por que no la veo posible. Y quizá este sea un modo de...
Por eso necesito un mecenas, un mesías que me salve de trabajar, de que mi cerebro se atrofie. Alguien que permita que desarrolle ese potencial que dicen que tengo y que yo no encuentro. Creo firmemente que podría dar un pequeño impulso al transhumanismo en el mundo hispano. Y ese pequeño impulso podría llegar a ser una gota que termine colmando un vaso. Y ese vaso desparramaría sus bendiciones por la obsoleta humanidad.
Estoy taaaaaan cansado...
Y esta mañana me han dicho que podía haber hecho una trampa (pequeña, pero yo creo que merecida, no por otra cosa, sino por no ser gilipollas) y haber ganado 1500€.
Y así, infinitos.
Da igual de recepcionista de hotel que de físico nuclear. Estás 8 horas, osea, todo el día, pensando en algo que no es lo tuyo. Y el cerebro se te atrofia. Quizá si eres físico nuclear estás 8 horas al día pensando mucho, pero no piensas en lo tuyo, piensas en la física nuclear.
Podría parecer que tendría que desdecirme, en mi caso, si trabajara en algo sobre transhumanismo (en lo que trabajaría si tuviera una recepción donde pudiera permitírmelo). Pero ni mucho menos. Cuando terminara con lo del transhumanismo, ya fuera por cambio de ideas (lo dudo) o por que tengo que esperar antes de seguir avanzando o por que tengo algo más importante o más urgente, (como el cuento de Martes, tanto tiempo en el tintero), me dedicaría a otra cosa. Si trabajara en algo relacionado directamente con el transhumanismo no podría.
Llevan toda mi vida diciendo que soy muy inteligente. Tanto que tuve una época que me lo creí y llegué a plantearme si sería superdotado o algo así. Esa ha sido la maldición que me ha seguido siempre: Han pensado que debía hacer más y me han exigido más, incluso en dibujo técnico a un manazas como yo. Eso me lleva a hacer menos. Si desde el principio me hubiera centrado en esto, si desde que quiero ser conserje, que es desde que tengo uso de razón, me hubiera puesto a ello y no hubiera buscado una carrera truncada por un individuo, un estudio superior, un... ahora podría desarrollar mi potencial y daría conferencias sobre transhumanismo alrededor de la ciudad.
O quizá no. Realmente esto de la conserjería es una forma realista y cómoda de autogestión. En vez de ir al campo, como tantos anarquistas coherentes con sus ideas, yo me quedaría en la ciudad. No soy anarquista, no por que no me guste la idea de la vida libre, sino por que no la veo posible. Y quizá este sea un modo de...
Por eso necesito un mecenas, un mesías que me salve de trabajar, de que mi cerebro se atrofie. Alguien que permita que desarrolle ese potencial que dicen que tengo y que yo no encuentro. Creo firmemente que podría dar un pequeño impulso al transhumanismo en el mundo hispano. Y ese pequeño impulso podría llegar a ser una gota que termine colmando un vaso. Y ese vaso desparramaría sus bendiciones por la obsoleta humanidad.
Estoy taaaaaan cansado...
Y esta mañana me han dicho que podía haber hecho una trampa (pequeña, pero yo creo que merecida, no por otra cosa, sino por no ser gilipollas) y haber ganado 1500€.
Y así, infinitos.
26 febrero 2009
No entender conceptos
Cuando un video me gusta en Youtube lo pongo en favoritos claro. Igual que si una página me gusta la añado a favoritos de mi navegador.
Emilio Gutiérrez es mi heroe.
¿Por qué ETA amenaza a alguien que ha roto unos cristales? Por que si cada víctima fuera a una borriko taberna y la volara por los aires ETA duraría dos días.
Esa actitud hace más contra ETA que toda la policía del estado. Y es el único modo. El único. Pero mientras Patxi López, Ibarretxe e incluso el PP digan que ellos no lo harían, ETA va a seguir ahí.
Lo que tendrían que hacer los políticos es la vista gorda. Es muy feo. Pero es el único modo.
Esa actitud hace más contra ETA que toda la policía del estado. Y es el único modo. El único. Pero mientras Patxi López, Ibarretxe e incluso el PP digan que ellos no lo harían, ETA va a seguir ahí.
Lo que tendrían que hacer los políticos es la vista gorda. Es muy feo. Pero es el único modo.
Cuento industrial 066
Estoy en un país del África Central buscando a El Roto. No le encuentro. Con las ganas que tenía de acercarme a él y decirle "Eres Eugenio, supongo". Y que él me diga: No, son Stanley, Stanley Kubrick, para servirle leche en tetacubrick.
Yo no le soltaría de su prisión y diría: Ea ea ea, Stan se cubriquea.
Pero como no le encuentro sigo mi paseo. Cruzo un paso de cebra y me monté en un monopatín, que no iba nada bien por la selva. Lo usé para calentarme: Lo esculpí como si fuera una mujer bella.
Lo cambié por un mono que me llevó hasta el lugar donde se me reveló el gran misterio: ¿Cómo se rompió Mikel Erentxun los dientes?
Yo no le soltaría de su prisión y diría: Ea ea ea, Stan se cubriquea.
Pero como no le encuentro sigo mi paseo. Cruzo un paso de cebra y me monté en un monopatín, que no iba nada bien por la selva. Lo usé para calentarme: Lo esculpí como si fuera una mujer bella.
Lo cambié por un mono que me llevó hasta el lugar donde se me reveló el gran misterio: ¿Cómo se rompió Mikel Erentxun los dientes?
Mi coleta
Mi coleta cae de mi cabeza, flácida y pesimista, mira el suelo tras de mi, me da la espalda, no se deja ver, me esquiva y nunca duerme a mi lado.
Cae como las hojas de un sauce llorón, pero es perenne. Siempre va detrás de mi. No sólo tengo el pelo largo, también tengo coleta. Se pone al levantarse y se quita cuando me acuesto. Mi coleta es infineta. Hay gente que dice que por que tengo el pelo largo si voy siempre con coleta.
Es, por supuesto, para parecer una corchea, para simbolizar la frugalidad del banquete vital.
Cae como las hojas de un sauce llorón, pero es perenne. Siempre va detrás de mi. No sólo tengo el pelo largo, también tengo coleta. Se pone al levantarse y se quita cuando me acuesto. Mi coleta es infineta. Hay gente que dice que por que tengo el pelo largo si voy siempre con coleta.
Es, por supuesto, para parecer una corchea, para simbolizar la frugalidad del banquete vital.
Alternate Curency
Si visitan hoy Alternate Currency tendrán antes vd´s al siguiente Gary Brolsma. No lo dejen escapar. Dentro de unos meses millones de personas habrán visto ese video y vd´s podrán decir "Yo estoy dentro del primer millón"
25 febrero 2009
24 febrero 2009
18 días después
18 días de retraso, con 5660 entradas, a una media de tres al día y de 109 visitas diarias (Joder que poco), Blogtellas lleva 5 años conmigo. Con Vd´s supongo que menos. Pero yo estoy con muchos de Vd´s por que Blogtellas lleva 5 años conmigo. Ya lo he dicho más veces: Este es el blog más importante del mundo.
Las páginas más populares son, para empezar, la nueva, la anterior, la de Gmail no funciona. 56 visitas en menos de una hora desde que lo puse. Si lo llego a saber lo pongo en 100 idiomas. Y en otro blog con publicidad.
Otra es la de Diferencias entre castellano y español.
La de Tipos de porno de Aqueos y Blogtellas tienen bastante éxito
Y la de como acabar con el virus Kamsoft
¿Por qué menos visitas? Supongo que mucho idiota se ha ido yendo. Y que tengo menos tiempo para actualizar y comentar en otros blogs y así.
¿Por qué tanta escritura? Palabra del Dr Apocalipsis: Hay quien escribe pensando que de este modo sus pensamientos adquirirán no sólo notoriedad sino que además validez. Hay quién lee de modo que alimenta estas expectativas del escribiente. Otros escribimos para no olvidar las idioteces que pasan por nuestras cabezas. Para ahorrarnos el pensar dos veces sobre la misma tontería.
¿Paypal?
Tras mucho intento me he hecho una cuenta de Paypal.
He vendido un juego por ebay, 41€. He comprado otro, 23€. Acepté la primera. Debería tener el dinero. Acepto la segunda, pero me dice que no tengo dinero.
Ahora no sé por que no tengo los 41€ del primer juego en mi cuenta ni sé que hacer para reenviar los 23, por que lo ha cancelado por falta de dinero.
¿Es diferente el saldo de Paypal que el saldo de mi cuenta? se supone que tengo una cuenta asociada a la que debería llegarme el dinero de la cuenta, coño.
He vendido un juego por ebay, 41€. He comprado otro, 23€. Acepté la primera. Debería tener el dinero. Acepto la segunda, pero me dice que no tengo dinero.
Ahora no sé por que no tengo los 41€ del primer juego en mi cuenta ni sé que hacer para reenviar los 23, por que lo ha cancelado por falta de dinero.
¿Es diferente el saldo de Paypal que el saldo de mi cuenta? se supone que tengo una cuenta asociada a la que debería llegarme el dinero de la cuenta, coño.
Gmail doesn´t works 2009
The server encountered a temporary error and could not complete your request.
Please try again in 30 seconds.
Así lleva ya varias horas.
Please try again in 30 seconds.
Así lleva ya varias horas.
Eventos en Facebook
Todas esas cositas que me envían en Facebook, las aplicaciones y tal, las dejo ahí donde están, acumulándose. Las uso como los logros de Xbox: "Mira, tengo tres invitaciones a esto, dos a lo otro y veintisiete a lo de más allá. Soy la caña".
Conversación oida en el autobús
-Mira, tranquilizate. No puede faltar mucho para el cambio de gobierno, por que un gobierno como este que ha mentido constantemente, que se ha saltado todas las leyes, que ha vendido Navarra a ETA, ha entrado en el gobierno matando a 200 españoles, ha legalizado las bodas de maricones, nos ha llenado el país de emigrantes, además ahora se demuestra que es corrupto y que hostiga al PP y ahora legaliza el aborto no va a durar mucho, por que cualquier día va a despertar una rebelión cívica que les va a quitar.
No lo entrecomillo por que las palabras no fueron exactas, pero dijo todo eso, que lo apunté en cuanto bajé. No volví a retirar la vista de él. Yo creo que ni parpadeé. Pero él, envuelto en su (El) Mundo y creyéndose con La Razón, ni se dió cuenta.
Por cierto, que si yo fuera político, votaría en contra del aborto. Desde el primer día. Sé los argumentos a favor, empezando por la drástica reducción de la delincuencia, como la que hubo a mediados tardíos de los 90 en Los Ángeles después de que a principios de los 80 legalizaran el aborto. Sé que probablemente el feto no sea más que un par de células y todas las argumentaciones que querais.
Pero así visto, nosotros no somos más que la suma de billones de interacciones entre zeptoscópicos campos de fuerza. Y no por eso legalizamos el asesinato. Así visto la matanza de los inocentes no fue más que un intento de acabar con una revuelta anarco-teocrática.
Hablando de la matanza de los inocentes. Considerando el volumen de gente de aquella época, los que consiguieron eludirlo etc, realmente no morirían más de 50 bebés, si es que llegaban.
Y ya que estamos, ¿os dais cuenta de que si José, el padre de J.C., sabía lo de la matanza de los inocentes y huyó le quedaría siempre en la cabeza la culpabilidad por no avisar a los demás? De este tema trata El Evangelio según J.C., de José Saramago. Probablemente entre los 5 mejores libros de la historia de los libros.
Que mensaje más completo. He hablado de bobos, de política, de temas morales, de física, de historia reciente y antigua, de mitos y leyendas y de libros. Y ahora estoy hablando de este mismo hilo. E incluso voy a hablar del tiempo, para hacer este hilo más que completo: Hoy ha hecho un frío qtc. Osea, un frío que te cagas, por que, ya que estoy, hablo de siglas. Así podría alargar este mensaje por las siglas de las siglas amén.
Y ya que estamos, la cadena perpetua es una gilipollez. La cárcel se supone que está para reinsertar. No sé a quien le parece que alejar a la gente de su familia y meterla en un ambiente hostil con gente peligrosa puede insertar a nadie, pero no nos vayamos con el método, sino que pensemos en el fin ahora.
Además es carísima y cruel. Para tener a alguien en la cárcel durante los próximos 70 años más vale que le peguen un tiro el primer día.
No dejo de oir la canción de Búnbury y Erentxun.
No lo entrecomillo por que las palabras no fueron exactas, pero dijo todo eso, que lo apunté en cuanto bajé. No volví a retirar la vista de él. Yo creo que ni parpadeé. Pero él, envuelto en su (El) Mundo y creyéndose con La Razón, ni se dió cuenta.
Por cierto, que si yo fuera político, votaría en contra del aborto. Desde el primer día. Sé los argumentos a favor, empezando por la drástica reducción de la delincuencia, como la que hubo a mediados tardíos de los 90 en Los Ángeles después de que a principios de los 80 legalizaran el aborto. Sé que probablemente el feto no sea más que un par de células y todas las argumentaciones que querais.
Pero así visto, nosotros no somos más que la suma de billones de interacciones entre zeptoscópicos campos de fuerza. Y no por eso legalizamos el asesinato. Así visto la matanza de los inocentes no fue más que un intento de acabar con una revuelta anarco-teocrática.
Hablando de la matanza de los inocentes. Considerando el volumen de gente de aquella época, los que consiguieron eludirlo etc, realmente no morirían más de 50 bebés, si es que llegaban.
Y ya que estamos, ¿os dais cuenta de que si José, el padre de J.C., sabía lo de la matanza de los inocentes y huyó le quedaría siempre en la cabeza la culpabilidad por no avisar a los demás? De este tema trata El Evangelio según J.C., de José Saramago. Probablemente entre los 5 mejores libros de la historia de los libros.
Que mensaje más completo. He hablado de bobos, de política, de temas morales, de física, de historia reciente y antigua, de mitos y leyendas y de libros. Y ahora estoy hablando de este mismo hilo. E incluso voy a hablar del tiempo, para hacer este hilo más que completo: Hoy ha hecho un frío qtc. Osea, un frío que te cagas, por que, ya que estoy, hablo de siglas. Así podría alargar este mensaje por las siglas de las siglas amén.
Y ya que estamos, la cadena perpetua es una gilipollez. La cárcel se supone que está para reinsertar. No sé a quien le parece que alejar a la gente de su familia y meterla en un ambiente hostil con gente peligrosa puede insertar a nadie, pero no nos vayamos con el método, sino que pensemos en el fin ahora.
Además es carísima y cruel. Para tener a alguien en la cárcel durante los próximos 70 años más vale que le peguen un tiro el primer día.
No dejo de oir la canción de Búnbury y Erentxun.
Una cervan
La receta más antigua de la cerveza se encuentra en una tebleta sumeria del año 4.000 ae. (osea, 4.000 antes de Eugenio) Para que os hagais una idea, la escritura más antigua se encuentra en una tableta de
El Mayflower, el germen del capitalismo y de los telepredicadores (que tienen un origen común en un fulano que iba en ese barco), fué a la roca Plymouth (sí, la del Sam y Max) en vez de llegar al destino que pensaban por que se les acababa la cerveza. Asín como lo digo. ¿borrachines? no. Al contrario que el agua, la cerveza no se estropea en laaaaargos viajes. Usaban, eso sí, una cerveza con poco alcohol.
La cerveza con menos alcohol probablemente sea una cerveza con 0 de alcohol, como la famosa 0,0. La que tiene más es la Sam Adams Utopias. No la conoce ni el del Irlandés. Sólo se hicieron 3.000 botellas y se vendieron por 100$
En china venden cerveza en bolsas, como las de la leche, pero más grandes. La foto, curiosa, en la fuente del artículo.
En Bielorusia existe un partido político para amantes de la cerveza. De hecho, en la rusia postcomunista había unos cuantos de estos. La mascota era un erizo borracho. Y hablando de partidos políticos...
Fuente: Neatorama
El Mayflower, el germen del capitalismo y de los telepredicadores (que tienen un origen común en un fulano que iba en ese barco), fué a la roca Plymouth (sí, la del Sam y Max) en vez de llegar al destino que pensaban por que se les acababa la cerveza. Asín como lo digo. ¿borrachines? no. Al contrario que el agua, la cerveza no se estropea en laaaaargos viajes. Usaban, eso sí, una cerveza con poco alcohol.
La cerveza con menos alcohol probablemente sea una cerveza con 0 de alcohol, como la famosa 0,0. La que tiene más es la Sam Adams Utopias. No la conoce ni el del Irlandés. Sólo se hicieron 3.000 botellas y se vendieron por 100$
En china venden cerveza en bolsas, como las de la leche, pero más grandes. La foto, curiosa, en la fuente del artículo.
En Bielorusia existe un partido político para amantes de la cerveza. De hecho, en la rusia postcomunista había unos cuantos de estos. La mascota era un erizo borracho. Y hablando de partidos políticos...
Fuente: Neatorama
23 febrero 2009
Grandes de los 80 XXXVIII Mikel Erentxun y Duncan Dhu
En algún lugar.
100 gaviotas, la más famosa.
Hace ya algún tiempo que tu voz parece ser una pluma y un papel..
Y ya en solitario, grandes éxitos:
Y A tu lado, que también es genial. Esta no sé si la hizo con Duncan Dhu o él solo.
Y dejo para el final la mejor: Esta actuación con Bunbury es deliciosa, orgásmica. Suban el volumen:
Hoy te escribo esta carta
por que siempre te quejabas
de que nunca te enviaba
cartas de amor.
Decías que era frío
que era todo indiferente
y buscaste un continente
para entregar tu calor.
Tal vez ¿tu vejez?.
Se pueda ocupar
de resucitar a hombres
que siguen vivos.
Las cartas que no envías
solo son cartas marcadas,
te regalan una mano
pero nunca un corazón.
Mi casa está pidiendo
una mano de pintura
y algún punto de sutura
y hacer el punto final.
Y si estás en un país del África central.
Busca pronto un hechicero que me enseñe a olvidar.
Cartas de amor… Cuando ya n hay amor.
Cartas de amor… Pero sin dirección.
Mi hospital de campaña
Mi amuleto de la suerte
Una firme barricada.
Lo eras todo para mí.
Pero hay cosas en la vida que son mucho mas reales que los ojos que las miran.
Dime que fui para ti.
Dime que fui para ti.
Dime si en algún momento me llegaste a querer.
Cartas de amor… Cuando ya no hay amor.
Cartas de amor… Pero sin dirección.
100 gaviotas, la más famosa.
Hace ya algún tiempo que tu voz parece ser una pluma y un papel..
Y ya en solitario, grandes éxitos:
Y A tu lado, que también es genial. Esta no sé si la hizo con Duncan Dhu o él solo.
Y dejo para el final la mejor: Esta actuación con Bunbury es deliciosa, orgásmica. Suban el volumen:
Hoy te escribo esta carta
por que siempre te quejabas
de que nunca te enviaba
cartas de amor.
Decías que era frío
que era todo indiferente
y buscaste un continente
para entregar tu calor.
Tal vez ¿tu vejez?.
Se pueda ocupar
de resucitar a hombres
que siguen vivos.
Las cartas que no envías
solo son cartas marcadas,
te regalan una mano
pero nunca un corazón.
Mi casa está pidiendo
una mano de pintura
y algún punto de sutura
y hacer el punto final.
Y si estás en un país del África central.
Busca pronto un hechicero que me enseñe a olvidar.
Cartas de amor… Cuando ya n hay amor.
Cartas de amor… Pero sin dirección.
Mi hospital de campaña
Mi amuleto de la suerte
Una firme barricada.
Lo eras todo para mí.
Pero hay cosas en la vida que son mucho mas reales que los ojos que las miran.
Dime que fui para ti.
Dime que fui para ti.
Dime si en algún momento me llegaste a querer.
Cartas de amor… Cuando ya no hay amor.
Cartas de amor… Pero sin dirección.
La traductora es...
hombre 1 (7%)
mujer 2 (14%)
hombre e idiota 2 (14%)
mujer e idiota 9 (64%)
Como bien decían, la cagué al decir "La traductora".
El libro no sólo tiene esa nota al margen con una explicación tonta: Tiene otras cuantas del mismo estilo y un montón de expresiones que no usamos en castellano. Por eso me extraña ese 21% que ha votado que no era idiota.
Dentro del siguiente 79 restante, osea, dentro de los que la ven como idiota, tenemos a 2 que han votado que era hombre y el 64% que han votado que era mujer.
Era mujer, efectiviwonder.
Y sé, como bien dicen, que con ser idiota habría bastado. Pero por algún matiz supe que era mujer antes de ir a mirarlo.
Claro que, como ya he dicho, había muchas más notas además de esta. Quizá el matiz que encontré en la traducción que os transcribí fue la gota que colmó el vaso e iba seguida de muchas notitas anteriores.
mujer 2 (14%)
hombre e idiota 2 (14%)
mujer e idiota 9 (64%)
Como bien decían, la cagué al decir "La traductora".
El libro no sólo tiene esa nota al margen con una explicación tonta: Tiene otras cuantas del mismo estilo y un montón de expresiones que no usamos en castellano. Por eso me extraña ese 21% que ha votado que no era idiota.
Dentro del siguiente 79 restante, osea, dentro de los que la ven como idiota, tenemos a 2 que han votado que era hombre y el 64% que han votado que era mujer.
Era mujer, efectiviwonder.
Y sé, como bien dicen, que con ser idiota habría bastado. Pero por algún matiz supe que era mujer antes de ir a mirarlo.
Claro que, como ya he dicho, había muchas más notas además de esta. Quizá el matiz que encontré en la traducción que os transcribí fue la gota que colmó el vaso e iba seguida de muchas notitas anteriores.
21 febrero 2009
Poste vago
El poste vago es una cosa que inventó Dremin. Consistía, antes cuando usábamos el MSN mucho, en usar una conversación de MSN como portapapeles temporal.
Decía Pv (que significaba Poste vago) y pegaba a continuación lo que quería recuperar más tarde.
Es como si yo estuviera blogueando y pusiera
Pv: 7.
Normalmente despertaba la curiosidad y preguntábamos: ¿Qué significa ese 7?.
¿Por qué cuento todo esto? Muy fácil.
Pv:7
Decía Pv (que significaba Poste vago) y pegaba a continuación lo que quería recuperar más tarde.
Es como si yo estuviera blogueando y pusiera
Pv: 7.
Normalmente despertaba la curiosidad y preguntábamos: ¿Qué significa ese 7?.
¿Por qué cuento todo esto? Muy fácil.
Pv:7
Jugando Online
Los modos online del The Lost and Damned no me gustan mucho. De hecho, excepto las carreras, que son iguales que en el otro y el modo Motero contra helicóptero, me gustan poco. Pero para jugar las carreras prefiero el GTA normal. Estos son más circuitos, pero aun tengo mucho jugo que sacar a los circuitos del GTA IV sin expansión. El modo motero contra helicóptero mola, pero sólo un rato. Es sólo para dos jugadores y hay dos bandos, el "Soy más torpe que el carajo", que manejas a un helicóptero y tienes que matar al motero y el "No te haces una idea de lo jodido que estás", donde manejas a un motero y tienes que huir de un helicóptero invencible que dispara misiles contra ti. Ayer jugué y gané. Para ser sinceros, el helicóptero no se me da del todo mal. Y con la moto soy bastante bueno. Aunque prefiero un coche. Prefiero un infernus, claro.
He estado jugando a la beta del Quake Live (Sí, estoy en la beta, muahahaha). He conseguido varios premios: Más veces asesinado, más caidas, peor puntería, etc. Soy genial.
También he jugado al PES 6 online. Un partidico de 5 minutos por tiempo. Yo era los rojos, que deben ser España (di a equipo al Azar y me salió ese. Pero fué aleatorio, en serio) y el otro era los amarillos, que deben ser brasil. Osea, que he jugado contra un brasileño o alguien que también los ha elegido al azar. Una media de gol cada minuto y medio. Osea, que entre los dos hemos metido 15 goles. He perdido. 15-0.
He estado jugando a la beta del Quake Live (Sí, estoy en la beta, muahahaha). He conseguido varios premios: Más veces asesinado, más caidas, peor puntería, etc. Soy genial.
También he jugado al PES 6 online. Un partidico de 5 minutos por tiempo. Yo era los rojos, que deben ser España (di a equipo al Azar y me salió ese. Pero fué aleatorio, en serio) y el otro era los amarillos, que deben ser brasil. Osea, que he jugado contra un brasileño o alguien que también los ha elegido al azar. Una media de gol cada minuto y medio. Osea, que entre los dos hemos metido 15 goles. He perdido. 15-0.
Pseudocódigo para crear tres IAs perfectas
Este pseudocódigo reproduce perfectamente una conversación que tienen tres personas normales durante un tiempo largo.
Entero Felipe
Entero Eugenio
Entero Otro_interlocutor
Entero hartazgo
Felipe=0
Eugenio=0
Hartazgo=0
Printf: "Me he comprado un juego de fútbol"
Mientras Felipe < 10 O Eugenio < 10 O Hartazgo=100{
printf "¿pero de fútbol?"
Felipe=Felipe-1
Eugenio = Eugenio +1
Printf: "Costaba 6€"
Eugenio=Eugenio-1
Felipe=Felipe +1
Hartazgo = Hartazgo++
Fin del Mientras}
printf "Basta"
Entero Felipe
Entero Eugenio
Entero Otro_interlocutor
Entero hartazgo
Felipe=0
Eugenio=0
Hartazgo=0
Printf: "Me he comprado un juego de fútbol"
Mientras Felipe < 10 O Eugenio < 10 O Hartazgo=100{
printf "¿pero de fútbol?"
Felipe=Felipe-1
Eugenio = Eugenio +1
Printf: "Costaba 6€"
Eugenio=Eugenio-1
Felipe=Felipe +1
Hartazgo = Hartazgo++
Fin del Mientras}
printf "Basta"
Vender por ebay
Anda que no sería divertido meter una nota en una venta por ebay diciendo algo así como "Vaya nombre más feo tienes" o "Te lo vendo, pero me pareces un poquito gili."
Jugando marionetes
Cuando era niño jugabamos marionetes, osea, al fútbol todos contra todos con una sola portería.
Lo que pasa es que yo no me enteraba de como iba eso y como veía que alguien que me lo quitaba tiraba a la única portería que había, suponía que esa era mi portería. Y buscaba otra. Lo malo es que en el campo no había otra, así que lo tiraba al único hueco que veía, que era el nivel hacia el patio de abajo, que tenía una altura así como de metro o metro y medio.
A mi me parecía que metía gol y los demás pensaban que era subnormal. Con toda la razón. Y sí, lo digo en serio. Era un niño así de bobo.
Luego metías a puerta y pegabas el balón a la pared con tu pie. Entonces empezabas a contar lo más rápido que podías. Cuanto más rápido contaras hasta que otro jugador separara el balón de la pared, más goles metías.
Lo que pasa es que yo no me enteraba de como iba eso y como veía que alguien que me lo quitaba tiraba a la única portería que había, suponía que esa era mi portería. Y buscaba otra. Lo malo es que en el campo no había otra, así que lo tiraba al único hueco que veía, que era el nivel hacia el patio de abajo, que tenía una altura así como de metro o metro y medio.
A mi me parecía que metía gol y los demás pensaban que era subnormal. Con toda la razón. Y sí, lo digo en serio. Era un niño así de bobo.
Luego metías a puerta y pegabas el balón a la pared con tu pie. Entonces empezabas a contar lo más rápido que podías. Cuanto más rápido contaras hasta que otro jugador separara el balón de la pared, más goles metías.
20 febrero 2009
Si yo fuera comentarista de fútbol
Como decía, me he comprado un juego de fútbol. Y los comentarios son normales, sin más.
Si yo fuera comentarista, si hay una falta grave diría algo como "Estaría con la cabeza en otra parte, en un combate de kick boxing, por ejemplo".
Si tiran el balón fuera con mucha fuerza diría "Estaría su sobrinito entre el público y quería regalarle un balón"
Si tiran el balón a las manos del portero "Es que hay que estar en todo. Estás pensando en culo a boca, culo a boca, pero como estás jugando al fútbol empiezas a pensar en incoherencias y piensas en pie a mano, pie a mano, y pasas el balón de tu pie a las manos del portero tan cómodamente"
Si protestan al árbitro "Mirad como llora al árbitro. Señor árbitro, quiteme la tarjeta que me acaba de poner. Si eso nunca funciona, ¿por qué protestan? Es una pena que el árbitro no pueda darle unos azotes"
Si hacen una cagada grande: "Ha sido una mierda, una auténtica mierda de jugada. Recuerden que no lo ha tirado su sobrinito, sino que ha sido un jugador profesional, de los que cobran mucho más que el rey y el presidente del gobierno juntos"
Y si tiran fuera muy por encima de la portería algo así como "Recibimos un informe de la RKA pidiendo a (jugador) que tenga mejor puntería, que ha dado al Sputnik". O "Quiere asegurarse de que cuando vaya al cielo seguirá habiendo balones con los que jugar al fútbol"
Si yo fuera comentarista, si hay una falta grave diría algo como "Estaría con la cabeza en otra parte, en un combate de kick boxing, por ejemplo".
Si tiran el balón fuera con mucha fuerza diría "Estaría su sobrinito entre el público y quería regalarle un balón"
Si tiran el balón a las manos del portero "Es que hay que estar en todo. Estás pensando en culo a boca, culo a boca, pero como estás jugando al fútbol empiezas a pensar en incoherencias y piensas en pie a mano, pie a mano, y pasas el balón de tu pie a las manos del portero tan cómodamente"
Si protestan al árbitro "Mirad como llora al árbitro. Señor árbitro, quiteme la tarjeta que me acaba de poner. Si eso nunca funciona, ¿por qué protestan? Es una pena que el árbitro no pueda darle unos azotes"
Si hacen una cagada grande: "Ha sido una mierda, una auténtica mierda de jugada. Recuerden que no lo ha tirado su sobrinito, sino que ha sido un jugador profesional, de los que cobran mucho más que el rey y el presidente del gobierno juntos"
Y si tiran fuera muy por encima de la portería algo así como "Recibimos un informe de la RKA pidiendo a (jugador) que tenga mejor puntería, que ha dado al Sputnik". O "Quiere asegurarse de que cuando vaya al cielo seguirá habiendo balones con los que jugar al fútbol"
Pasos de cangrejo
Me he comprado un juego de fútbol. No es lo más moderno del mundo, tiene ya tres años. Y nueve años más que el Fifa 97. No sé como serán los juegos de fútbol del 2009, pero coño... que en el 06 ya estábamos en la nueva generación. Y tres generaciones por delante del 97. Lo digo por que este juego, como juego de fútbol, es normal (es un juego de fútbol, ¿qué puedo esperar?), pero como demostración técnica... no va más allá. Las animaciones son normales tirando a malas. Vale que así son las de todos los juegos, pero este no tiene más que mover que una IA simplona y 11 jugadores. Los gráficos son normalillos, el público es extraplano, los comentarios son poco ingeniosos, etc.
Vale que han mejorado las texturas y que eso es muy importante. Pero coño. Quiero que cada hoja de hierba del estadio se mueva por separado. Quiero que cada pelo de cada jugador tenga física, quiero que cada miembro del público sea diferente y tenga mierdas shaders.
O al menos, quiero que las texturas sean hiperrealistas (como las del Half-Life 2), que la hierba parezca hierba, el pelo pelo y la ropa ropa. Y las redes redes, ya que estamos.
Y que vuelvan al sistema de repeticiones del Fifa 97, que era insuperable. Los demás son una mierda a su lado. o parecidos. Pero no pueden ser mejores: Una cámara que podías mover a tu antojo, controles para el tiempo y varios minutos de repetición. Así daba gusto.
Eso por no hablar de los nuevos modos de juego.
Quiero tirar penaltis sin tener que jugar un partido entero. ¿Qué menos que eso?. Pero también quiero crear mi propio equipo y a todos mis jugadores sin modificar uno hecho. Quiero crear mi propio estadio, quiero un modo manager y promanager, quiero jugar en un estadio con paredes, osea, sin fueras, osea, algo que ya se añadía a los juegos en el siglo pasado. Quiero jugar con nieve y lluvia y vientos huracanados, quiero distintos balones, quiero crear mi propia camiseta, quiero distintos tipos de público y de comentarista, quiero un modo entrenamiento que consista en más que jugar solo, quiero crear mi propio torneo y mi propia liga, donde meta a todos los equipos y juguemos todos contra todos dos veces.
Quiero a todos los equipos del mundo, incluyendo el Amanecer y todos esos equipos regionales donde juegan poco más que niños. Quiero todos los estadios del mundo, incluyendo los de tercera regional.
Y quiero, sobre todo quiero, que vuelvan las redes ultraelásticas del Fifa 97.
Vale que han mejorado las texturas y que eso es muy importante. Pero coño. Quiero que cada hoja de hierba del estadio se mueva por separado. Quiero que cada pelo de cada jugador tenga física, quiero que cada miembro del público sea diferente y tenga mierdas shaders.
O al menos, quiero que las texturas sean hiperrealistas (como las del Half-Life 2), que la hierba parezca hierba, el pelo pelo y la ropa ropa. Y las redes redes, ya que estamos.
Y que vuelvan al sistema de repeticiones del Fifa 97, que era insuperable. Los demás son una mierda a su lado. o parecidos. Pero no pueden ser mejores: Una cámara que podías mover a tu antojo, controles para el tiempo y varios minutos de repetición. Así daba gusto.
Eso por no hablar de los nuevos modos de juego.
Quiero tirar penaltis sin tener que jugar un partido entero. ¿Qué menos que eso?. Pero también quiero crear mi propio equipo y a todos mis jugadores sin modificar uno hecho. Quiero crear mi propio estadio, quiero un modo manager y promanager, quiero jugar en un estadio con paredes, osea, sin fueras, osea, algo que ya se añadía a los juegos en el siglo pasado. Quiero jugar con nieve y lluvia y vientos huracanados, quiero distintos balones, quiero crear mi propia camiseta, quiero distintos tipos de público y de comentarista, quiero un modo entrenamiento que consista en más que jugar solo, quiero crear mi propio torneo y mi propia liga, donde meta a todos los equipos y juguemos todos contra todos dos veces.
Quiero a todos los equipos del mundo, incluyendo el Amanecer y todos esos equipos regionales donde juegan poco más que niños. Quiero todos los estadios del mundo, incluyendo los de tercera regional.
Y quiero, sobre todo quiero, que vuelvan las redes ultraelásticas del Fifa 97.
18 febrero 2009
Contestando comentarios
A Dremin en el hilo del GTA IV
Era un poco para darle tono dramático. Pero si lo mejor es destrozar al rival, a mi me habría jodido mucho más que me adelantara.
En el hilo sobre los MS Points
Tarde. Pero ya los tengo. Y prefiero tener 100 más. Si alguna vez quiero otra cosa tengo que pagar menos.
A Crul en Andar de maravilla
Sé que no eres de esos, pero aun así, ya hablé sobre llamar la atención.
En cualquier caso, mi objetivo es llegar antes a mi destino. Todo lo demás es secundario.
Entrando por un edificio en obras, un antiguo hospital, ahorro 100 metros, por ejemplo. Me da igual que me vean "esquivando" las verjas... son 100 metros.
Era un poco para darle tono dramático. Pero si lo mejor es destrozar al rival, a mi me habría jodido mucho más que me adelantara.
En el hilo sobre los MS Points
Tarde. Pero ya los tengo. Y prefiero tener 100 más. Si alguna vez quiero otra cosa tengo que pagar menos.
A Crul en Andar de maravilla
Sé que no eres de esos, pero aun así, ya hablé sobre llamar la atención.
En cualquier caso, mi objetivo es llegar antes a mi destino. Todo lo demás es secundario.
Entrando por un edificio en obras, un antiguo hospital, ahorro 100 metros, por ejemplo. Me da igual que me vean "esquivando" las verjas... son 100 metros.
Frikipuntos
Si en el frikitest sacas
entre 0 y 10 tienes 500 puntos
entre 10 y 50 tienes 1000 puntos
entre 50 y 100 tienes 2000 puntos
Y ganas punto por cada frikada que digas y los pierdes por cada una que no digas. Por ejemplo, el otro día, en vez de poner "Lo importante no es ganar ni perder. Ni participar. Es divertirse. Y el mejor modo de divertirse, es a costa de los demás" debí haber puesto: "Y el mejor modo de divertirse es aplastar enemigos, verles destrozados y oir el lamento de sus mujeres."
Tengo 900 puntos.
entre 0 y 10 tienes 500 puntos
entre 10 y 50 tienes 1000 puntos
entre 50 y 100 tienes 2000 puntos
Y ganas punto por cada frikada que digas y los pierdes por cada una que no digas. Por ejemplo, el otro día, en vez de poner "Lo importante no es ganar ni perder. Ni participar. Es divertirse. Y el mejor modo de divertirse, es a costa de los demás" debí haber puesto: "Y el mejor modo de divertirse es aplastar enemigos, verles destrozados y oir el lamento de sus mujeres."
Tengo 900 puntos.
17 febrero 2009
Carrera GTA IV
Él motorista huye a través de la autopista y yo voy en pos de él. Su reducida anchura le permite pasar por los huecos que yo sólo atravesaría en mis sueños más locos. Donde él atraviesa yo he de esquivar. Sólo un golpe de suerte me permite adelantarle y perderle hasta la siguiente vuelta en el mismo trayecto.
Huyo a través de la autopista y el motorista viene en pos de mi. Está armado y me pisa los talones: Donde yo esquivo él esquiva. Va detrás mío, pegado como mi tubo de escape, disparando su revolver como si fuera el último día de su vida. Pero ha olvidado el rostro de su padre, y las normas de circulación. Mi freno de mano reduce nuestra velocidad. La mía casi instantaneamente la de la moto en seco. La del motorista no. Cae frente a mis ruedas. Sólo tengo que acelerar y me libro del problema. Para siempre.
_____________________________________
Polvo, sudor, hierro y gasolina, cabalgo por Times Square. Somos 15 corredores y 14 van detrás de mi. Última vuelta sin emoción. Llego al último tramo y aparco el coche, el coche más rápido del juego, mano de santo para las carreras, bocado apetecible para los corredores. Yo lo abandono en el invierno de la carrera y corro hacia la meta. Un metro me separa de la meta y de la muerte en forma de coche de competidor. El primer perdedor comete su último error. Si me hubiera esquivado, habría ganado. Por atropellarme sólo me empujó hacia la meta. Quedo primero, pero el marcador marca el mismo tiempo para ambos.
______________________________________
Lo importante no es ganar ni perder. Ni participar. Es divertirse. Y el mejor modo de divertirse, es a costa de los demás.
Huyo a través de la autopista y el motorista viene en pos de mi. Está armado y me pisa los talones: Donde yo esquivo él esquiva. Va detrás mío, pegado como mi tubo de escape, disparando su revolver como si fuera el último día de su vida. Pero ha olvidado el rostro de su padre, y las normas de circulación. Mi freno de mano reduce nuestra velocidad. La mía casi instantaneamente la de la moto en seco. La del motorista no. Cae frente a mis ruedas. Sólo tengo que acelerar y me libro del problema. Para siempre.
_____________________________________
Polvo, sudor, hierro y gasolina, cabalgo por Times Square. Somos 15 corredores y 14 van detrás de mi. Última vuelta sin emoción. Llego al último tramo y aparco el coche, el coche más rápido del juego, mano de santo para las carreras, bocado apetecible para los corredores. Yo lo abandono en el invierno de la carrera y corro hacia la meta. Un metro me separa de la meta y de la muerte en forma de coche de competidor. El primer perdedor comete su último error. Si me hubiera esquivado, habría ganado. Por atropellarme sólo me empujó hacia la meta. Quedo primero, pero el marcador marca el mismo tiempo para ambos.
______________________________________
Lo importante no es ganar ni perder. Ni participar. Es divertirse. Y el mejor modo de divertirse, es a costa de los demás.
No paro
Me levanto, desayuno y me voy a Correos a enviar un paquete. Luego me voy a la seguridad social a coger mi número. Después paso por el Inem y luego por el Forem. Llego a casa a las 13:45, como y me voy a las prácticas del curso para parados de recepcionista de hotel, que me pilla en el infinito.
Salgo a las 21:30. Ceno y me voy a trabajar. Salgo a las 2.
Hoy me levanto y me voy a inglés. A las 11 me duermo un rato para no morirme. A las 12 y algo me levanto. Compro por ebay la tarjeta y me peleo con Paypal. La hora de comer. Como y me voy a las prácticas. Llego ahora. mañana he de estar allí a las 9. Salgo a las 4. Voy casa, como y al médico, que me mandará una radiografía. Me la hago y al gimnasio. Me acuesto y al día siguiente otra vez arriba para...
Perdonen si me salto un comentario en el blog, si no contesto un e-mail etc.
Hace poco un comentario decía "Gracias XD". No sé ni quien es ni que me agradece, pero de nada. Un placer.
Salgo a las 21:30. Ceno y me voy a trabajar. Salgo a las 2.
Hoy me levanto y me voy a inglés. A las 11 me duermo un rato para no morirme. A las 12 y algo me levanto. Compro por ebay la tarjeta y me peleo con Paypal. La hora de comer. Como y me voy a las prácticas. Llego ahora. mañana he de estar allí a las 9. Salgo a las 4. Voy casa, como y al médico, que me mandará una radiografía. Me la hago y al gimnasio. Me acuesto y al día siguiente otra vez arriba para...
Perdonen si me salto un comentario en el blog, si no contesto un e-mail etc.
Hace poco un comentario decía "Gracias XD". No sé ni quien es ni que me agradece, pero de nada. Un placer.
Que mierda
Hoy salía a la venta The Lost & Damned, la expansión del GTA IV.
Dado que tenía dinero, decidí comprarla. Cuesta 1600 MS Points. 2100 cuestan 23, así que fuí a Ebay, para no tener que salir de casa y tenerlo YA.
Pagué y me envían un e-mail en Alemán. Ángel me tradujo y yo al final terminé enviándoles un e-mail en inglés diciendo que se dejaran de movidas y me enviaran la tarjeta. Les di todos los datos que entendía entre los que Ángel me dijo que me pedían y me dicen que me enviarán la tarjeta ASAP.
Joder, que si lo he comprado por ahí y no en subastas o no me he ido por internet es para que la escaneen y me la envíen YA, al igual que hice cuando compré la tarjeta de un año de Live Gold. Sé que no me van a estafar por que tienen miles de votos positivos, pero como me tarden más de una semana paso de votarles yo positivo. No les voto y que les den por el culo.
Dado que tenía dinero, decidí comprarla. Cuesta 1600 MS Points. 2100 cuestan 23, así que fuí a Ebay, para no tener que salir de casa y tenerlo YA.
Pagué y me envían un e-mail en Alemán. Ángel me tradujo y yo al final terminé enviándoles un e-mail en inglés diciendo que se dejaran de movidas y me enviaran la tarjeta. Les di todos los datos que entendía entre los que Ángel me dijo que me pedían y me dicen que me enviarán la tarjeta ASAP.
Joder, que si lo he comprado por ahí y no en subastas o no me he ido por internet es para que la escaneen y me la envíen YA, al igual que hice cuando compré la tarjeta de un año de Live Gold. Sé que no me van a estafar por que tienen miles de votos positivos, pero como me tarden más de una semana paso de votarles yo positivo. No les voto y que les den por el culo.
Superandar
Yo no ando. Yo Super-ando. Yo superando. Esto significa que ando de maravilla. Y eso que voy leyendo. Cuando no voy leyendo entonces no es que de pasos, es que hago arte.
Cuando entro en una nueva calle me hago una imagen mental de la gente que hay, los obstáculos que me separan de mi destino, los semáforos, los coches, la dirección de la circulación etc. Entonces ando en linea recta hacia el punto más cercano a mi objetivo final, que es mi destino. Osea, que me creo destinos temporales, que son, en todo caso, el punto más cercano a mi destino final. Esta es la clave de superandar.
Prueben a hacerlo. Tracen una linea recta y verán que hay muchos obstáculos entre vd´s y el punto más cercano a su objetivo final. ALTO, NO AL PUNTO AL QUE SE DIRIGEN EN ESE MOMENTO, osea, no al final de la calle, sino el más cercano A SU OBJETIVO FINAL.
Verán que hay muchos obstáculos entre medias, decía. Pues rodeenlos por el lado que más cerca les lleva de la recta que les separa de su objetivo final. Y en cuanto se muevan un poco fuera de esa recta, actualicen. Osea, no terminen un obstáculo y vayan otra vez a la recta, sino que vayan desde el punto en el que están en cada momento, en linea recta, hasta el destino temporal.
Verán que, muchas veces, no van por la mejor acera, o que vale la pena cruzar varias veces en la misma calle, si es curva. O que es contraproducente andar en linea recta a los bordillos.
Esto tiene excepciones, claro. Si por ir en linea recta han de pararse, no se paren. Sigan andando si es posible (que a veces hay que pararse sí o sí). Imaginen que entre su destino y vd´s hay una recta. Mantenganla. Ahora, por los posibles caminos, osea, por los caminos que pueden seguir para no quedarse parados, tracen otra. Ese es un lado del triángulo. Vayan andando por ese lado y cuando puedan, tomen la recta final hacia su objetivo temporal. Ese sería otro lado del triángulo.
:::::::::::::::
Ejemplos para los que vivan en Valladolid.
De esto último
Ejemplo para los de Valladolid: Al ir desde la Plaza de Madrid a López Gómez pasando por la Plaza España, si tenemos el semáforo que cruza hacia la Plaza España, el que está al lado del termómetro, enfrente de una óptica, en rojo, no podremos cruzar. Entonces podemos ir andando por el lado de Caja España, como si fuéramos a la calle Mantería, hasta que se nos presente una ocasión. En ese momento, cruzamos y seguimos hacia López Gómez. Tonto sería quedarnos esperando en el semáforo.
De lo primero:
Para ir del Gadis que hay tras La Antigua hasta La Plaza San Pablo. El camino más corto no es la calle de los Moros (la que va hacia San Martín), sino que es por Samarcanda, pasando la Acequia, dejando a la izquierda Cano Cornejo y girando hacia los juzgados. Por ahí, si quieren ir en linea recta, tienen que cruzar en lo más diagonal posible hacia la floristería. Y cuando la pasen y hayan pasado lo más cerrado de la curva, tienen que volver a cruzar hacia la acera de los juzgados.
::::::::::::::::
Recuerden:
·En 10 minutos quizá se note poco, pero en un trayecto de 3 km´s, metro a metro se pueden ahorrar 100 metros.
·Cada 10 metros que ahorren son 6 segundos. ¿Les parece poco? Prueben a quedarse mirando el reloj durante 6 segundos sin decir nada ni mirar a la pantalla. Es aburrido. Es aburrido por que no es poco. Y si ahorran 100 metros ahorran un minuto. Y cien metros.
·Escanear la calle no sólo implica ver lo que hay delante, sino también lo que hay detrás: Por andar en diagonal hemos de tener especial cuidado de no chocarnos con nadie ni de cortar el paso.
Cuando entro en una nueva calle me hago una imagen mental de la gente que hay, los obstáculos que me separan de mi destino, los semáforos, los coches, la dirección de la circulación etc. Entonces ando en linea recta hacia el punto más cercano a mi objetivo final, que es mi destino. Osea, que me creo destinos temporales, que son, en todo caso, el punto más cercano a mi destino final. Esta es la clave de superandar.
Prueben a hacerlo. Tracen una linea recta y verán que hay muchos obstáculos entre vd´s y el punto más cercano a su objetivo final. ALTO, NO AL PUNTO AL QUE SE DIRIGEN EN ESE MOMENTO, osea, no al final de la calle, sino el más cercano A SU OBJETIVO FINAL.
Verán que hay muchos obstáculos entre medias, decía. Pues rodeenlos por el lado que más cerca les lleva de la recta que les separa de su objetivo final. Y en cuanto se muevan un poco fuera de esa recta, actualicen. Osea, no terminen un obstáculo y vayan otra vez a la recta, sino que vayan desde el punto en el que están en cada momento, en linea recta, hasta el destino temporal.
Verán que, muchas veces, no van por la mejor acera, o que vale la pena cruzar varias veces en la misma calle, si es curva. O que es contraproducente andar en linea recta a los bordillos.
Esto tiene excepciones, claro. Si por ir en linea recta han de pararse, no se paren. Sigan andando si es posible (que a veces hay que pararse sí o sí). Imaginen que entre su destino y vd´s hay una recta. Mantenganla. Ahora, por los posibles caminos, osea, por los caminos que pueden seguir para no quedarse parados, tracen otra. Ese es un lado del triángulo. Vayan andando por ese lado y cuando puedan, tomen la recta final hacia su objetivo temporal. Ese sería otro lado del triángulo.
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Ejemplos para los que vivan en Valladolid.
De esto último
Ejemplo para los de Valladolid: Al ir desde la Plaza de Madrid a López Gómez pasando por la Plaza España, si tenemos el semáforo que cruza hacia la Plaza España, el que está al lado del termómetro, enfrente de una óptica, en rojo, no podremos cruzar. Entonces podemos ir andando por el lado de Caja España, como si fuéramos a la calle Mantería, hasta que se nos presente una ocasión. En ese momento, cruzamos y seguimos hacia López Gómez. Tonto sería quedarnos esperando en el semáforo.
De lo primero:
Para ir del Gadis que hay tras La Antigua hasta La Plaza San Pablo. El camino más corto no es la calle de los Moros (la que va hacia San Martín), sino que es por Samarcanda, pasando la Acequia, dejando a la izquierda Cano Cornejo y girando hacia los juzgados. Por ahí, si quieren ir en linea recta, tienen que cruzar en lo más diagonal posible hacia la floristería. Y cuando la pasen y hayan pasado lo más cerrado de la curva, tienen que volver a cruzar hacia la acera de los juzgados.
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Recuerden:
·En 10 minutos quizá se note poco, pero en un trayecto de 3 km´s, metro a metro se pueden ahorrar 100 metros.
·Cada 10 metros que ahorren son 6 segundos. ¿Les parece poco? Prueben a quedarse mirando el reloj durante 6 segundos sin decir nada ni mirar a la pantalla. Es aburrido. Es aburrido por que no es poco. Y si ahorran 100 metros ahorran un minuto. Y cien metros.
·Escanear la calle no sólo implica ver lo que hay delante, sino también lo que hay detrás: Por andar en diagonal hemos de tener especial cuidado de no chocarnos con nadie ni de cortar el paso.
Andar de maravilla
Decía ayer, o antes, dije en cualquier caso, que yo cuando no leo no ando, sino que hago arte. Eso lo digo por que, además de superandar, esquivo a los que no me esquivan, me agarro a las farolas para girar más rápido o para no caer a la calzada mientras esquivo a alguien por fuera de la acera, me empujo con las paredes para arañar unos segundos, voy muy rápido, (lo que implica no cortar el paso a nadie. De hecho una vez vi que un tipo me adelantaba y aceleré el paso. A mi, si ando sin leer y estoy en condiciones normales, no me adelanta nadie. No es una chulería, es un dato)
Ando moviéndome como haga falta, subiéndome a los bancos para adelantar, esquivándome lanzándome contra una pared y empujar esta para esquivar a otra persona, girándome si es necesario para no frenar ni un poco.
Si ando sin libro y con relativa prisa, no pienso en nada más, sólo en andar.
Ando moviéndome como haga falta, subiéndome a los bancos para adelantar, esquivándome lanzándome contra una pared y empujar esta para esquivar a otra persona, girándome si es necesario para no frenar ni un poco.
Si ando sin libro y con relativa prisa, no pienso en nada más, sólo en andar.
Cowboy tono
Con los hilos de los teléfonos esos que son un poco elásticos, siempre me dan ganas de pasármelos sobre mi cabeza y empezar a girarlos como si fuera un lazo de un cowboy.
Precios desorbitados, ventas desorbitadas
Iba a hacerle un regalo a mi sobrino, pero todo es carísimo. 30€ por un cacho de tela no mucho mayor que un trapo de cocina. En algunos paises, por ese dinero, me llevo al niño entero.
El calor púrpura
Cuando estás solo en una habitación y tienes una estufa, ¿Por qué ponerla lejos? Si la pones muy cerca de ti te calentarías mucho más y con menos energía.
Que nadie diga "Te quemarías" No tan cerca, listillos.
Que nadie diga "Te quemarías" No tan cerca, listillos.
Cambio de descripción
Descripción cambiada. De "Donde el café sabe a mercromina" pasamos a "Aquí se come vianda y arroz con habichuelas"
Fabricar cucharas correctas y ser feliz. How To.
Una vez, hablando con alguien, me dijo que querer ser recepcionista/portero/ordenanza era como querer ser... basurero o algo así.
Y yo recuerdo que siempre, cuando era más pequeño, me imaginaba con Dremin en la parte de atrás de un camión de la basura, agarrados a él como Piratas a un cabo atado a un mastil, con aspecto de tipos duros, viendo todo lo que tira la gente y, quizá, recuperando algo. Y Felipe, otro amigo sin blog, conduciendo. Y nosotros hablando con él con un micrófono y unos auriculares con walkitalki. Como un pinganillo.
Así sería feliz, charlando con amigos, agarrado siempre a un camión y.. y ya.
Sin ese micro, que ahora no lo tienen, sí que tiene que ser duro lo de ser el conductor...
Lo de recuperar las cosas también me gusta. Si tuviera un lema sería "Si lo vas a tirar damelo". No me gusta nada que tiren cosas que me puedan ser útiles. O comestibles.
Y yo recuerdo que siempre, cuando era más pequeño, me imaginaba con Dremin en la parte de atrás de un camión de la basura, agarrados a él como Piratas a un cabo atado a un mastil, con aspecto de tipos duros, viendo todo lo que tira la gente y, quizá, recuperando algo. Y Felipe, otro amigo sin blog, conduciendo. Y nosotros hablando con él con un micrófono y unos auriculares con walkitalki. Como un pinganillo.
Así sería feliz, charlando con amigos, agarrado siempre a un camión y.. y ya.
Sin ese micro, que ahora no lo tienen, sí que tiene que ser duro lo de ser el conductor...
Lo de recuperar las cosas también me gusta. Si tuviera un lema sería "Si lo vas a tirar damelo". No me gusta nada que tiren cosas que me puedan ser útiles. O comestibles.
G H
Si yo hiciera Gran Hermano todos vosotros estaríais pegados a la pantalla las 24 horas del día. O al menos yo.
Metería a los concursantes (Entre 5 y 20) en una gran habitación a 17ºC. Una habitación de aproximadamente 2.5 metros, cuadrada, sin ventanas ni cuadros. Sólo las cámaras, grises y una o dos bombillas colgando del techo, con un par de cables al aire, osea, sin tulipa ni nada. O quizá pondría uno de esas luces que no se ven directamente alrededor de la habitación. Habría que verlo. Habría colchones y sábanas apiladas, grises. Sillas grises con cojines grises y tres puertas que daría a otras habitaciónes más pequeña.
Una de las puertas daría a una habitación que tendría dos puertas: La que comunica con la gran habitación y la de entrada, que se abriría para que dejen la comida y los cubiertos, todo lo más aséptico posible. No se abriría nunca si la puerta que da a la gran habitación está abierta para evitar todo contacto de los participantes con el mundo exterior. Allí dejarían su uniforme (proporcionado por el programa y, por supuesto, gris. Podrían ponérselo o quitárselo, pero nada más. No se permitiría más ropa que el uniforme y calcetines grises. O quizá rojos. ¿quién sabe?) para que se lave y de ahí recibirían nuevos uniformes y la comida necesaria.
La segunda habitación daría al baño. Una ducha con plato, un lavabo y un retrete. Nada más.
La última habitación sería para que hablaran con el público sin que los demás compañeros les oyesen. Estaría insonorizada y tendrían que abandonarla cuando terminen de hablar.
Nunca sabrían que hora es, ni... ni nada. No contactarían con el exterior para nada. No verían nada más que cuatro paredes grises y a sus compañeros. Cada cinco días, un concursante fuera. El último que quede tiene que estar cinco días. Si se va antes pierde el premio.
Ese sería mi Gran Hermano. Requiere poco presupuesto, poquísimo: La construcción de un gran cubículo de cemento con tres cubiculitos pegados, cámaras en las paredes, una bombilla, agua corriente, 20 colchones, 20 sábanas, una mesa y 20 sillas a su alrededor, un aire acondicionado que mantenga los 17ºC, comida para 20 personas durante lo que dure el concurso y alguien que lleve la comida y que les mire todo el rato por si a alguno le da por suicidarse.
Y sería el programa con más audiencia de la historia. O casi.
Metería a los concursantes (Entre 5 y 20) en una gran habitación a 17ºC. Una habitación de aproximadamente 2.5 metros, cuadrada, sin ventanas ni cuadros. Sólo las cámaras, grises y una o dos bombillas colgando del techo, con un par de cables al aire, osea, sin tulipa ni nada. O quizá pondría uno de esas luces que no se ven directamente alrededor de la habitación. Habría que verlo. Habría colchones y sábanas apiladas, grises. Sillas grises con cojines grises y tres puertas que daría a otras habitaciónes más pequeña.
Una de las puertas daría a una habitación que tendría dos puertas: La que comunica con la gran habitación y la de entrada, que se abriría para que dejen la comida y los cubiertos, todo lo más aséptico posible. No se abriría nunca si la puerta que da a la gran habitación está abierta para evitar todo contacto de los participantes con el mundo exterior. Allí dejarían su uniforme (proporcionado por el programa y, por supuesto, gris. Podrían ponérselo o quitárselo, pero nada más. No se permitiría más ropa que el uniforme y calcetines grises. O quizá rojos. ¿quién sabe?) para que se lave y de ahí recibirían nuevos uniformes y la comida necesaria.
La segunda habitación daría al baño. Una ducha con plato, un lavabo y un retrete. Nada más.
La última habitación sería para que hablaran con el público sin que los demás compañeros les oyesen. Estaría insonorizada y tendrían que abandonarla cuando terminen de hablar.
Nunca sabrían que hora es, ni... ni nada. No contactarían con el exterior para nada. No verían nada más que cuatro paredes grises y a sus compañeros. Cada cinco días, un concursante fuera. El último que quede tiene que estar cinco días. Si se va antes pierde el premio.
Ese sería mi Gran Hermano. Requiere poco presupuesto, poquísimo: La construcción de un gran cubículo de cemento con tres cubiculitos pegados, cámaras en las paredes, una bombilla, agua corriente, 20 colchones, 20 sábanas, una mesa y 20 sillas a su alrededor, un aire acondicionado que mantenga los 17ºC, comida para 20 personas durante lo que dure el concurso y alguien que lleve la comida y que les mire todo el rato por si a alguno le da por suicidarse.
Y sería el programa con más audiencia de la historia. O casi.
Otro día Martes
Algo no quiere que escriba el cuento de Martes. Según avanzo en algo, lo pierdo de un modo u otro. He hecho veinte veces el mismo paso y veinte veces se me ha jodido el dispositivo donde lo tenía, o he borrado los archivos sin querer, o no he salvado o...
16 febrero 2009
Minimeme
Copia el título de la primera búsqueda en Google que salga al buscar por separado las palabras que forman el título y subtítulo de tu blog.
En mi caso:
Blogtella: Blogtella al mar
Al: Al Cachondeo
Mar: Mar - Wikipedia, la enciclopedia libre
Para: México para Niños
El: El Mundo
Dios: Dios - Wikipedia, la enciclopedia libre
De: Casa de Su Majestad el Rey de España
Las: Las Provincias
Palabrotas: PALABrotas.
Hala. Te lo paso a ti si tienes pelo en el bigote. Lo puedes hacer si no lo tienes. Mira, que dejadme de memes. Si os gusta lo haceis y me enlazais y si no os gusta me enlazais y no lo haceis.
En mi caso:
Blogtella: Blogtella al mar
Al: Al Cachondeo
Mar: Mar - Wikipedia, la enciclopedia libre
Para: México para Niños
El: El Mundo
Dios: Dios - Wikipedia, la enciclopedia libre
De: Casa de Su Majestad el Rey de España
Las: Las Provincias
Palabrotas: PALABrotas.
Hala. Te lo paso a ti si tienes pelo en el bigote. Lo puedes hacer si no lo tienes. Mira, que dejadme de memes. Si os gusta lo haceis y me enlazais y si no os gusta me enlazais y no lo haceis.
La Torre Oscura I
Magistral. Y tal.
Pero no vale tanto como vale con las otras seis partes.
El año pasado los libros de reyes me duraron hasta octubre. Este año me trajeron menos, pero sólo me falta uno. Y ya me he leido dos que no me trajeron los reyes. A ver si mantengo el ritmo.
Pero no vale tanto como vale con las otras seis partes.
El año pasado los libros de reyes me duraron hasta octubre. Este año me trajeron menos, pero sólo me falta uno. Y ya me he leido dos que no me trajeron los reyes. A ver si mantengo el ritmo.
Cuento industrial 065
Arrodillate ante el Ipod, arrodillate ante Zod, Allorridate ante Coll, adirrallate ante 6,023 × 10^23.
El colodrillo no se adirralla ante nada que no se allorride ante antes, que antes de arrodillarse se viste de ante. ¿Antelope? ¿anteojos?
No, anterior. En el anterior del edificio ficio, videojuegos tragaperras cafe y copa, todo fición nada real player guan tanamera coincidencia. Dencía el hombre del tiempo que va a llover andanadas de nadas sí por que el que nada no se ahoga , que si me dice la hoga. ¿Qué hoga? La hoga del arbol de cereales chocapic ture y acupunture y suture. ture con fuerza moreno de papá noel.
Así no hay quien se alladirre ante rodiballo, que de rodillas sobre unas rodillas traga trigo en un trigal.
Que mal.
El colodrillo no se adirralla ante nada que no se allorride ante antes, que antes de arrodillarse se viste de ante. ¿Antelope? ¿anteojos?
No, anterior. En el anterior del edificio ficio, videojuegos tragaperras cafe y copa, todo fición nada real player guan tanamera coincidencia. Dencía el hombre del tiempo que va a llover andanadas de nadas sí por que el que nada no se ahoga , que si me dice la hoga. ¿Qué hoga? La hoga del arbol de cereales chocapic ture y acupunture y suture. ture con fuerza moreno de papá noel.
Así no hay quien se alladirre ante rodiballo, que de rodillas sobre unas rodillas traga trigo en un trigal.
Que mal.
14 febrero 2009
Seinfeld
Seinfeld, esa serie que responde a la pregunta "¿De dónde sacas los chistes?", es una serie diferente a todas las demás. Seinfeld no va de unos amigos, una familia o una pareja, sino que trata sobre un humorista soltero, su ex y sus amigos solteros.
Es importante. No son unos amigos ni Seinfeld y Elaine son novios. Son ex´s. Y eso da jugo a la serie. Por eso es diferente.
Pero no sólo por eso. También por su argumento. Al principio no trata de nada. Luego trata sobre Seinfeld. No sobre el actor, sino sobre la misma serie. No tratar de nada es tratar de todo, pero pudiéndolo abarcar. Trata de lo cotidiano, de lo que no vemos o sobre lo que no pensamos. Trata sobre eso y lo resuelve.. Tanto es así que cualquier situación de tu vida la puedes explicar con un episodio de Seinfeld.
Además, hay otro nivel a explorar: Los personajes.
Hay un círculo ficticio con los personajes de Seinfeld:
Socialmente hablando, la cosa estaría así, de menor a mayor
-Kramer no tiene trabajo ni actúa normal ni se entera de muchas cosas.
-Constanza no tiene trabajo y está lleno de neuras.
-Elaine tiene trabajos y ventajas de un trabajador normal. Está a gusto en su trabajo pero quiere ganar más.
-Seinfeld trabaja poco, gana mucho dinero y observa a los demás un poco por encima del hombro. Va con ellos y les observa, pero no les comprende ni mucho menos les comparte. Les estudia.
Constanza quiere estar en la situación de Elaine, que a su vez quiere estar en la situación de Seinfeld, que a su vez quiere estar en la situación de Kramer, que a su vez... nada.
Kramer es la parte alta de la pirámide. Kramer es feliz.
El tonto de la serie, el Urkel, el Screech, el Latka Gravas osea, el bufón que hace reir, no es Kramer, es George.
Ese es el quid de la serie.
En general, en Occidente, todo el mundo es Elaine y quiere ser Seinfeld. Algunos, parados, con problemas, son George. Otros, ricos y felices o muy inteligentes son Jerry. Algunos están en una situación y creen estar en otra.
Pero el verdadero fondo de la serie es que tenemos que alejarnos del modelo George y tenemos que ser Kramer. Hay que ser Kramer.
Nota: Este video no muestra lo que digo, sólo es una muestra de la parte cómica de la serie.
Es importante. No son unos amigos ni Seinfeld y Elaine son novios. Son ex´s. Y eso da jugo a la serie. Por eso es diferente.
Pero no sólo por eso. También por su argumento. Al principio no trata de nada. Luego trata sobre Seinfeld. No sobre el actor, sino sobre la misma serie. No tratar de nada es tratar de todo, pero pudiéndolo abarcar. Trata de lo cotidiano, de lo que no vemos o sobre lo que no pensamos. Trata sobre eso y lo resuelve.. Tanto es así que cualquier situación de tu vida la puedes explicar con un episodio de Seinfeld.
Además, hay otro nivel a explorar: Los personajes.
Hay un círculo ficticio con los personajes de Seinfeld:
Socialmente hablando, la cosa estaría así, de menor a mayor
-Kramer no tiene trabajo ni actúa normal ni se entera de muchas cosas.
-Constanza no tiene trabajo y está lleno de neuras.
-Elaine tiene trabajos y ventajas de un trabajador normal. Está a gusto en su trabajo pero quiere ganar más.
-Seinfeld trabaja poco, gana mucho dinero y observa a los demás un poco por encima del hombro. Va con ellos y les observa, pero no les comprende ni mucho menos les comparte. Les estudia.
Constanza quiere estar en la situación de Elaine, que a su vez quiere estar en la situación de Seinfeld, que a su vez quiere estar en la situación de Kramer, que a su vez... nada.
Kramer es la parte alta de la pirámide. Kramer es feliz.
El tonto de la serie, el Urkel, el Screech, el Latka Gravas osea, el bufón que hace reir, no es Kramer, es George.
Ese es el quid de la serie.
En general, en Occidente, todo el mundo es Elaine y quiere ser Seinfeld. Algunos, parados, con problemas, son George. Otros, ricos y felices o muy inteligentes son Jerry. Algunos están en una situación y creen estar en otra.
Pero el verdadero fondo de la serie es que tenemos que alejarnos del modelo George y tenemos que ser Kramer. Hay que ser Kramer.
Nota: Este video no muestra lo que digo, sólo es una muestra de la parte cómica de la serie.
Si yo tuviera trabajo...
Si yo tuviera un trabajo donde pudiera teclear tanto como quisiera y leer y ver lo que me diera la gana, algún día, puede que no los primeros años, pero algún día, sería un escritor famoso.
Y si no famoso, al menos bueno, que no es algo relacionado.
Y si no famoso, al menos bueno, que no es algo relacionado.
El demonio liberal
Leo:
Suena a follar por la virginidad o luchar por la paz, ¿Verdad?
Pues efectivamente. Han dado en el clavo.
Es una de las ideas neoliberales más repetidas. ¿Quieren más? Ahí va otra:
A todas luces es un error:
Si bien puede que en algún caso se contrate más sabiendo que deshacerse del trabajador es fácil, lo más fácil es que se despida más. Es la consecuencia directa y la más numerosa.
En el segundo caso el error también está claro: Cuando hay necesidad no existe una "conciencia de obrero". El empresario no pasa necesidad, así que tiene toda la fuerza para negociar y liberar el salario tendría como resultado salarios mucho más bajos.
Ahora bien, hay otro error todavía más grave:
La gente que apoya liberar el salario o el despido no es gente que intenta que suban los sueldos y se reduzca el paro. No es gente que tiene una idea equivocada y persigue el mismo fin que otros. No son ingenuos bienintencionados y nosotros tampoco debemos serlo pensando que lo son. Son gente peligrosa. Mucho más peligrosa que la ETA y que los nazis, por que a estos todo el mundo los rechaza, pero a los otros les adoptan y les siguen. Y pueden destrozar tantas vidas como los asesinos, aunque de otro modo.
La fuerza que tiene esta gente, si gente se la puede llamar, es que son los que saben de economía y por eso se alzan como autoridades y hablan del beneficio de todos cuando se refieren al suyo propio.
Para saber más de esta gente, recomiendo un artículo amenísimo donde defienden cosas tan divertidas como el tráfico de drogas, los matones, el turismo sexual, el tráfico de niños o la prostitución infantil. Este es el liberalismo. Y ya imaginan cual es el partido liberal en España: El Partido Popular.
______________________________________________________________
Segunda parte del mensaje
Ahora, visto esto, ¿qué hacer con la economía? Una situación límite requiere una solución límite.
Yo propondría, y esto es una opinión personal, no es, como lo de arriba, que es una explicación, yo propondría, digo, prohibir el despido. Y eliminar las sociedades anónimas y la responsabilidad limitada. Todo sociedades limitadas. Osea: El dinero de la empresa es el del empresario. Y viceversa.
Ahora, si tienes 100 trabajadores y les pagas tanto, puedes cambiarlos por otros 100 a voluntad y pagarles lo mismo o más. Osea, no es que no puedas echar a un trabajador, es que eso implica que tienes que contratar, obligatoriamente, a otro.
Quizá sólo fuera aplicable para las grandes empresas y no las pequeñas. Pero pensad para que serviría:
Tienes a 20 personas tocándose las pelotas. Puedes dejarlas tocándose las pelotas. O puede joderte el gobierno. Entonces les pones a escribir soflamas contra el gobierno. Y así tres o cuatro empresas, para joder al gobierno que te obliga a mantener trabajadores a los que quieres echar.
¿Que haría un empresario avispado? Tiene que invertir obligatoriamente en recursos humanos. Puedes desperdiciarlo o puedes intentar ganar dinero: Pondría a los 20 a trabajar en una fábrica de papel para que los trabajadores de las otras empresas escriban sus soflamas.
Osea, que obligaría a diversificar o repartir los beneficios conseguidos a costa del sudor del trabajador durante los años de vacas gordas.
Piden al gobierno que abarate los despidos y facilite así a las empresas echar trabajadores, para que, en tiempos de crisis, éstas no tengan tanto miedo de contratar personal.
Suena a follar por la virginidad o luchar por la paz, ¿Verdad?
Pues efectivamente. Han dado en el clavo.
Es una de las ideas neoliberales más repetidas. ¿Quieren más? Ahí va otra:
Para que suban los salarios hay que eliminar el salario mínimo para que obrero y empresario lo negocien antes de firmar el contrato.
A todas luces es un error:
Si bien puede que en algún caso se contrate más sabiendo que deshacerse del trabajador es fácil, lo más fácil es que se despida más. Es la consecuencia directa y la más numerosa.
En el segundo caso el error también está claro: Cuando hay necesidad no existe una "conciencia de obrero". El empresario no pasa necesidad, así que tiene toda la fuerza para negociar y liberar el salario tendría como resultado salarios mucho más bajos.
Ahora bien, hay otro error todavía más grave:
La gente que apoya liberar el salario o el despido no es gente que intenta que suban los sueldos y se reduzca el paro. No es gente que tiene una idea equivocada y persigue el mismo fin que otros. No son ingenuos bienintencionados y nosotros tampoco debemos serlo pensando que lo son. Son gente peligrosa. Mucho más peligrosa que la ETA y que los nazis, por que a estos todo el mundo los rechaza, pero a los otros les adoptan y les siguen. Y pueden destrozar tantas vidas como los asesinos, aunque de otro modo.
La fuerza que tiene esta gente, si gente se la puede llamar, es que son los que saben de economía y por eso se alzan como autoridades y hablan del beneficio de todos cuando se refieren al suyo propio.
Para saber más de esta gente, recomiendo un artículo amenísimo donde defienden cosas tan divertidas como el tráfico de drogas, los matones, el turismo sexual, el tráfico de niños o la prostitución infantil. Este es el liberalismo. Y ya imaginan cual es el partido liberal en España: El Partido Popular.
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Segunda parte del mensaje
Ahora, visto esto, ¿qué hacer con la economía? Una situación límite requiere una solución límite.
Yo propondría, y esto es una opinión personal, no es, como lo de arriba, que es una explicación, yo propondría, digo, prohibir el despido. Y eliminar las sociedades anónimas y la responsabilidad limitada. Todo sociedades limitadas. Osea: El dinero de la empresa es el del empresario. Y viceversa.
Ahora, si tienes 100 trabajadores y les pagas tanto, puedes cambiarlos por otros 100 a voluntad y pagarles lo mismo o más. Osea, no es que no puedas echar a un trabajador, es que eso implica que tienes que contratar, obligatoriamente, a otro.
Quizá sólo fuera aplicable para las grandes empresas y no las pequeñas. Pero pensad para que serviría:
Tienes a 20 personas tocándose las pelotas. Puedes dejarlas tocándose las pelotas. O puede joderte el gobierno. Entonces les pones a escribir soflamas contra el gobierno. Y así tres o cuatro empresas, para joder al gobierno que te obliga a mantener trabajadores a los que quieres echar.
¿Que haría un empresario avispado? Tiene que invertir obligatoriamente en recursos humanos. Puedes desperdiciarlo o puedes intentar ganar dinero: Pondría a los 20 a trabajar en una fábrica de papel para que los trabajadores de las otras empresas escriban sus soflamas.
Osea, que obligaría a diversificar o repartir los beneficios conseguidos a costa del sudor del trabajador durante los años de vacas gordas.
Buenas noticias... para mi
1.Voy a vender el Fable más caro de lo que esperaba. Me alegro de no habérselo dejado a un amigo al que pensaba dejárselo, muahahaha.
2.Estoy en la beta de un juego muahahaha. Voy a ser de los primeros en probarlo.
2.Estoy en la beta de un juego muahahaha. Voy a ser de los primeros en probarlo.
13 febrero 2009
Buena razón para visitar Alternate Currency
Si visitais mucho Alternate Currency podré vivir de ello.
Y podreis decir "Tengo un amigo que vive de visitar 4chan."
Y podreis decir "Tengo un amigo que vive de visitar 4chan."
Traductor incompetente
Fragmento:
Y digo yo, pedazo de subnormal:
¿No habría sido mejor dejar granos como está, que es claro y no lleva a confusiones y cambiar primavera por verano, que no tiene significado semántico y sólo está para hacer la metáfora? ¿No sería mejor que si quisieras crear tus propias metáforas (pues botón no aparece como grano ni siquiera en un diccionario de sinónimos) escribieras tu propio libro?
Ahora:
¿Esta traductora es hombre o mujer?
Contesten en la encuesta
Aunque era fea, seca com un escajo seco y con más botones1 en la cara que una primavera
1.La traducción correcta de boutons sería, en este caso, granos, pero quedaría anulada la comparación con los botones, con los brotes de la primavera.(N del T)
Y digo yo, pedazo de subnormal:
¿No habría sido mejor dejar granos como está, que es claro y no lleva a confusiones y cambiar primavera por verano, que no tiene significado semántico y sólo está para hacer la metáfora? ¿No sería mejor que si quisieras crear tus propias metáforas (pues botón no aparece como grano ni siquiera en un diccionario de sinónimos) escribieras tu propio libro?
Ahora:
¿Esta traductora es hombre o mujer?
Contesten en la encuesta
11 febrero 2009
Again otra vez
No estoy del todo bien, pero mañana ya iré otra vez a retomar mi actividad habitual. Me espera actividad de 8 a 18:00, sin parar más que un minuto para comer. (preferiría no parar nada y hacer todo seguido. Bueno) 6 Km´s de camino incluidos.
Bieeeeeeeen.
Bieeeeeeeen.
El mito de Sísifo. Albert Camus
Nota: Los que quieran ahorrarse el coñazo lean sólo los tres últimos párrafos. Basta con eso. Los que pasen de leerlo, no lean el principio y se salten los tres últimos párrafos. Eso sería idiota.
Es un ensayo. El tema principal parece ser la pregunta de si, dado que la vida no tiene sentido pues vamos a morir, lo que habría que hacer no sería suicidarse.
No sé si merece la pena explicar lo de que la vida no tiene sentido si vamos a morir. Quiere decir que nada de lo que hagamos va a valer para nada, ya que en algún momento dejará de importarnos.
Él dice que es absurdo trabajar y trabajar para nada. Algo así como Sísifo.
La conclusión es que hay que vivir por que hay que aceptar el absurdo. Y eso es hacer lo que de la gana, por que, dado que nada va a valer en algún momento, más vale disfrutarlo. Yo no sé si soy tontito o es lo único que he sacado en claro que dice. Pero es lo único que he sacado en 200 páginas: Un canto a la vida tan feliz como otros y tan inutil como otros. Sólo que más complicado. E inutil. Y más peligroso.
Vayamos por partes.
El asunto es peligroso, pues resulta una excusa fácil y barata para quinceañeros ácratas o gente que se comporte como tales.
Pero además es inutil. Veamos: Aristóteles, (o Sócrates, no recuerdo, uno de los dos) decía tras muchas deliberaciones que el bien, a cuantos más tocase, mejor. Esto, que es una perugrullada, puede que no lo fuera en su momento. De hecho, probablemente no lo fuera en su momento. Pero ahora es tan de perogrullo que lo sabe cualquier persona, por analfabeta que sea.
No pretendo con esto desprestigiar a Sócrates (o a Aristóteles), sino mostrar el avance del pensamiento y como vamos subiendo, de tal modo que aquello a lo que no llegaban nuestros antepasados con la cabeza llegamos ahora con los pies.
El problema con El Mito de Sísifo es el mismo. Quizá leerlo a mediados del siglo XX estaría bien, pero ahora no me ha parecido gran cosa.
Es tan mínimo que a cualquiera alcanza que la existencia de Dios tiraría por tierra todo el razonamiento absurdo que quiere hacer Camus. Lo esquiva, lo toca, pero se aleja de él sin darle vueltas. Y un hueco tan grande no se puede dejar vacío.
También es complicado. Veamos tres ejemplos que toca en el libro. Tres ejemplos falsos, por cierto:
Primero: Si todas las masas sometidas a la atracción desapareciesen, la ley de la atracción no resultaría destruida: Simplemente quedaría sin aplicación posible.
Esto es falso. Si tenemos un lago que refleja el cielo y el cielo desaparece, el lago desaparece deja de haber reflejo. Si la luz desaparece no es que no veamos el reflejo, es que tampoco hay reflejo.. Lo mismo pasa con las masas. Si las masas desaparecen desaparece la atracción, del mismo modo que si la masa desaparece desaparece la energía y viceversa.
Segundo: Dice que es necesario entender las cosas para saber que son ciertas.
Esto es falso: Todos sabemos que el bostezo es contagioso, pero ninguno sabemos por que. Una vez encontrado un ejemplo que contradice la afirmación, la afirmación es falsa.
Tercero: Dice que si todo es privilegiado todo es equivalente. Es falso también. Yo y Miyamoto somos guays, pero yo soy más guay que Miyamoto. Ergo: Aunque dos cosas sean guays, una cosa puede ser más guay que otra.
Precisamente Camus no entiende lo privilegiado de lo cotidiano. Es incapaz de ver el encanto que hay en una taza de café o en las caras que forman el gotelé de una habitación. Ese es el problema. Por eso Camus, dice en el libro, aprecia más la vida larga que la vida de calidad.
Me cuesta encontrar buenas razones para decir por que es mejor vivir bien que mucho. Es tan obvio... es como demostrar que la recta es el camino más corto. ¿A qué no es fácil? Cuanto más obvio es algo más difícil es explicarlo. Me cuesta encontrar buenas razones para decir por que es mejor vivir bien, pero me cuesta mucho más encontrar razones para afirmar lo contrario, y eso que me he tragado 200 páginas donde tratan de demostrarlo. Y no lo he conseguido. Y no estoy contento con el libro. No estoy contento con el libro no sólo por que la síntesis sea erronea. Estoy descontento, sobre todo, por que es pretencioso.
Cito: "Es un engaño pretender ver en Don Juan a un hombre que se alimenta del Ecclesiastés."
¿Qué quiere decir? Aaaaah. Ni se sabe. Nadie lo sabe. Sólo él, que quería quedar de guays y decir "Mirad lo que sé." YO LO SÉ Y VD´S NO. Pero es por que yo he leido el eclesiastes y tengo la suerte de haberme quedado con el principio. En serio, ¿era necesario? ¿acaso gana una obra si es más complicada? Todo lo contrario. Una obra gana cuanto más simple. Complicar algo tiene que servir a un fin, aunque sea estilístico, y ese no es el caso. Lo que quiere decir es que no hay que ver en Don Juan a un hombre vanidoso.
Es un ensayo. El tema principal parece ser la pregunta de si, dado que la vida no tiene sentido pues vamos a morir, lo que habría que hacer no sería suicidarse.
No sé si merece la pena explicar lo de que la vida no tiene sentido si vamos a morir. Quiere decir que nada de lo que hagamos va a valer para nada, ya que en algún momento dejará de importarnos.
Él dice que es absurdo trabajar y trabajar para nada. Algo así como Sísifo.
La conclusión es que hay que vivir por que hay que aceptar el absurdo. Y eso es hacer lo que de la gana, por que, dado que nada va a valer en algún momento, más vale disfrutarlo. Yo no sé si soy tontito o es lo único que he sacado en claro que dice. Pero es lo único que he sacado en 200 páginas: Un canto a la vida tan feliz como otros y tan inutil como otros. Sólo que más complicado. E inutil. Y más peligroso.
Vayamos por partes.
El asunto es peligroso, pues resulta una excusa fácil y barata para quinceañeros ácratas o gente que se comporte como tales.
Pero además es inutil. Veamos: Aristóteles, (o Sócrates, no recuerdo, uno de los dos) decía tras muchas deliberaciones que el bien, a cuantos más tocase, mejor. Esto, que es una perugrullada, puede que no lo fuera en su momento. De hecho, probablemente no lo fuera en su momento. Pero ahora es tan de perogrullo que lo sabe cualquier persona, por analfabeta que sea.
No pretendo con esto desprestigiar a Sócrates (o a Aristóteles), sino mostrar el avance del pensamiento y como vamos subiendo, de tal modo que aquello a lo que no llegaban nuestros antepasados con la cabeza llegamos ahora con los pies.
El problema con El Mito de Sísifo es el mismo. Quizá leerlo a mediados del siglo XX estaría bien, pero ahora no me ha parecido gran cosa.
Es tan mínimo que a cualquiera alcanza que la existencia de Dios tiraría por tierra todo el razonamiento absurdo que quiere hacer Camus. Lo esquiva, lo toca, pero se aleja de él sin darle vueltas. Y un hueco tan grande no se puede dejar vacío.
También es complicado. Veamos tres ejemplos que toca en el libro. Tres ejemplos falsos, por cierto:
Primero: Si todas las masas sometidas a la atracción desapareciesen, la ley de la atracción no resultaría destruida: Simplemente quedaría sin aplicación posible.
Esto es falso. Si tenemos un lago que refleja el cielo y el cielo desaparece, el lago desaparece deja de haber reflejo. Si la luz desaparece no es que no veamos el reflejo, es que tampoco hay reflejo.. Lo mismo pasa con las masas. Si las masas desaparecen desaparece la atracción, del mismo modo que si la masa desaparece desaparece la energía y viceversa.
Segundo: Dice que es necesario entender las cosas para saber que son ciertas.
Esto es falso: Todos sabemos que el bostezo es contagioso, pero ninguno sabemos por que. Una vez encontrado un ejemplo que contradice la afirmación, la afirmación es falsa.
Tercero: Dice que si todo es privilegiado todo es equivalente. Es falso también. Yo y Miyamoto somos guays, pero yo soy más guay que Miyamoto. Ergo: Aunque dos cosas sean guays, una cosa puede ser más guay que otra.
Precisamente Camus no entiende lo privilegiado de lo cotidiano. Es incapaz de ver el encanto que hay en una taza de café o en las caras que forman el gotelé de una habitación. Ese es el problema. Por eso Camus, dice en el libro, aprecia más la vida larga que la vida de calidad.
Me cuesta encontrar buenas razones para decir por que es mejor vivir bien que mucho. Es tan obvio... es como demostrar que la recta es el camino más corto. ¿A qué no es fácil? Cuanto más obvio es algo más difícil es explicarlo. Me cuesta encontrar buenas razones para decir por que es mejor vivir bien, pero me cuesta mucho más encontrar razones para afirmar lo contrario, y eso que me he tragado 200 páginas donde tratan de demostrarlo. Y no lo he conseguido. Y no estoy contento con el libro. No estoy contento con el libro no sólo por que la síntesis sea erronea. Estoy descontento, sobre todo, por que es pretencioso.
Cito: "Es un engaño pretender ver en Don Juan a un hombre que se alimenta del Ecclesiastés."
¿Qué quiere decir? Aaaaah. Ni se sabe. Nadie lo sabe. Sólo él, que quería quedar de guays y decir "Mirad lo que sé." YO LO SÉ Y VD´S NO. Pero es por que yo he leido el eclesiastes y tengo la suerte de haberme quedado con el principio. En serio, ¿era necesario? ¿acaso gana una obra si es más complicada? Todo lo contrario. Una obra gana cuanto más simple. Complicar algo tiene que servir a un fin, aunque sea estilístico, y ese no es el caso. Lo que quiere decir es que no hay que ver en Don Juan a un hombre vanidoso.
10 febrero 2009
09 febrero 2009
Y por cierto..
Estoy buscando el modo de cambiar un menú de esos donde clickas y aparecen los archivos del blog por unos archivos en lista normal. Para clickar en varios a la vez.
Todo esto en Wordpress. No sé si habrá un gadget, como en Blogspot, que incluya un menú de opciones donde se cambia, no sé si se usará HTML o que.
¿Alguien sabe?
Todo esto en Wordpress. No sé si habrá un gadget, como en Blogspot, que incluya un menú de opciones donde se cambia, no sé si se usará HTML o que.
¿Alguien sabe?
Gastroenteritis aguda
Estoy malo. Volveré en un par de días. Disculpen las molestias, tengan paciencia, no me abandonen.
08 febrero 2009
Francisco
Francisco ha actualizado. Y no una ni dos ni tres, sino tres veces desde la última vez que lo dije. El motivo de mi tardanza es que suelo leerlo antes de enlazarlo, pero ultimamente tengo muchos mensajes en cola. Hoy les estoy reduciendo al fin.
Yo y BSG
Me da un poco de rabia tener tan poco tiempo que sólo pueda aprovechar para ver Battlestar los domingos. Pero esto que hago lo hago por la humanidad. Como Jesús, sufro por vuestros pecados. El pecado de ver telebasura, el pecado de imitar las gracias de los bobos de la tele, el pecado de tragar todo lo que pongan por la caja tonta. Ya lo dice el Eclesiastes: "Palabras sin gracia por necios repetida".
Yo voy a libraros de vuestros pecados, a sufrir el cáliz de ver BSG por vosotros. Algún día, puede que no hoy, ni mañana, pero algún día tendré una calle en cada ciudad y una estatua donde ponga "Al hombre que sufrió por nosotros y nos alertó de los infinitos defectos de Battle Star Galactica"
Hay una escena especialmente llamativa, donde tienen que ir a rescatar a un piloto. Pregunta el comandante "¿Cuánto tiempo tenemos?" Le responden "46horas". Inmediatamente mira a un reloj donde hay un contador inverso con 46 horas ya corriendo. Así es todo en BSG. Las cosas están preparadas por que sí de antemano. Y nadie se pregunta por que. No entiendo esta serie. No entiendo a los guionistas.
Un error de Racord, o como se escriba, es si aparece Bruce Willys y dispara a Al Pacino y la cámara deja de enfocar y vuelve a enfocar y tiene la pistola en otra mano. O lleva otros pantalones. O tiene una gorra puesta.
Un error de los mínimos de BSG es que cuando la cámara vuelve a enfocar Bruce Willys deja de estar con camiseta roida y con pantalones vaqueros y aparece de traje. Y en vez de una pistola tiene un bazooka.
Un error de los comunes en BSG es que, cuando la cámara vuelve a enfocar, Kim Basinger está muerta, Bruce Willys no vuelve a aparecer y Al Pacino es el que sujeta el bazooka, que se va apesadumbrado hacia Dani De Vito, que le espera con un vestido azul ceñido frotándose los ojos con polos de fresa.
Esta serie sólo puede haber salido del culo de Hitler.
Yo voy a libraros de vuestros pecados, a sufrir el cáliz de ver BSG por vosotros. Algún día, puede que no hoy, ni mañana, pero algún día tendré una calle en cada ciudad y una estatua donde ponga "Al hombre que sufrió por nosotros y nos alertó de los infinitos defectos de Battle Star Galactica"
Hay una escena especialmente llamativa, donde tienen que ir a rescatar a un piloto. Pregunta el comandante "¿Cuánto tiempo tenemos?" Le responden "46horas". Inmediatamente mira a un reloj donde hay un contador inverso con 46 horas ya corriendo. Así es todo en BSG. Las cosas están preparadas por que sí de antemano. Y nadie se pregunta por que. No entiendo esta serie. No entiendo a los guionistas.
Un error de Racord, o como se escriba, es si aparece Bruce Willys y dispara a Al Pacino y la cámara deja de enfocar y vuelve a enfocar y tiene la pistola en otra mano. O lleva otros pantalones. O tiene una gorra puesta.
Un error de los mínimos de BSG es que cuando la cámara vuelve a enfocar Bruce Willys deja de estar con camiseta roida y con pantalones vaqueros y aparece de traje. Y en vez de una pistola tiene un bazooka.
Un error de los comunes en BSG es que, cuando la cámara vuelve a enfocar, Kim Basinger está muerta, Bruce Willys no vuelve a aparecer y Al Pacino es el que sujeta el bazooka, que se va apesadumbrado hacia Dani De Vito, que le espera con un vestido azul ceñido frotándose los ojos con polos de fresa.
Esta serie sólo puede haber salido del culo de Hitler.
yo yo yo
He empezado las prácticas de mi curso para parados en un hotel que está allí donde Cristo perdió la guerra, osea, en el 6º pino. Quiero decir, donde va BuzzLightyear cuando pasa el infinito. Para que os hagais una idea, he visto a mi tortuga Josefina, vamos, que atravieso el otro barrio para llegar. La parte buena es que eso me da tiempo para leer y tengo como minireto leerme La Torre oscura en una semana. El primer tomo, no os vayais a creer que los siete tomos. No da puntos G.
Las prácticas son de recepcionista, pero me han dicho que voy a hacer de todo. Y así me gusta más, mucho más. He estado haciendo de camarero y me ha gustado bastante. Quizá el 5º día esté hasta las narices, pero por ahora ha sido guachi piruli. He puesto cafés de esos con máquina de café. Y he secado un montón de vasos. Resulta que ponen los trapos sobre la máquina de café para que se sequen, por que la máquina está tan caliente que casi quema.
También he puesto cervezas. Al principio me salían mal, pero luego me di cuenta de que yo siempre había sabido poner cervezas, aunque sea de botella (y el mecanismo para ponerlas de grifo o de botella es lo mismo: Inclinas para que la cerveza toque el cristal y se deslice hasta abajo, excepto al final, que lo levantas un poco para que cree un poco de espuma que protege a la cervan de la oxidación)así que me imaginé que las cervezas eran para mi y me empezaron a salir bien. Lo malo es que luego no me las bebía, ji ji ji.
El ambiente agradeibol y he soltado cuatro palabras en inglés y dos en francés.
Las prácticas son de recepcionista, pero me han dicho que voy a hacer de todo. Y así me gusta más, mucho más. He estado haciendo de camarero y me ha gustado bastante. Quizá el 5º día esté hasta las narices, pero por ahora ha sido guachi piruli. He puesto cafés de esos con máquina de café. Y he secado un montón de vasos. Resulta que ponen los trapos sobre la máquina de café para que se sequen, por que la máquina está tan caliente que casi quema.
También he puesto cervezas. Al principio me salían mal, pero luego me di cuenta de que yo siempre había sabido poner cervezas, aunque sea de botella (y el mecanismo para ponerlas de grifo o de botella es lo mismo: Inclinas para que la cerveza toque el cristal y se deslice hasta abajo, excepto al final, que lo levantas un poco para que cree un poco de espuma que protege a la cervan de la oxidación)así que me imaginé que las cervezas eran para mi y me empezaron a salir bien. Lo malo es que luego no me las bebía, ji ji ji.
El ambiente agradeibol y he soltado cuatro palabras en inglés y dos en francés.
07 febrero 2009
No esperen hoy
No tengo tiempo de dormir. No puedo bloguear. Pero mañana despellejaré a Camus, si el sueño me lo permite.
Triángulo
Los tres oficinistas escriben. Sus mesas forman un triángulo. Uno arriba, flotando, otros dos abajo, mirándose uno al otro. El de arriba mira a la izquierda. Los tres agachados sobre sus máquinas de escribir, van dedo a dedo, obscuros, inclinados y pálidos.
Entonces el de abajo a la derecha muere y cuando vuelves a su despacho ves que los otros siguen escribiendo igual, sin percatarse, como si nada hubiera cambiado. Pero el oficinista de la derecha tiene la boca abierta y la cara azul y los ojos blancos. Y del suelo, de detrás de él, viene una cuerda, que le entra en la boca y sube al cielo.
Más tarde muere el de arriba y cuando entras ves la cuerda, que ahora se divide en dos. Una entra en la boca del de la derecha y sube al cielo. Otra va hasta debajo del oficinista que acaba de morir. Y sube, se mete en su boca y luego va hasta el cielo. Y el oficinista que se acaba de morir también tiene la cara azul y también tiene los ojos blancos y la boca abierta. Y está en idéntica pose que el oficinista de la derecha.
Entonces el oficinista que queda dice que están muertos, pero que no le hace mal trabajar con ellos. Y levanta la cabeza de su máquina de escribir y te mira y ves que tiene la cara azul y los ojos blancos.
Entonces el de abajo a la derecha muere y cuando vuelves a su despacho ves que los otros siguen escribiendo igual, sin percatarse, como si nada hubiera cambiado. Pero el oficinista de la derecha tiene la boca abierta y la cara azul y los ojos blancos. Y del suelo, de detrás de él, viene una cuerda, que le entra en la boca y sube al cielo.
Más tarde muere el de arriba y cuando entras ves la cuerda, que ahora se divide en dos. Una entra en la boca del de la derecha y sube al cielo. Otra va hasta debajo del oficinista que acaba de morir. Y sube, se mete en su boca y luego va hasta el cielo. Y el oficinista que se acaba de morir también tiene la cara azul y también tiene los ojos blancos y la boca abierta. Y está en idéntica pose que el oficinista de la derecha.
Entonces el oficinista que queda dice que están muertos, pero que no le hace mal trabajar con ellos. Y levanta la cabeza de su máquina de escribir y te mira y ves que tiene la cara azul y los ojos blancos.
06 febrero 2009
Juego
Tienen 10 puntos.
Piensen en una palabra y busquenla en blogtellas con el buscador de ahí arriba. Cada búsqueda hace perder un punto y no pueden parar hasta que encuentren una sin resultados.
Osea, es buscar una palabra que no venga.
Yo he buscado Obispo, Mariano, suizo, avestruz y sacachorchos.
Así, he sacado un 6.
Quizá es por que yo soy muy yo y las primeras palabras que me vienen ya me vinieron otras veces.
Jugando otra vez: Noveno, Álvaro, ropajes y cajetilla. Un 7.
Pero quiero un 10. Y soy incapaz.
No han encontrado: pantagruélico, Pich, consuetudinario
Piensen en una palabra y busquenla en blogtellas con el buscador de ahí arriba. Cada búsqueda hace perder un punto y no pueden parar hasta que encuentren una sin resultados.
Osea, es buscar una palabra que no venga.
Yo he buscado Obispo, Mariano, suizo, avestruz y sacachorchos.
Así, he sacado un 6.
Quizá es por que yo soy muy yo y las primeras palabras que me vienen ya me vinieron otras veces.
Jugando otra vez: Noveno, Álvaro, ropajes y cajetilla. Un 7.
Pero quiero un 10. Y soy incapaz.
No han encontrado: pantagruélico, Pich, consuetudinario
Saber o no saber
Los que sabemos cual fue la mejor consola de la historia sabemos la importancia del número del gadolinio.
Cuento industrial 064
Se vende blog por 20€. Se compra blog por 20€. A la venta triste y resuelta no acuden perros ni payasos ni ancianas, sólo van señores con boina y boina con señor. Es fácil ver a hombres sin sombrero, no tan fácil ver a sombreros sin hombre, pero de todo hay en esta viña del señor que es la tierra mojada.
La tierra de nadie es el planeta tierra, que no es de nadie. Mío es, pero os lo dejo. El día que me canse todos fuera, todos los humanos y las jirafas.
A las jirafas no hay quien las pare. Compran blogs por 20€ donde ellas sólo saben. Los perros ni las ancianas ni los payasos saben. Y destaca más una jirafa que una boina o que un señor, por eso ellas ganan siempre en los concursos de compra.
En uno de los blogs decía que las jirafas eran malas. Pero lo compraron igual.
La tierra de nadie es el planeta tierra, que no es de nadie. Mío es, pero os lo dejo. El día que me canse todos fuera, todos los humanos y las jirafas.
A las jirafas no hay quien las pare. Compran blogs por 20€ donde ellas sólo saben. Los perros ni las ancianas ni los payasos saben. Y destaca más una jirafa que una boina o que un señor, por eso ellas ganan siempre en los concursos de compra.
En uno de los blogs decía que las jirafas eran malas. Pero lo compraron igual.
05 febrero 2009
Me cago en Ángel Martín
Juro y rejuro que no veo Sé lo que hicisteis. A esas horas estoy aquí, en clase o matando a Freezer en la Wii.
Las tres o cuatro veces que he hecho una broma igual a una suya un par de días después ha sido absoluta casualidad.
No sé si es mi hermano gemelo perdido (él es más guapo, yo estoy más bueno. Él es rico, yo soy pobre. Yo tengo el pelo largo, él corto. Y así) o qué, pero tenemos un humor parecido. Diría que según dicen, pero también me han comparado con todos los personajes de Seinfeld (menos Newman), así que lo que digan me importa tres pepinos.
He dicho.
Las tres o cuatro veces que he hecho una broma igual a una suya un par de días después ha sido absoluta casualidad.
No sé si es mi hermano gemelo perdido (él es más guapo, yo estoy más bueno. Él es rico, yo soy pobre. Yo tengo el pelo largo, él corto. Y así) o qué, pero tenemos un humor parecido. Diría que según dicen, pero también me han comparado con todos los personajes de Seinfeld (menos Newman), así que lo que digan me importa tres pepinos.
He dicho.
Luz en el ascensor
Me molesta que cambien cosas de mi casa o de mi portal. No sólo me ponen nervioso los cambios, por pequeños que sean, tampoco me dan pie a despedirme de las cosas a las que he cogido cariño. ¿La gente no coge cariño a los botones del ascensor o al pasamanos de su escalera? Yo sí. Y ahora en mi ascensor no está mi luz tenue, con una placa de plástico que podía levantar si subo las escaleras. Ahora hay una luz potente.
¿Para qué sirve la luz en un ascensor? Un poco todavía, para leer o para no estar a obscuras con desconocidos y que no pase como en el chiste. Pero ¿tanta?
¿Para qué sirve la luz en un ascensor? Un poco todavía, para leer o para no estar a obscuras con desconocidos y que no pase como en el chiste. Pero ¿tanta?
Debo ser muy majo
1.Hoy por la calle me ha parado un señor que me ha empezado a hablar de una mujer con la que se ha cruzado. No es que fuera especialmente bella, sino que la había confundido con otra y era su hermana. Me ha contado la historia entera.
2.Al llegar a mi portal un hombre me ha empezado a preguntar por el portal J. Después de tres horas convenciéndole de que no hay J, le he pedido ver la dirección que tenía. No era una J, sino una I. I de izquierda, el mío D de derecha. Buscaba a un médico, le dije hasta el piso.
3.En el garaje me paró una mujer preguntándome como acceder de él a un portal (tiene acceso directo a varios portales). No era mi portal, así que no tenía ni idea. Me fuí de excursión con ella y no lo encontramos. Tuvo que salir a la calle e ir por ahí.
4.En el Inem una mujer de la mesa me ha dado una tarjeta y luego me ha preguntado por mi vida. Otra en otra ventanilla me ha contado que con su hijo mayor muy bien, por que está terminando derecho, pero que el pequeño no la tiene muy contenta.
No sé por que atraigo a este tipo de gente, pero no me molesta nada. Me gusta escuchar sus historias. ¿Será mi gorro?
2.Al llegar a mi portal un hombre me ha empezado a preguntar por el portal J. Después de tres horas convenciéndole de que no hay J, le he pedido ver la dirección que tenía. No era una J, sino una I. I de izquierda, el mío D de derecha. Buscaba a un médico, le dije hasta el piso.
3.En el garaje me paró una mujer preguntándome como acceder de él a un portal (tiene acceso directo a varios portales). No era mi portal, así que no tenía ni idea. Me fuí de excursión con ella y no lo encontramos. Tuvo que salir a la calle e ir por ahí.
4.En el Inem una mujer de la mesa me ha dado una tarjeta y luego me ha preguntado por mi vida. Otra en otra ventanilla me ha contado que con su hijo mayor muy bien, por que está terminando derecho, pero que el pequeño no la tiene muy contenta.
No sé por que atraigo a este tipo de gente, pero no me molesta nada. Me gusta escuchar sus historias. ¿Será mi gorro?
04 febrero 2009
El niño del pijama de mierda
Ya he hablado del niño del Pijama de Rayas no una vez, sino dos.
Pues entre tooooooodos los errores infinitos que he encontrado y visto y entre toda la mierda que se puede sacar de ese libro, hoy me he preguntado si podría sacar una del tamaño de un pino.
Y aquí está: ¿Recuerdan que el niño confundía la palabra führer(Lider) con Furia?
En inglés se dice führer y Fury... pero en alemán, que es lo que hablaba el niño, se dice Wut.
Osea, que el niño además de tonto y ciego era sordo. O si no no se explica.
Pues entre tooooooodos los errores infinitos que he encontrado y visto y entre toda la mierda que se puede sacar de ese libro, hoy me he preguntado si podría sacar una del tamaño de un pino.
Y aquí está: ¿Recuerdan que el niño confundía la palabra führer(Lider) con Furia?
En inglés se dice führer y Fury... pero en alemán, que es lo que hablaba el niño, se dice Wut.
Osea, que el niño además de tonto y ciego era sordo. O si no no se explica.
Usura
(la idea original no es mía, me han contado algo similar por e-mail.)
El señor Usura es un sastre de lujo, gay, snob, elitista, . Sus manos han vestido a los más famosos y ricos y sus trajes se ven en todas las galas. Los Usura son a los trajes lo que los Manolo son a los zapatos.
Pero el señor Usura se arruinó por una inversión mal hecha y terminó trabajando de jardinero, que también se le daba bien, en la casa de la viuda Suarez.
La vida allí era tranquila. Todos los criados, Usura incluido, vivían en la casa, comían en su propia habitación, tenían buen sueldo y buen horario. Todos estaban contentos y la viuda Suarez estaba contento con ellos. Sin embargo, con el que más contento estaba era con Usura. Y no era sólo contento.
Usura la despertaba el deseo. Su madurez, su conocimiento, su saber estar.. Usura no tenía modos de criado, sino de señor. Usura era, como ella, adulto, pero atractivo incluso para jóvenes, era culto y delicado. Suárez y Usura cada vez hablaban más. Esta cada vez pasaba más tiempo en el jardín y por la noche le invitaba cada vez más a su zona de la casa con una u otra excusa. Con el tiempo la casa se llenó de plantas, que Suarez ponía para preguntar esto o lo otro a Usura. Una noche, sabiendo que Usura llegaría el último a la casa, la viuda Suárez le esperó en el salón principal, despierta, con un whisky en la mano.
Cuando Usura entró la vió allí de pie, mirándole muy seria. Entonces ella dijo:
-Desabrocha mi blusa. - Usura le hizo caso.
-Mi falda al suelo. - Usura siguió sus instrucciones
-Mis bragas a la chimenea, mi sujetador sobre la mesa. - Usura hizo todo lo que ella pedía.
-Y ahora, si vuelves a ponerte mi ropa para ir al pueblo, considerate despedido.
El señor Usura es un sastre de lujo, gay, snob, elitista, . Sus manos han vestido a los más famosos y ricos y sus trajes se ven en todas las galas. Los Usura son a los trajes lo que los Manolo son a los zapatos.
Pero el señor Usura se arruinó por una inversión mal hecha y terminó trabajando de jardinero, que también se le daba bien, en la casa de la viuda Suarez.
La vida allí era tranquila. Todos los criados, Usura incluido, vivían en la casa, comían en su propia habitación, tenían buen sueldo y buen horario. Todos estaban contentos y la viuda Suarez estaba contento con ellos. Sin embargo, con el que más contento estaba era con Usura. Y no era sólo contento.
Usura la despertaba el deseo. Su madurez, su conocimiento, su saber estar.. Usura no tenía modos de criado, sino de señor. Usura era, como ella, adulto, pero atractivo incluso para jóvenes, era culto y delicado. Suárez y Usura cada vez hablaban más. Esta cada vez pasaba más tiempo en el jardín y por la noche le invitaba cada vez más a su zona de la casa con una u otra excusa. Con el tiempo la casa se llenó de plantas, que Suarez ponía para preguntar esto o lo otro a Usura. Una noche, sabiendo que Usura llegaría el último a la casa, la viuda Suárez le esperó en el salón principal, despierta, con un whisky en la mano.
Cuando Usura entró la vió allí de pie, mirándole muy seria. Entonces ella dijo:
-Desabrocha mi blusa. - Usura le hizo caso.
-Mi falda al suelo. - Usura siguió sus instrucciones
-Mis bragas a la chimenea, mi sujetador sobre la mesa. - Usura hizo todo lo que ella pedía.
-Y ahora, si vuelves a ponerte mi ropa para ir al pueblo, considerate despedido.
Los niños pixelados
Quiero ir a esas ciudades donde salen niños con la cara pixelada. Les he visto en la tele.
Castro y Cuba
No es lo mismo matar a 200.000 personas en 40 años que a 5.000 en 50. Por eso no es lo mismo Franco que Castro.
Y mola cuando dicen que no eliges al jefe de estado, sino que votas a una asamblea vecinal y luego esa asamblea vecinal a una comunitaria y así hasta arriba. Como si aquí a Zp le votáramos directamente...
Y mola cuando dicen que no eliges al jefe de estado, sino que votas a una asamblea vecinal y luego esa asamblea vecinal a una comunitaria y así hasta arriba. Como si aquí a Zp le votáramos directamente...
03 febrero 2009
Zip misterioso
Me he encontrado con un archivo que tenía hace miles de años en un zip con contraseña. Estoy buscando el modo de abrirlo. Por ahora el único modo que he encontrado es con programas de "fuerza bruta". Osea, prueban a, luego aa, luego ab y así hasta zzzzzzzzzzzz. Eso pasando por todos los caracteres, incluyendo números y símbolos.
Estoy probando primero todas las combinaciones con entre seis y siete caracteres, luego buscaré todas las que tengan entre 8 y 9 y así. Esta primera búsqueda, la de entre 6 y 7, durará 14 horas. El ordenador busca unas 16 millones por segundo, pero hay 700 billones.
Quizá debí haber puesto que buscara entre 1 y 20 y me ahorraba movidas. Aunque, según se mira, se ve que cada vez busca más contraseñas por segundo, así que he deducido que empieza por las más largas, lo que sería, a mi entender, un error, ya que si se pone entre 1 y 20 es por que hay posibilidad de que la contraseña tenga un caracter. Y probablemente en menos de 10 segundos, a esa velocidad de 16 millones por segundo, encontraría todas las combinaciones posibles de uno, dos, tres y hasta cuatro caracteres. Cuanto más sube peor, claro.
Lo que voy a hacer también es poner a trabajar el portátil. Por ahí conozco a alguien que tiene una PS3 que no usa. Esa lo encontraría todo mucho más rápido. Pero instalar Linux sólo para usar un programa sólo para buscar en el archivo zip sólo para ver una foto que luego vete a saber que coños es pues...
Por cierto, se nota una mejora notable de velocidad (del orden de entre 2 y 4 millones por segundo) si cierras todos los programas.
A lo mejor más bien lo que tengo que hacer es buscar todos esos ordenadores pequeños que se van deshechando y ponerles a currar, que mientras funciona el programa ese prefiero no tocar el ordenador.
Estoy probando primero todas las combinaciones con entre seis y siete caracteres, luego buscaré todas las que tengan entre 8 y 9 y así. Esta primera búsqueda, la de entre 6 y 7, durará 14 horas. El ordenador busca unas 16 millones por segundo, pero hay 700 billones.
Quizá debí haber puesto que buscara entre 1 y 20 y me ahorraba movidas. Aunque, según se mira, se ve que cada vez busca más contraseñas por segundo, así que he deducido que empieza por las más largas, lo que sería, a mi entender, un error, ya que si se pone entre 1 y 20 es por que hay posibilidad de que la contraseña tenga un caracter. Y probablemente en menos de 10 segundos, a esa velocidad de 16 millones por segundo, encontraría todas las combinaciones posibles de uno, dos, tres y hasta cuatro caracteres. Cuanto más sube peor, claro.
Lo que voy a hacer también es poner a trabajar el portátil. Por ahí conozco a alguien que tiene una PS3 que no usa. Esa lo encontraría todo mucho más rápido. Pero instalar Linux sólo para usar un programa sólo para buscar en el archivo zip sólo para ver una foto que luego vete a saber que coños es pues...
Por cierto, se nota una mejora notable de velocidad (del orden de entre 2 y 4 millones por segundo) si cierras todos los programas.
A lo mejor más bien lo que tengo que hacer es buscar todos esos ordenadores pequeños que se van deshechando y ponerles a currar, que mientras funciona el programa ese prefiero no tocar el ordenador.
Aguas mayores, menores y a medias
Ultimamente noto que huelo un poco a sudor incluso al par de horas de haberme duchado. Antes usaba un desodorante de color azul, de nivea. Ahora uno más suave, de color rosa. Y este está claro que no funciona. Tengo que volver al mío de siempre.
Tengo la suerte de sudar relativamente poc... o más bien de que el olor de mi sudor es relativamente suave, comparado con que sudo como una cerda en celo en cuanto alguien me habla, o en cuanto me muevo un poco o etc. (en el gimnasio no sudo por mucho que lo intente, me cagüen)
Nunca me molestó el olor a sudor leve. Pero me molesta tenerlo en mi. Creo que es de esas cosas que si se las hueles a otros no te molestan pero que si notas que lo tienes te da mucha vergüenza. Como tener un pequeño agujero en el pantalón o una marca de humedad en las axilas. Son cosas que a otros no les importan, ni que van a reprocharte, por que saben que pasa muchas veces, pero que cuando las tiene uno le molestan.
Antes también veía que si bebía poco agua el olor del sudor subía. Pero ultimamente bebo mucho agua. Mucho mucho. Bebo cinco o seis vasos en la comida y luego, en mi escritorio, tengo una jarra de un litro que relleno un par de veces a lo largo del día. Bebo antes de tragar nada, para saborearlo mejor y para que pase mejor. Y si está caliente bebo el doble, para no quemarme.
Tengo la suerte de sudar relativamente poc... o más bien de que el olor de mi sudor es relativamente suave, comparado con que sudo como una cerda en celo en cuanto alguien me habla, o en cuanto me muevo un poco o etc. (en el gimnasio no sudo por mucho que lo intente, me cagüen)
Nunca me molestó el olor a sudor leve. Pero me molesta tenerlo en mi. Creo que es de esas cosas que si se las hueles a otros no te molestan pero que si notas que lo tienes te da mucha vergüenza. Como tener un pequeño agujero en el pantalón o una marca de humedad en las axilas. Son cosas que a otros no les importan, ni que van a reprocharte, por que saben que pasa muchas veces, pero que cuando las tiene uno le molestan.
Antes también veía que si bebía poco agua el olor del sudor subía. Pero ultimamente bebo mucho agua. Mucho mucho. Bebo cinco o seis vasos en la comida y luego, en mi escritorio, tengo una jarra de un litro que relleno un par de veces a lo largo del día. Bebo antes de tragar nada, para saborearlo mejor y para que pase mejor. Y si está caliente bebo el doble, para no quemarme.
Israel no debe existir.
Lo que Israel no quiere que veas Son cinco partes. Están en videos relacionados.
-Israel es un estado racista, hecho por y para una raza, basado en la superioridad de esa raza.
Una raza, la judía, que no es más que un invento, disgregada por los siglos y sin rasgos que la hagan diferente del caucásico común.
-Israel opina que todos los palestinos, como miembros o votantes de Hamás, son terroristas. Por tanto pretende matarlos a todos.
-Matar a todos los palestinos por serlos convierte una matanza en genocidio. Matar a todos los que han matado desde que Israel ocupó la zona y matarlos quienes los matan convierte el genocidio en el segundo holocausto.
-En Israel el espectro político dentro de los partidos que pueden ser elegidos no es lo suficientemente grande como para pensar que hay opciones políticas. -Como cuando cambiaba un lider en la Rusia soviética, la diferencia entre que salgan elegidos unos u otros no es mucha.
-Viendo el interés por acabar con la población civil, puede deducirse que si Israel no pone cámaras de gas no es por que no quiera. Es por que la opinión pública se le echaría encima.
-Israel, como los niños violados que violan de mayores, no ha sabido superar sus problemas anteriores. En las sociedades civilizadas a esta gente se la intenta ayudar y si no se puede se la encarcela.
-El que dispara y mata a un civil es responsable de su muerte. Que esté siendo usado como escudo humano no hace responsable al secuestrador, sino que el responsable sigue siendo el que dispara. Toda argumentación en contra es falaz y demagógica.
-Por tanto, el responsable de la muerte de civiles es Israel, no ningún miliciano, por mucho que lo use como escudo humano.
-El uso del genocidio por parte de Israel le llevará, a la larga, a que la gente termine viendo a Hitler más como un profeta que como un loco.
-Israel es un estado racista, hecho por y para una raza, basado en la superioridad de esa raza.
Una raza, la judía, que no es más que un invento, disgregada por los siglos y sin rasgos que la hagan diferente del caucásico común.
-Israel opina que todos los palestinos, como miembros o votantes de Hamás, son terroristas. Por tanto pretende matarlos a todos.
-Matar a todos los palestinos por serlos convierte una matanza en genocidio. Matar a todos los que han matado desde que Israel ocupó la zona y matarlos quienes los matan convierte el genocidio en el segundo holocausto.
-En Israel el espectro político dentro de los partidos que pueden ser elegidos no es lo suficientemente grande como para pensar que hay opciones políticas. -Como cuando cambiaba un lider en la Rusia soviética, la diferencia entre que salgan elegidos unos u otros no es mucha.
-Viendo el interés por acabar con la población civil, puede deducirse que si Israel no pone cámaras de gas no es por que no quiera. Es por que la opinión pública se le echaría encima.
-Israel, como los niños violados que violan de mayores, no ha sabido superar sus problemas anteriores. En las sociedades civilizadas a esta gente se la intenta ayudar y si no se puede se la encarcela.
-El que dispara y mata a un civil es responsable de su muerte. Que esté siendo usado como escudo humano no hace responsable al secuestrador, sino que el responsable sigue siendo el que dispara. Toda argumentación en contra es falaz y demagógica.
-Por tanto, el responsable de la muerte de civiles es Israel, no ningún miliciano, por mucho que lo use como escudo humano.
-El uso del genocidio por parte de Israel le llevará, a la larga, a que la gente termine viendo a Hitler más como un profeta que como un loco.
01 febrero 2009
En otros blogs
Hoy hablo de los combates de naves en BSG. Y del 4º episodio de la primera temporada.
En Aqueos, plagios musicales.
Sigue creciendo Alternate Currency
Y ya. Hala, duerman bien.
En Aqueos, plagios musicales.
Sigue creciendo Alternate Currency
Y ya. Hala, duerman bien.
7
Esta mañana ha sonado mi despertador, pero estaba tan cansado que no podía levantarme, aunque quisiera. Por más que intentaba bajar de la cama no podía, pero de todos modos tenía que hacerlo, por que tenía que llegar a trabajar. Así que encendí la luz, miré la hora y eran las 6. Como las películas malas, todo había sido un sueño: Ni había sonado el despertador ni tenía que ir a trabajar, al menos todavía.
Pero una hora después sonó, esta vez de verdad. Entonces me vino a la cabeza cuando mi profesora de 5º de EGB me decía "Junio llega". O como en las clases de religión de nuestra infancia nos advertían que la muerte no debía pillarnos desprevenidos y en pecado, por que podía llegar en cualquier momento. La muerte llega, Junio llega, el despertar llega. Acostarse sabiendo a que hora tienes que levantarte es como vivir sabiendo el día de tu muerte, sólo que a menor escala.
Los despertadores deberían tener un texto que se iluminara al sonar que rezara "Abandone toda esperanza (de descansar) el que se esté cagando en mi ahora*". Así, además, los días que podamos apagarlo y dormir 10 minutos más, o una hora más, o el tiempo que nos plazca, le podremos hacer un doble corte de mangas, por su sonido y por su mensaje.
*Ya sé que no tiene gracia, pero la Divina Comedia tampoco tiene ni puta gracia. Y es una comedia :Þ
Pero una hora después sonó, esta vez de verdad. Entonces me vino a la cabeza cuando mi profesora de 5º de EGB me decía "Junio llega". O como en las clases de religión de nuestra infancia nos advertían que la muerte no debía pillarnos desprevenidos y en pecado, por que podía llegar en cualquier momento. La muerte llega, Junio llega, el despertar llega. Acostarse sabiendo a que hora tienes que levantarte es como vivir sabiendo el día de tu muerte, sólo que a menor escala.
Los despertadores deberían tener un texto que se iluminara al sonar que rezara "Abandone toda esperanza (de descansar) el que se esté cagando en mi ahora*". Así, además, los días que podamos apagarlo y dormir 10 minutos más, o una hora más, o el tiempo que nos plazca, le podremos hacer un doble corte de mangas, por su sonido y por su mensaje.
*Ya sé que no tiene gracia, pero la Divina Comedia tampoco tiene ni puta gracia. Y es una comedia :Þ
Adios Neatorama. Fue bonito mientras duró.
Neatorama se ha convertido en una especie de DIGG o Mierdeame. Con sustanciales diferencias claro, como que no hay powerusers, como en ambos, o no violan la intimidad de nadie dando datos personales y animando a acosar a la gente, como en Mierdeame. De todos modos, yo no leía Neatorama para ver una cola de mensajes. No me interesan las Upcoming Queues. Yo quiero ver lo que Alex, Jill, Miss C y demás quieren enseñarme, no lo que un montón de gente quiera mostrarme. Para ver cosas por ahí, para encontrar los últimos memes, las curiosidades más bobas y demás, me basto y me sobro.
De entre todos los blogs que leo al día (más de 100) hay unos cuantos, como Rufadas, Ración Individual de Personalidad, Saturnine Luz a las tinieblas Total, por unos Rastrohos, Mermeladas, Dick y Punto, XKCD, Nothings gonna change my world, Blogbadas, Ángel en Alemania, Mundo Picho, Cinéfilo en prácticas, Vagabundia, Tecnología Obsoleta o Games Ajare (¿No está el tuyo?*) que tengo en mi lista de "Blogstars". Esto es, son blogs que leo enteros, pongan lo que pongan, por largo o aburrido que sea. Si lo hago es por que en un altísimo porcentaje, cuando termino de leer los mensajes más largos y aburridos noto satisfacción.
Hay otros muchos, como Listonauta o El Blog de Randy o la Cartoteca o Tendencias 21 que leo todo por encima y algunas cosas del todo. De estos no leo todo por que hay cosas que son demasiado largas o que difieren mucho de mi interés. Estos son de segunda categoría para mi**. Y Neatorama va a pasar a esta categoría. Ha empeorado muchísimo desde que abrió el foro. Y eso que soy de los primerísimos registrados. (aunque nunca he posteado ni creo que lo haga)
Luego están otros de los que leo los titulares y sólo paso al cuerpo si me interesa.
*Si eres lector mío es probable que sea lector tuyo. Si has comentado alguna vez en este blog o te has añadido a la lista de seguidores, ten por seguro que leo tu blog. Incluso que lo he leido entero. No te he puesto en la lista por que... por que no, por que estoy en el trabajo y he dormido poquísimo, así que no tengo ni conexión ni memoria suficiente. El caso es que, i lees este blog, yo te leo y estás en esa lista de blogstars
**Ea, todo esto para mi. No digo que estos blogs sean ni medio malos, ni mucho menos. Los únicos blogs malos que leo son Blogtellas y Vidaextra). Este último es malísimo joder, lo que pasa es que informa muy bien. Y por eso lo leo. Y eso intenta, así que quizá no sea tan malo
De entre todos los blogs que leo al día (más de 100) hay unos cuantos, como Rufadas, Ración Individual de Personalidad, Saturnine Luz a las tinieblas Total, por unos Rastrohos, Mermeladas, Dick y Punto, XKCD, Nothings gonna change my world, Blogbadas, Ángel en Alemania, Mundo Picho, Cinéfilo en prácticas, Vagabundia, Tecnología Obsoleta o Games Ajare (¿No está el tuyo?*) que tengo en mi lista de "Blogstars". Esto es, son blogs que leo enteros, pongan lo que pongan, por largo o aburrido que sea. Si lo hago es por que en un altísimo porcentaje, cuando termino de leer los mensajes más largos y aburridos noto satisfacción.
Hay otros muchos, como Listonauta o El Blog de Randy o la Cartoteca o Tendencias 21 que leo todo por encima y algunas cosas del todo. De estos no leo todo por que hay cosas que son demasiado largas o que difieren mucho de mi interés. Estos son de segunda categoría para mi**. Y Neatorama va a pasar a esta categoría. Ha empeorado muchísimo desde que abrió el foro. Y eso que soy de los primerísimos registrados. (aunque nunca he posteado ni creo que lo haga)
Luego están otros de los que leo los titulares y sólo paso al cuerpo si me interesa.
*Si eres lector mío es probable que sea lector tuyo. Si has comentado alguna vez en este blog o te has añadido a la lista de seguidores, ten por seguro que leo tu blog. Incluso que lo he leido entero. No te he puesto en la lista por que... por que no, por que estoy en el trabajo y he dormido poquísimo, así que no tengo ni conexión ni memoria suficiente. El caso es que, i lees este blog, yo te leo y estás en esa lista de blogstars
**Ea, todo esto para mi. No digo que estos blogs sean ni medio malos, ni mucho menos. Los únicos blogs malos que leo son Blogtellas y Vidaextra). Este último es malísimo joder, lo que pasa es que informa muy bien. Y por eso lo leo. Y eso intenta, así que quizá no sea tan malo
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