Nota previa: Notese que la primera vez que hablé de esto lo hice estando con Mercedes y siendo feliz. O sea, que este pensamiento no es fruto de mi bajón anímico actual, sino fruto de reflexión independiente de mi estado.
Vivimos por Curiosidad y Compromiso. Los absurdos además por ganas de vivir.
Toda acción humana se puede meter en tres campos:
Hastío, Angustia, Nausea. Muchas acciones están en los tres, casi siempre en uno más que otro.
Ahora mismo estoy escribiendo en este ordenador. Preferiría estar acostándome con una negra. Lo que me produce escribir es, por tanto, Hastío.
El Hastío es no poder hacer lo que queremos hacer. O, peor aun, no querer hacer nada.
El Hastío nos lo producen nuestras limitaciones, tanto las sociales como las físicas. El Hastío se da cada día teniendo que ir a trabajar o perdiendo el tiempo en desplazamientos o no pudiendo comprarnos lo que queramos comprarnos o no pudiendo estar con quien queremos o no pudiendo ir al trabajo volando.
Ahora mismo estoy escribiendo en este ordenador. Estoy gastando electricidad que hay que pagar. Me da miedo quedarme sin recursos. Esto es la Angustia.
La Angustia es miedo al dolor e incertidumbre de si llegará. Al cruzar la calle hay angustia, al gastar recursos hay angustia. Al hablar con la gente hay angustia*.
Ahora mismo estoy escribiendo en este ordenador. Esta electricidad se genera usando combustibles fósiles. Además, seguro que muchas piezas del ordenador están fabricadas en el tercer mundo y producen muertos de uno u otro modo. No sólo eso, sino que no estoy ayudando a la gente de mi alrededor o de lejos de mi. Esto me produce Nausea
La Nausea** es la culpabilidad propia o ajena por no hacer lo que podamos por los demás. Al comprarte un móvil y provocar las guerras del Congo provocadas por el Coltán hay Nausea. Al comprarte unas Nike, hechas por niños, hay Nausea. Al comprarte una Coca Cola, que mata obreros en Sudamérica, hay Nausea. Al comprar en una tienda que tiene a trabajadores sin contrato hay Nausea. Al no ayudar a tu madre hay Nausea.
Notese que no son sensaciones. Puedes comprar el móvil y que te de igual. Por eso no es una sensación ni un sentimiento. Es otra cosa, es una taxonomía.
*Abandoné esta idea porque mi hermana me dijo: "¿Y en estar con Mercedes qué hay de las tres?" Yo mismo confundí esta taxonomía con sensación y dije que nada. Pero en realidad había, como hemos visto, Angustia. Yo no tenía que sentirla, igual que, cuando hablo con mi móvil, porque esto no son sensaciones, es una taxonomía. No pienso en los congoleños. Prefiero que se maten a no tener móvil. Y vosotros, si teneis móvil, también lo preferís. Luego llorais por los proetarras o por los fascistas. Ellos al menos son indiferentes a los muertos por ideales. Tu eres indiferente por un teléfono móvil. Mira a ver qué es mejor. Y ya sé que no lo ves. Pero lo sabes perfectamente.
La gente se define por sus acciones. Puedes decir o sentir o pensar lo que quieras, pero es como actúas lo que te define, desde muchos puntos de vista, empezando por el positivista. Si tienes móvil es que, por mucho que llores, te importa más tu móvil que los congoleños. Si has traicionado a alguien es, por mucho que llores, porque quisiste hacerlo. Si has suspendido en un examen por no estudiar es, por mucho que llores, porque te valía la pena no estudiar lo suficiente***
**No confundir con la Nausea de Sartre. Sin ser lo mismo, esta se parece más al Hastío.
***Siempre y cuando supieras el alcance de tus actos. Aun así, esto también es discutible. Edipo se sacó los ojos y abandonó Tebas ciego al saber que había matado a su padre y se había acostado con su madre aun cuando no sabía quienes eran en el momento de hacerlo. Incluso sin saberlo se castigó por el daño que había hecho, porque a una persona le definen sus acciones, no lo que piense.
31 octubre 2010
Corazón Jarrón
Me gusta la metáfora "corazón roto". Me parece muy significativa.
Un corazón "roto" es como un jarrón roto: Lo pegas y sigue haciendo su función. Lo pegas y sigue haciendo su función. Lo pegas y sigue haciendo su función. Pero ya no es igual que la vez anterior, ni que la vez anterior. Y cuanto más carne pones en el asador, cuanto desde más alto lo dejas caer, menos funciona.
Un corazón "roto" es como un jarrón roto: Lo pegas y sigue haciendo su función. Lo pegas y sigue haciendo su función. Lo pegas y sigue haciendo su función. Pero ya no es igual que la vez anterior, ni que la vez anterior. Y cuanto más carne pones en el asador, cuanto desde más alto lo dejas caer, menos funciona.
Existencialismo
Mi dolor adolece de rabia. Mi desamor desarma mi alegría. Eres lo mejor y lo peor que me ha pasado. Fuí antes de definirme. Me gustaba mi yo de antes de conocerte. Ahora soy y no me gusto.
Sin internet
De la noche a la mañana.
Diversos protocolos y cosas me funcionan (Vgr: Ircap). Las páginas se cargan a medias o no se cargan. No me deja entrar en el router.
He pasado antivirus y limpio. He limpiado cachés de todo tipo y nada.
En todos los demás ordenadores de la casa funciona. He cambiado la clavija del router y nada. La consola, conectada por un switch, funciona, así que es cosa de mi ordenador.
El otro día le pasó a mi hermano y a mi padre. Se les fue a ellos y a mi no y volvió en 24h. A mi no me vuelve.
Y eso me pone nervioso y de mal humor.
Diversos protocolos y cosas me funcionan (Vgr: Ircap). Las páginas se cargan a medias o no se cargan. No me deja entrar en el router.
He pasado antivirus y limpio. He limpiado cachés de todo tipo y nada.
En todos los demás ordenadores de la casa funciona. He cambiado la clavija del router y nada. La consola, conectada por un switch, funciona, así que es cosa de mi ordenador.
El otro día le pasó a mi hermano y a mi padre. Se les fue a ellos y a mi no y volvió en 24h. A mi no me vuelve.
Y eso me pone nervioso y de mal humor.
29 octubre 2010
27 octubre 2010
Idea magnífica
He pensado que pueden pagarme dos operaciones de cambio de sexo. Primero me hago mujer y luego, unos meses después, tras experimentar, me vuelvo a hombre.
¿Qué ganan con ello? Los meses que sea chica me acuesto con quien haya colaborado.
¿Qué ganan con ello? Los meses que sea chica me acuesto con quien haya colaborado.
24 octubre 2010
23 octubre 2010
Cuento industrial 125
Que me venza el sueño. Que me destruya. Que llegue de una vez. No quiero acostarme. Me resisto como gato panza arriba. Dormir es imposible. Los demonios han ganado la partida. Si me acuesto me despiezarán. No es justo. No quiero estar aquí encerrado. Maldito todo.
22 octubre 2010
El día que me corté el pelo
No es cuando más largo lo tenía. Llevaba 14 años con el pelo largo. No me recordaba sin él.
Cuento industrial 124
Me consta que has sido constante en tu constancia. Me lo ha dicho Constantino. Tiene el labio leporino, pero le queremos igual. Como es leporino no sabe de la misa la media y de tres peras pa un santo. Es santo con el canto de la mano. Que alegre que diáfano.
No soy Ortega y Gasset ni lo quiero ser.
No soy Ortega y Gasset ni lo quiero ser.
Cuento industrial 123
Me pican los ojos, me rasco y me los quito. Los uso de canicas, pequeñas y bonicas. Saltan al chocar. Algunas chocan en el aire. Chocan "esos cinco". Y botan por ahí a otros menesteres, a otras aventuras. A otros mundos. No son tiritas de culo quieto. De hecho ni siquiera son tiritas, son canicas.
Un vividor puede romper la ética, pero jamás la estética.
Un vividor puede romper la ética, pero jamás la estética.
19 octubre 2010
Amor
R M tan bueno como siempre.
Or love in general, for that matter. It just leads to the idea that either your love is pure, perfect, and eternal, and you are storybook-compatible in every way with no problems, or you're LYING when you say "I love you".
Or love in general, for that matter. It just leads to the idea that either your love is pure, perfect, and eternal, and you are storybook-compatible in every way with no problems, or you're LYING when you say "I love you".
17 octubre 2010
Conversación
(Tras diez minutos de conversación)
-Bueno, te dejo. Voy a ducharme
-Oh, estarás desnuda en 10 mins. Te imaginaré desnuda mientras lo estés.
-Hace rato que lo estoy
Y claro, yo, con el pene en cabestrillo
-Bueno, te dejo. Voy a ducharme
-Oh, estarás desnuda en 10 mins. Te imaginaré desnuda mientras lo estés.
-Hace rato que lo estoy
Y claro, yo, con el pene en cabestrillo
Dato
Vean el anterior mensaje.
Estuve pensando poner
Fuiste un cuento en una vida que anhela ser novela. Rima y queda bonito, pero no dejaba claro el mensaje.
Según lo escribía pensé que este asunto era romántico. Y precisamente romántico viene de Roman, que es novela en francés.
Los románticos son los que deseaban vivir en novelas.
Decir que alguien no es romántico por no ser melindroso y sentimental es como decir que no es materialista por no ser egoista.
Estuve pensando poner
Fuiste un cuento en una vida que anhela ser novela. Rima y queda bonito, pero no dejaba claro el mensaje.
Según lo escribía pensé que este asunto era romántico. Y precisamente romántico viene de Roman, que es novela en francés.
Los románticos son los que deseaban vivir en novelas.
Decir que alguien no es romántico por no ser melindroso y sentimental es como decir que no es materialista por no ser egoista.
ACJ ω
Bonitos somos. Bonito fue. Como Sputniks que se encuentran, se dicen Bip Bip y se dicen adios.
Fuiste un cuento en una vida que anhela no ser tan real.
Gracias.
Fuiste un cuento en una vida que anhela no ser tan real.
Gracias.
16 octubre 2010
Ganar ganar ganar
No es spam y por la bobada te puede tocar un montón de cosicas guays para el ordenador.
Así que hale, dale.
Así que hale, dale.
UGe
Encima me encanta. Me gusta la música y yo podría haber escrito una letra así. No sólo porque a veces me expreso así, sino porque estoy de acuerdo con lo que dice y con como lo dice.
Una bomba que mate sólo gilipollas es una idea excelente. Vaya poesía subrealista.
Una bomba que mate sólo gilipollas es una idea excelente. Vaya poesía subrealista.
Grandísimo Kaufman
¿Habeis visto Man On the Moon? (Estais tardando si no)
¿Recordais la escena en la que Kaufman decía que no podía hacer bromas sobre drogas?
Lo que yo no sabía es quien era el otro hombre de la mesa. Y mirad quien es.
¿Recordais la escena en la que Kaufman decía que no podía hacer bromas sobre drogas?
Lo que yo no sabía es quien era el otro hombre de la mesa. Y mirad quien es.
15 octubre 2010
Folding@home
La computación distribuida es un concepto muy sencillo:
Un montón de datos a ser procesados lo son, en vez de por un ordenador, por muchos a la vez. Esos ordenadores, en vez de estar en una sala llena de ordenadores, están distribuidos a lo largo del mundo.
Tu ordenador podría ser uno de ellos. A ti no te gastaría nada ni te molestaría nada. Sería sólo un proceso más entre todos los que tienes, que consume bastante poco, ya que está preparado para usar los ciclos del procesador que tu no usas y no interferir nunca. Además, si vas a hacer algo que haga un uso intensivo del procesador, siempre puedes cerrarlo sin problema.
¿Y qué datos son esos que procesa? Pues los hay de muchos tipos. El más famoso probablemente sea el Seti@home, que analiza datos del proyecto SETI en busca de extraterrestres.
Les hay también de metereología y de otros tipos.
A mi el más interesante me parece Folding@home. ¿Para qué sirve? Para estudiar el doblamiento de las proteinas.
¿Y en cristiano? Para luchar contra el Alzheimer, contra la enfermedad de Huntington, contra muchos cánceres y muchas muchas cosas más.
¿Y cómo ayudas?
En esta página puedes saber más.
Aquí puedes descargarte el programa
¿Y algo más?
Pues sí. Puedes meterte con estos datos o meterte en nuestro equipo. Así veremos si podemos subir de ese puesto 657.898 de 1.469.402 a ser los primeros.
Un montón de datos a ser procesados lo son, en vez de por un ordenador, por muchos a la vez. Esos ordenadores, en vez de estar en una sala llena de ordenadores, están distribuidos a lo largo del mundo.
Tu ordenador podría ser uno de ellos. A ti no te gastaría nada ni te molestaría nada. Sería sólo un proceso más entre todos los que tienes, que consume bastante poco, ya que está preparado para usar los ciclos del procesador que tu no usas y no interferir nunca. Además, si vas a hacer algo que haga un uso intensivo del procesador, siempre puedes cerrarlo sin problema.
¿Y qué datos son esos que procesa? Pues los hay de muchos tipos. El más famoso probablemente sea el Seti@home, que analiza datos del proyecto SETI en busca de extraterrestres.
Les hay también de metereología y de otros tipos.
A mi el más interesante me parece Folding@home. ¿Para qué sirve? Para estudiar el doblamiento de las proteinas.
¿Y en cristiano? Para luchar contra el Alzheimer, contra la enfermedad de Huntington, contra muchos cánceres y muchas muchas cosas más.
¿Y cómo ayudas?
En esta página puedes saber más.
Aquí puedes descargarte el programa
¿Y algo más?
Pues sí. Puedes meterte con estos datos o meterte en nuestro equipo. Así veremos si podemos subir de ese puesto 657.898 de 1.469.402 a ser los primeros.
Creencia
Es importante ser creyente o no. Ahora es vital.
Si no existe el alma, todo es físico y se puede imitar y mejorar. Si existe, entonces nunca se podrá hacer una inteligencia artificial perfecta.
Por cierto, por si teneis dudas: no existe. Nosotros somos dioses.
Si no existe el alma, todo es físico y se puede imitar y mejorar. Si existe, entonces nunca se podrá hacer una inteligencia artificial perfecta.
Por cierto, por si teneis dudas: no existe. Nosotros somos dioses.
14 octubre 2010
Cuento industrial 122
El balón rueda rueda cuesta abajo hasta que, al final, topa con un bache y cae sobre la paella.
-Me cago en la madre que parió al puto balón, joder- dice el pater familia. Pero su serenidad es infinita. Lo dice tranquilo, relajado. Se levanta, se limpia, limpia el desaguisado como puede y reparte la comida que queda.
La abuela, sin embargo, está arrancándose pelos. Muchos. No la duelen porque son de la peluca. Ella queda como una anciana muy fuerte y los vecinos la admiran por la entereza y resistencia al dolor dentro de su locura.
La madre, como es ciega, no ha visto nada y no sabe de donde viene el alboroto.
El niño, como es listo, ni se acerca a la mesa: El balón era suyo.
-Me cago en la madre que parió al puto balón, joder- dice el pater familia. Pero su serenidad es infinita. Lo dice tranquilo, relajado. Se levanta, se limpia, limpia el desaguisado como puede y reparte la comida que queda.
La abuela, sin embargo, está arrancándose pelos. Muchos. No la duelen porque son de la peluca. Ella queda como una anciana muy fuerte y los vecinos la admiran por la entereza y resistencia al dolor dentro de su locura.
La madre, como es ciega, no ha visto nada y no sabe de donde viene el alboroto.
El niño, como es listo, ni se acerca a la mesa: El balón era suyo.
Cuento industrial 121
"Los cuentos industriales siempre tienen movimiento o pensamientos iniciales. Este, por ejemplo, tiene un pensamiento inicial"
Julián se levantó de la máquina de escribir. Dos buenas lineas:
"Los cuentos industriales siempre tienen movimiento o pensamientos iniciales. Este, por ejemplo, tiene un pensamiento inicial".
Intentaría memorizarlas, pero ahora no, que estaba acatarrado. Mucho. Julián quería comer croasanes a la plancha montado en un sapo gigante, pero en vez de eso era bloguero y pordiosero.
Julián apagó el ordenador, dejó los cuentos industriales y se dirigió a la cama sorteando dragones, ropa desordenada y peligros. Hace falta valor, hace falta valor.
Julián se levantó de la máquina de escribir. Dos buenas lineas:
"Los cuentos industriales siempre tienen movimiento o pensamientos iniciales. Este, por ejemplo, tiene un pensamiento inicial".
Intentaría memorizarlas, pero ahora no, que estaba acatarrado. Mucho. Julián quería comer croasanes a la plancha montado en un sapo gigante, pero en vez de eso era bloguero y pordiosero.
Julián apagó el ordenador, dejó los cuentos industriales y se dirigió a la cama sorteando dragones, ropa desordenada y peligros. Hace falta valor, hace falta valor.
13 octubre 2010
Mujeres desnudas
Miren Vd´s ¿Ven esa rubia de tetas magníficas? Murió joven y pronto y la humanidad se quedó con las ganas de vérselas.
Pues bien. Recuerden los que lo conocían y conozcan los que no, la maravillosa idea de Ángel.
Y ahora combinen con la siguiente idea:
Toda mujer debería tener fotos suyas ligerísimas de ropa. De hecho sin ropa ninguna. ¿Por qué? Porque si se mueren la humanidad y el arte pierden un tesoro, como perdimos las tetas de Jayne Mansfield para siempre y de manera irrecuperable
Por eso, féminas, os invito a haceros las fotos, para que, en caso de muerte, el ser humano no se quede sin ese gran aporte al mundo que es vuestro físico.
Mientras no exista la combinación entre esta idea y la página de Ángel, yo les puedo guardar las fotos.
Pues bien. Recuerden los que lo conocían y conozcan los que no, la maravillosa idea de Ángel.
Y ahora combinen con la siguiente idea:
Toda mujer debería tener fotos suyas ligerísimas de ropa. De hecho sin ropa ninguna. ¿Por qué? Porque si se mueren la humanidad y el arte pierden un tesoro, como perdimos las tetas de Jayne Mansfield para siempre y de manera irrecuperable
Por eso, féminas, os invito a haceros las fotos, para que, en caso de muerte, el ser humano no se quede sin ese gran aporte al mundo que es vuestro físico.
Mientras no exista la combinación entre esta idea y la página de Ángel, yo les puedo guardar las fotos.
Devotional tour y Depeche Mode
Si pudiera viajar a cualquier momento, iría a ese concierto. En el 93.
Años más tarde, dos años más tarde, Dave Gahan, cantante de Depeche Mode, moriría.
A los dos minutos resucitó de entre los muertos y vino para salvar nuestros oidos de la mediocridad. Si hay un Dios, lo quiso vivo.
Laibach
Eslovenia, Bosnia Herzegovina, Croacia, Servia, Kósovo, Macedonia y Montenegro integraban Yugoslavia, gobernada por el terrible Tito. Murió Tito y nació Laibach.
La historia de Laibach y como ridiculizaba al nacismo y al sovietismo es francamente (francamente) interesante y la tienen en este enlace. Como muestra un botón:
Durante las matanzas aquellas que hubo en Sarajevo, los ¿Sarajevos? no tenían derecho de movilidad, así que no podían salir del país. Pero muchos lo hicieron con un pasaporte de la NSK, el país ficticio de Laibach.
La historia de Laibach y como ridiculizaba al nacismo y al sovietismo es francamente (francamente) interesante y la tienen en este enlace. Como muestra un botón:
El jurado declaró ganadora la propuesta presentada por el grupo artístico Neue Slowenische Kunst, o NSK. El póster, firmado por Dan Mladosti, evoca la propaganda alegórica de la época del totalitarismo: compuesto con un individuo abanderado con los colores de Yugoslavia y una paloma sobre el mástil, que ilumina con una antorcha el camino. El diseño fue publicado en Politika, el diario oficialista del país, en el contexto de la mencionada celebración. ....
El escándalo surgió al día siguiente: un lector de Belgrado había notado que el cartel, ya oficial, era un plagio de un póster de propaganda nazi de los años 30, donde la bandera con la swástica había sido sustituida por la divisa de la Yugoslavia comunista, y el águila imperial había dado paso a una paloma.....
El escándalo fue mayúsculo, pues unos graciosos con motivaciones pretendidamente artísticas habían ridiculizado al jurado del concurso nacional con un póster irónico, y —peor aun— habían puesto en evidencia la proximidad entre el Nazi Kunst y la Propaganda Socialista, dos concepciones sangrientamente enfrentadas, pero en la práctica indistinguibles para el jurado.....
Durante las matanzas aquellas que hubo en Sarajevo, los ¿Sarajevos? no tenían derecho de movilidad, así que no podían salir del país. Pero muchos lo hicieron con un pasaporte de la NSK, el país ficticio de Laibach.
12 octubre 2010
11 octubre 2010
Cuento Industrial 120
-¿Dónde está Soria?
-Soria no existe. Está en tu cabeza.
-Oh dios mio.. ¡Quitamelá, quitamelá!
-Soria no existe. Está en tu cabeza.
-Oh dios mio.. ¡Quitamelá, quitamelá!
09 octubre 2010
08 octubre 2010
¿Buen? Dios
Incluso si todo lo que dice la biblia fuera cierto, creo que el bien es luchar contra Dios y no obedecerle.
Y a ver si os olvidais de esa imagen de Jesús como un buen jipi que ayudaba al prójimo, porque no se corresponde con el Jesús histórico ni con el Jesús bíblico. Es un invento que os ha contado alguien que no se ha leido el evangelio.
Lev 20:10 Si un hombre cometiere adulterio con la mujer de su prójimo, el adúltero y la adúltera indefectiblemente serán muertos.
Det 22:22 Si fuere sorprendido alguno acostado con una mujer casada con marido, ambos morirán, el hombre que se acostó con la mujer, y la mujer también; así quitarás el mal de Israel.
Lev 20:13 Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos;
Det 21:18 Si alguno tuviere un hijo contumaz y rebelde, que no obedeciere a la voz de su padre ni a la voz de su madre, y habiéndole castigado, no les obedeciere; 19 entonces lo tomarán su padre y su madre, y lo sacarán ante los ancianos de su ciudad, y a la puerta del lugar donde viva; 20 y dirán a los ancianos de la ciudad: Este nuestro hijo es contumaz y rebelde, no obedece a nuestra voz; es glotón y borracho. 21 Entonces todos los hombres de su ciudad lo apedrearán, y morirá; así quitarás el mal de en medio de ti, y todo Israel oirá, y temerá.
Num 15:32 Estando los hijos de Israel en el desierto, hallaron a un hombre que recogía leña en día de reposo. 33 Y los que le hallaron recogiendo leña, lo trajeron a Moisés y a Aarón, y a toda la congregación; 34 y lo pusieron en la cárcel, porque no estaba declarado qué se le había de hacer. 35 Y Jehová dijo a Moisés: Irremisiblemente muera aquel hombre; apedréelo toda la congregación fuera del campamento. 36 Entonces lo sacó la congregación fuera del campamento, y lo apedrearon, y murió, como Jehová mandó a Moisés.
Gen 19:8 He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré fuera, y haced de ellas como bien os pareciere; solamente que a estos varones no hagáis nada, pues que vinieron a la sombra de mi tejado
Lev 25:44 Así tu esclavo como tu esclava que tuvieres, serán de las gentes que están en vuestro alrededor; de ellos podréis comprar esclavos y esclavas. 45 También podréis comprar de los hijos de los forasteros que viven entre vosotros, y de las familias de ellos nacidos en vuestra tierra, que están con vosotros, los cuales podréis tener por posesión. 46 Y los podréis dejar en herencia para vuestros hijos después de vosotros, como posesión hereditaria; para siempre os serviréis de ellos;
Éxodo 21:4 Si su amo le hubiere dado mujer, y ella le diere hijos o hijas, la mujer y sus hijos serán de su amo, y él saldrá solo. 5 Y si el siervo dijere: Yo amo a mi señor, a mi mujer y a mis hijos, no saldré libre; 6 entonces su amo lo llevará ante los jueces, y le hará estar junto a la puerta o al poste; y su amo le horadará la oreja con lesna, y será su siervo para siempre. 7 Y cuando alguno vendiere su hija por sierva, no saldrá ella como suelen salir los siervos. 8 Si no agradare a su señor, por lo cual no la tomó por esposa, se le permitirá que se rescate, y no la podrá vender a pueblo extraño cuando la desechare.
Ex 21:20 Y si alguno hiriere a su siervo o a su sierva con palo, y muriere bajo su mano, será castigado; 21 mas si sobreviviere por un día o dos, no será castigado, porque es de su propiedad.
Reyes2 2:23 Después subió de allí a Bet-el; y subiendo por el camino, salieron unos muchachos de la ciudad, y se burlaban de él, diciendo: ¡Calvo, sube! ¡calvo, sube! 24 Y mirando él atrás, los vio, y los maldijo en el nombre de Jehová. Y salieron dos osos del monte, y despedazaron de ellos a cuarenta y dos muchachos.
Hasta aquí, el antiguo testamento.
¿Y todo esto sigue en activo cuando llega Jesús o Jesús quita todo el valor al antiguo testamento?
Mateo 5:17 No penséis que he venido para abrogar la ley o los profetas; no he venido para abrogar, sino para cumplir. 18 Porque de cierto os digo que hasta que pasen el cielo y la tierra, ni una jota ni una tilde pasará de la ley, hasta que todo se haya cumplido.
¿Y el amor cristiano ese del que hablan los curas? ¿Permitiría alguien tan egocéntrico como Jesús que alguien no le adorase?
Lucas 19:27 Y también a aquellos mis enemigos que no querían que yo reinase sobre ellos, traedlos acá, y decapitadlos delante de mí.
Mat 15:22 Y he aquí una mujer cananea que había salido de aquella región clamaba, diciéndole: ¡Señor, Hijo de David, ten misericordia de mí! Mi hija es gravemente atormentada por un demonio. 23 Pero Jesús no le respondiópalabra. Entonces acercándose sus discípulos, le rogaron, diciendo: Despídela, pues da voces tras nosotros. 24 El respondiendo, dijo: No soy enviado sino a las ovejas perdidas de la casa de Israel. 25 Entonces ella vino y se postróante él, diciendo: ¡Señor, socórreme! 26 Respondiendo él, dijo: No está bien tomar el pan de los hijos, y echarlo a los perrillos.
Pero bueno. Al menos la familia es muy importante. Nos lo dice la iglesia
Luc 14:26 Si alguno viene a mí, y no aborrece a su padre, y madre, y mujer, e hijos, y hermanos, y hermanas, y aun también su propia vida, no puede ser mi discípulo.
Mateo 10:35 Porque he venido para poner en disensión al hombre contra su padre, a la hija contra su madre, y a la nuera contra su suegra; 36 y los enemigos del hombre serán los de su casa.
Al menos daría un mensaje de paz...
Mateo 10:34 No penséis que he venido para traer paz a la tierra; no he venido para traer paz, sino espada.
¿Y sobre las mujeres?
Tim1 2:12 La mujer aprenda en silencio, con toda sujeción. 12 Porque no permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio.
¿Al menos era ecologista o justo o...?
Marcos 11:12 Al día siguiente, cuando salieron de Betania, tuvo hambre. 13 Y viendo de lejos una higuera que tenía hojas, fue a ver si tal vez hallaba en ella algo; pero cuando llegó a ella, nada halló sino hojas, pues no era tiempo de higos. 14 Entonces Jesús dijo a la higuera: Nunca jamás coma nadie fruto de ti. Y lo oyeron sus discípulos.
Y con esto termina, supongo que para siempre, la categoría de anécdotas bíblicas.
Y a ver si os olvidais de esa imagen de Jesús como un buen jipi que ayudaba al prójimo, porque no se corresponde con el Jesús histórico ni con el Jesús bíblico. Es un invento que os ha contado alguien que no se ha leido el evangelio.
Lev 20:10 Si un hombre cometiere adulterio con la mujer de su prójimo, el adúltero y la adúltera indefectiblemente serán muertos.
Det 22:22 Si fuere sorprendido alguno acostado con una mujer casada con marido, ambos morirán, el hombre que se acostó con la mujer, y la mujer también; así quitarás el mal de Israel.
Lev 20:13 Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos;
Det 21:18 Si alguno tuviere un hijo contumaz y rebelde, que no obedeciere a la voz de su padre ni a la voz de su madre, y habiéndole castigado, no les obedeciere; 19 entonces lo tomarán su padre y su madre, y lo sacarán ante los ancianos de su ciudad, y a la puerta del lugar donde viva; 20 y dirán a los ancianos de la ciudad: Este nuestro hijo es contumaz y rebelde, no obedece a nuestra voz; es glotón y borracho. 21 Entonces todos los hombres de su ciudad lo apedrearán, y morirá; así quitarás el mal de en medio de ti, y todo Israel oirá, y temerá.
Num 15:32 Estando los hijos de Israel en el desierto, hallaron a un hombre que recogía leña en día de reposo. 33 Y los que le hallaron recogiendo leña, lo trajeron a Moisés y a Aarón, y a toda la congregación; 34 y lo pusieron en la cárcel, porque no estaba declarado qué se le había de hacer. 35 Y Jehová dijo a Moisés: Irremisiblemente muera aquel hombre; apedréelo toda la congregación fuera del campamento. 36 Entonces lo sacó la congregación fuera del campamento, y lo apedrearon, y murió, como Jehová mandó a Moisés.
Gen 19:8 He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré fuera, y haced de ellas como bien os pareciere; solamente que a estos varones no hagáis nada, pues que vinieron a la sombra de mi tejado
Lev 25:44 Así tu esclavo como tu esclava que tuvieres, serán de las gentes que están en vuestro alrededor; de ellos podréis comprar esclavos y esclavas. 45 También podréis comprar de los hijos de los forasteros que viven entre vosotros, y de las familias de ellos nacidos en vuestra tierra, que están con vosotros, los cuales podréis tener por posesión. 46 Y los podréis dejar en herencia para vuestros hijos después de vosotros, como posesión hereditaria; para siempre os serviréis de ellos;
Éxodo 21:4 Si su amo le hubiere dado mujer, y ella le diere hijos o hijas, la mujer y sus hijos serán de su amo, y él saldrá solo. 5 Y si el siervo dijere: Yo amo a mi señor, a mi mujer y a mis hijos, no saldré libre; 6 entonces su amo lo llevará ante los jueces, y le hará estar junto a la puerta o al poste; y su amo le horadará la oreja con lesna, y será su siervo para siempre. 7 Y cuando alguno vendiere su hija por sierva, no saldrá ella como suelen salir los siervos. 8 Si no agradare a su señor, por lo cual no la tomó por esposa, se le permitirá que se rescate, y no la podrá vender a pueblo extraño cuando la desechare.
Ex 21:20 Y si alguno hiriere a su siervo o a su sierva con palo, y muriere bajo su mano, será castigado; 21 mas si sobreviviere por un día o dos, no será castigado, porque es de su propiedad.
Reyes2 2:23 Después subió de allí a Bet-el; y subiendo por el camino, salieron unos muchachos de la ciudad, y se burlaban de él, diciendo: ¡Calvo, sube! ¡calvo, sube! 24 Y mirando él atrás, los vio, y los maldijo en el nombre de Jehová. Y salieron dos osos del monte, y despedazaron de ellos a cuarenta y dos muchachos.
Hasta aquí, el antiguo testamento.
¿Y todo esto sigue en activo cuando llega Jesús o Jesús quita todo el valor al antiguo testamento?
Mateo 5:17 No penséis que he venido para abrogar la ley o los profetas; no he venido para abrogar, sino para cumplir. 18 Porque de cierto os digo que hasta que pasen el cielo y la tierra, ni una jota ni una tilde pasará de la ley, hasta que todo se haya cumplido.
¿Y el amor cristiano ese del que hablan los curas? ¿Permitiría alguien tan egocéntrico como Jesús que alguien no le adorase?
Lucas 19:27 Y también a aquellos mis enemigos que no querían que yo reinase sobre ellos, traedlos acá, y decapitadlos delante de mí.
Mat 15:22 Y he aquí una mujer cananea que había salido de aquella región clamaba, diciéndole: ¡Señor, Hijo de David, ten misericordia de mí! Mi hija es gravemente atormentada por un demonio. 23 Pero Jesús no le respondiópalabra. Entonces acercándose sus discípulos, le rogaron, diciendo: Despídela, pues da voces tras nosotros. 24 El respondiendo, dijo: No soy enviado sino a las ovejas perdidas de la casa de Israel. 25 Entonces ella vino y se postróante él, diciendo: ¡Señor, socórreme! 26 Respondiendo él, dijo: No está bien tomar el pan de los hijos, y echarlo a los perrillos.
Pero bueno. Al menos la familia es muy importante. Nos lo dice la iglesia
Luc 14:26 Si alguno viene a mí, y no aborrece a su padre, y madre, y mujer, e hijos, y hermanos, y hermanas, y aun también su propia vida, no puede ser mi discípulo.
Mateo 10:35 Porque he venido para poner en disensión al hombre contra su padre, a la hija contra su madre, y a la nuera contra su suegra; 36 y los enemigos del hombre serán los de su casa.
Al menos daría un mensaje de paz...
Mateo 10:34 No penséis que he venido para traer paz a la tierra; no he venido para traer paz, sino espada.
¿Y sobre las mujeres?
Tim1 2:12 La mujer aprenda en silencio, con toda sujeción. 12 Porque no permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio.
¿Al menos era ecologista o justo o...?
Marcos 11:12 Al día siguiente, cuando salieron de Betania, tuvo hambre. 13 Y viendo de lejos una higuera que tenía hojas, fue a ver si tal vez hallaba en ella algo; pero cuando llegó a ella, nada halló sino hojas, pues no era tiempo de higos. 14 Entonces Jesús dijo a la higuera: Nunca jamás coma nadie fruto de ti. Y lo oyeron sus discípulos.
Y con esto termina, supongo que para siempre, la categoría de anécdotas bíblicas.
Y ya que estamos con Max Payne...
Sobre las quejas idiotas sobre Max Payne 3
Y sobre las quejas idiotas sobre el acertadísimo cambio de cara en Max Payne 2. Atención a la última foto. No sólo no, sino que además tampoco. El segundo Max Payne era mejor.
Estoy jugando al uno y al dos sólo para pillar bien la entrada en el tres y terminar La venganza. Muahahahahahaha.
Y sobre las quejas idiotas sobre el acertadísimo cambio de cara en Max Payne 2. Atención a la última foto. No sólo no, sino que además tampoco. El segundo Max Payne era mejor.
Estoy jugando al uno y al dos sólo para pillar bien la entrada en el tres y terminar La venganza. Muahahahahahaha.
¿Parecidos razonables 2?
Me han dicho (no estoy de acuerdo en todos los casos) que me parezco a:
Malamadre
Max Payne 3
Este gran hombre, que no recuerdo como se llama, pero que intenta acabar con Ironman y eso le hace simpático.
Enlace a la primera parte
Malamadre
Max Payne 3
Este gran hombre, que no recuerdo como se llama, pero que intenta acabar con Ironman y eso le hace simpático.
Enlace a la primera parte
07 octubre 2010
Dios me odia
Hoy me han dicho que lo que me pasa ultimamente es por haberme convertido en ateo. Que Dios me castiga.
Digamos que tienen razón. Digamos que esta situación horrorosa es porque Dios ha decidido castigarme.
¿Esperan que me ponga a rezar?
Si creyese me haría satanista.
Ampliaré esta historia.
Digamos que tienen razón. Digamos que esta situación horrorosa es porque Dios ha decidido castigarme.
¿Esperan que me ponga a rezar?
Si creyese me haría satanista.
Ampliaré esta historia.
Envejecer
Envejecer es decir adios a las cosas. Posiblemente jamás esté tan bien con alguien como lo estuve con Mercedes, ni salga con alguien tan atractivo ni...
Del mismo modo, es seguro que ya no voy a tener las rodillas que tenía, que no dolían y que se doblaban cuanto quería.
He renunciado a mis rodillas, no porque esté mejor sin ellas, sino porque no puedo tenerlas otra vez. Con Mercedes pasa lo mismo. Acepto estar sin ella, pero no porque esté mejor.
Envejecer es aceptar la realidad.
Del mismo modo, es seguro que ya no voy a tener las rodillas que tenía, que no dolían y que se doblaban cuanto quería.
He renunciado a mis rodillas, no porque esté mejor sin ellas, sino porque no puedo tenerlas otra vez. Con Mercedes pasa lo mismo. Acepto estar sin ella, pero no porque esté mejor.
Envejecer es aceptar la realidad.
05 octubre 2010
Desencanto
Recuerdo el momento exacto en el que me desencanté de la política:
Fue en unas negociaciones entre Sharon y Solana. Cuando me di cuenta de que la situación era terrible e inarreglable fue cuando salieron de la negociación. Una negociación fállida que terminaría con la vida de decenas sino cientos de personas.
Lo que me desencantó no fue las negociaciones fueran fállidas, sino que ambos salieran riendo. Recuerdo que pensé: "¿De qué se ríen estos hijos de puta?".
Y en ese momento entendí.
Fue en unas negociaciones entre Sharon y Solana. Cuando me di cuenta de que la situación era terrible e inarreglable fue cuando salieron de la negociación. Una negociación fállida que terminaría con la vida de decenas sino cientos de personas.
Lo que me desencantó no fue las negociaciones fueran fállidas, sino que ambos salieran riendo. Recuerdo que pensé: "¿De qué se ríen estos hijos de puta?".
Y en ese momento entendí.
Cabroncete soy
Si yo quisiera torturar y matar a alguien le enterraría vivo. Y le dejaría agua. E incluso comida.
Parecidos.
Con mi nuevo look me parezco (han dicho) a...
Travolta
Yul Brinner
Edward Norton
Bruce Willis
Steve Austin
aba
Travolta
Yul Brinner
Edward Norton
Bruce Willis
Steve Austin
aba
Chiste
-Toc toc.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
-¿Quién es?
-T.O.C. T.O.C.
04 octubre 2010
Conversación
-Los padres siempre te meten en marrones. Que si ayudame a esto, que si ven aquí un segundo.. y les da igual si estabas saliendo por la puerta, metiéndote en la ducha o montando un reactor nuclear.
-Ya quisiera yo que mi padre me metiera en marrones.
-Tu lo que quieres es que tu padre siga vivo, pero incluso si siguiera vivo, no querrías que te metiera en marrones.
-Ya quisiera yo que mi padre me metiera en marrones.
-Tu lo que quieres es que tu padre siga vivo, pero incluso si siguiera vivo, no querrías que te metiera en marrones.
Aun diría más
No sólo a Yul Brinner y Edward Norton. También a John Travolta o al de la Isla de los condenados.
03 octubre 2010
El día de la interferencia
-Tu rostro no me convence y tus gestos me engañan. Que mal mientes Dorotea.
-No te engaño Teodoro. Ni siquiera sé quien es ese cuate.
-¿Cuate? ¿Ahora hablás Mexicano?
-Bueno, no sé que me dio ahorita. Me puse nerviosa.
-Dejá de tomarme el pelo.
-¿Dejá? ¿Es que ahora hablas en argentino?
-Bueno, vos hablás en mexicano, pero esto no lo hago queriendo, me sale así.
-A mi también me salió el mexicano.
-Que extraño. Nunca he hablado como los argentinos.
-Ni yo como los mexicanos.
-Bueno, entonces, ¿Qué? ¿No fue ese chico compañero tuyo de clase durante unos años?
-Pues no.
-Vale. Pues nada.
Dorotea y Teodoro dejaron la discusión y volvieron a sus cafés.Todos los días toman café en el mismo rincón del mismo bar, vacío a esas horas, desde que el destino les juntara en una cita a ciegas haciendo una broma pesada con sus nombres.
Tras el café volvieron a sus trabajos y se reencontraron en casa, alarmados.
-Teodoro, ¿Lo has oido?
-Claro que lo he oido. ¿Vienes del trabajo directa?
-Sí
-Pues preparate que hay más
En sus trabajos algunos comentaron como esa tarde, durante unos segundos, les salió un acento y un modo de hablar hispanoamericano. A unos de Argentina, a otros de México, a otros de Perú etc.
Lo que Dorotea ni sus compañeros sabían todavía, pues en el trabajo estaban lejos de cualquier medio de comunicación que no fuera el periódico de la mañana y de cualquier otro contacto externo, es que en todo el planeta había pasado lo mismo. El shock había sido mayor en otros lugares donde no se hablara español.
Lo que empezó como una broma, carne de zappings y de recopilatorios televisivos, con muchos políticos o famosos hablando en la tele, de repente, con acentos o idiomas extranjeros, se convirtió en pocos minutos en extrañeza o incluso miedo. Nunca en indiferencia.
Teodoro, que era un importante filólogo, estudioso de transtornos del lenguaje y escritor candidato a la academia, fue avasallado con llamadas de colegas y de periodistas y de familiares. Pero él no sabía nada. Nada de nada.
Durante meses no se habló de otra cosa. El fenómeno tuvo muchos nombres, como “el cruce”, “el descuido” e incluso “el tentáculo”. Hasta que un bloguero lo llamó “la interferencia” y el término se extendió como la pólvora. El día se recordó como 1J (primero de junio) y fue “El día de la interferencia”..
Incluso salió en el telediario un hombre de Burkina Faso que se aprovechó del efecto aprovechando esos pocos segundos que tuvo para indicar direcciones a un turista.
Los cristianos hablaron de una segunda y breve Pentecostés, la falta de fe de más de un ateo se tambaleó, algunos que se llamaron futuristas dijeron que es el resultado de un error en la programación de una simulación informática en la que todos estamos metidos, al estilo de la película Matrix.
Algunas personas especialmente paranoicas que no sintieron “la interferencia” por estar dormidas o a otras cosas dijeron que les estaban gastando una broma a nivel mundial.
Los científicos no sabían por donde empezar. No tenían nada que estudiar además de la evidencia. Recopilaron datos: Un 95% de la gente habló en argentino o mexicano, frente al 30% que usaron acentos y modos de hablar de otros lugares. La gente que estaba pensando en palabras también las pensó en esos modos. Incluso los que escribían. Los que estaban pensando en imágenes o conceptos no cambiaron. Tampoco los dormidos, que era casi medio planeta.
Con el tiempo los datos se fueron matizando. Dado que los acentos y los modos mexicanos y argentinos son mucho más fáciles de identificar que los demás acentos estos fueron los que recibieron más falsos positivos, por eso el porcentaje tan alto entre los encuestados. Los que no eran hispanohablantes tuvieron mucha más dificultad para recordar y diferenciar, por eso toda respuesta a este dato se desestimó en el resto del mundo. O sea, que sólo se tomaron en cuenta los datos sacados en España. Ni siquiera en Sudamérica, pues allí hubo una incidencia mucho menor. ¿Se verían afectados los mexicanos por el fenómeno pese a no presentar los síntomas o a ellos los dejó pasar como si hubieran marcado sus puertas con sangre de cordero?
Lo que sí se constató es que las palabras previamente grabadas y emitidas en ese momento no cambiaron. Fueron las únicas palabras emitidas en su idioma y acento
original ese momento. Todo lo que se escribió y grabó el 1J estaba “sudamericanizado”.
La gente pronto empezó a asustarse. Surgieron partidos que querían guerra: “El gobierno nos ha vendido a Sudamérica” decían. Surgieron partidos que dijeron que era el Casus Belli más idiota de la historia.
Al final un científico llegó a la solución. O así lo anunció: “Ha sido casualidad”. Lo dijo en voz alta en su despacho. Sus colegas lo miraron extrañados. ¿Te refieres al fenómeno? – Le preguntaron. ¿A qué si no? – Respondió.
Pronto empezaron a trabajar en esa hipótesis. Pero enseguida se cansaron. No había nada con que trabajar, nada con que alimentar la investigación. Una vez tuvieron todos los datos recogidos no pudieron deducir nada de ellos que les diera una razón, un porque.
Así, quedó el día de la interferencia en los periódicos y terminó viéndose, cien años después, como una broma de sus antepasados, un chiste perdido en el tiempo que sólo algunos ancianísimos que fueron jóvenes aquel día recuerdan con cierta confusión.
-No te engaño Teodoro. Ni siquiera sé quien es ese cuate.
-¿Cuate? ¿Ahora hablás Mexicano?
-Bueno, no sé que me dio ahorita. Me puse nerviosa.
-Dejá de tomarme el pelo.
-¿Dejá? ¿Es que ahora hablas en argentino?
-Bueno, vos hablás en mexicano, pero esto no lo hago queriendo, me sale así.
-A mi también me salió el mexicano.
-Que extraño. Nunca he hablado como los argentinos.
-Ni yo como los mexicanos.
-Bueno, entonces, ¿Qué? ¿No fue ese chico compañero tuyo de clase durante unos años?
-Pues no.
-Vale. Pues nada.
Dorotea y Teodoro dejaron la discusión y volvieron a sus cafés.Todos los días toman café en el mismo rincón del mismo bar, vacío a esas horas, desde que el destino les juntara en una cita a ciegas haciendo una broma pesada con sus nombres.
Tras el café volvieron a sus trabajos y se reencontraron en casa, alarmados.
-Teodoro, ¿Lo has oido?
-Claro que lo he oido. ¿Vienes del trabajo directa?
-Sí
-Pues preparate que hay más
En sus trabajos algunos comentaron como esa tarde, durante unos segundos, les salió un acento y un modo de hablar hispanoamericano. A unos de Argentina, a otros de México, a otros de Perú etc.
Lo que Dorotea ni sus compañeros sabían todavía, pues en el trabajo estaban lejos de cualquier medio de comunicación que no fuera el periódico de la mañana y de cualquier otro contacto externo, es que en todo el planeta había pasado lo mismo. El shock había sido mayor en otros lugares donde no se hablara español.
Lo que empezó como una broma, carne de zappings y de recopilatorios televisivos, con muchos políticos o famosos hablando en la tele, de repente, con acentos o idiomas extranjeros, se convirtió en pocos minutos en extrañeza o incluso miedo. Nunca en indiferencia.
Teodoro, que era un importante filólogo, estudioso de transtornos del lenguaje y escritor candidato a la academia, fue avasallado con llamadas de colegas y de periodistas y de familiares. Pero él no sabía nada. Nada de nada.
Durante meses no se habló de otra cosa. El fenómeno tuvo muchos nombres, como “el cruce”, “el descuido” e incluso “el tentáculo”. Hasta que un bloguero lo llamó “la interferencia” y el término se extendió como la pólvora. El día se recordó como 1J (primero de junio) y fue “El día de la interferencia”..
Incluso salió en el telediario un hombre de Burkina Faso que se aprovechó del efecto aprovechando esos pocos segundos que tuvo para indicar direcciones a un turista.
Los cristianos hablaron de una segunda y breve Pentecostés, la falta de fe de más de un ateo se tambaleó, algunos que se llamaron futuristas dijeron que es el resultado de un error en la programación de una simulación informática en la que todos estamos metidos, al estilo de la película Matrix.
Algunas personas especialmente paranoicas que no sintieron “la interferencia” por estar dormidas o a otras cosas dijeron que les estaban gastando una broma a nivel mundial.
Los científicos no sabían por donde empezar. No tenían nada que estudiar además de la evidencia. Recopilaron datos: Un 95% de la gente habló en argentino o mexicano, frente al 30% que usaron acentos y modos de hablar de otros lugares. La gente que estaba pensando en palabras también las pensó en esos modos. Incluso los que escribían. Los que estaban pensando en imágenes o conceptos no cambiaron. Tampoco los dormidos, que era casi medio planeta.
Con el tiempo los datos se fueron matizando. Dado que los acentos y los modos mexicanos y argentinos son mucho más fáciles de identificar que los demás acentos estos fueron los que recibieron más falsos positivos, por eso el porcentaje tan alto entre los encuestados. Los que no eran hispanohablantes tuvieron mucha más dificultad para recordar y diferenciar, por eso toda respuesta a este dato se desestimó en el resto del mundo. O sea, que sólo se tomaron en cuenta los datos sacados en España. Ni siquiera en Sudamérica, pues allí hubo una incidencia mucho menor. ¿Se verían afectados los mexicanos por el fenómeno pese a no presentar los síntomas o a ellos los dejó pasar como si hubieran marcado sus puertas con sangre de cordero?
Lo que sí se constató es que las palabras previamente grabadas y emitidas en ese momento no cambiaron. Fueron las únicas palabras emitidas en su idioma y acento
original ese momento. Todo lo que se escribió y grabó el 1J estaba “sudamericanizado”.
La gente pronto empezó a asustarse. Surgieron partidos que querían guerra: “El gobierno nos ha vendido a Sudamérica” decían. Surgieron partidos que dijeron que era el Casus Belli más idiota de la historia.
Al final un científico llegó a la solución. O así lo anunció: “Ha sido casualidad”. Lo dijo en voz alta en su despacho. Sus colegas lo miraron extrañados. ¿Te refieres al fenómeno? – Le preguntaron. ¿A qué si no? – Respondió.
Pronto empezaron a trabajar en esa hipótesis. Pero enseguida se cansaron. No había nada con que trabajar, nada con que alimentar la investigación. Una vez tuvieron todos los datos recogidos no pudieron deducir nada de ellos que les diera una razón, un porque.
Así, quedó el día de la interferencia en los periódicos y terminó viéndose, cien años después, como una broma de sus antepasados, un chiste perdido en el tiempo que sólo algunos ancianísimos que fueron jóvenes aquel día recuerdan con cierta confusión.
Escena playera
Juanita es la encargada de planchar el mar de Cala Flores. Todas las mañanas, antes de que se despierten sus hijas y lleguen sus sobrinos, Juanita baja a la playa y estira una sábana sobre el agua, de la playa hasta alta mar. Una vez bien colocada y estirada, le pasa la plancha de Este a Oeste y de Norte a Sur. Así calienta las olas y deja el mar suave y calmado. Relajado. Una vez que ha terminado su labor entran en escena los proveedores de rocas. Llegan en un gran camión negro y pasan por todas las playas para distribuir rocas o arena, según corresponda. Las distribuyen de manera regular por toda la playa y van a la siguiente, dejando a un equipo de diez o quince buzos que las separan o amontonan en un lugar u otro para hacer algunos pequeños hitos que permitan orientarse a peces y bañistas. También plantan las algas y se llevan la basura.
Cuando ellos empiezan a recoger sus cosas para irse, entra en escena un gran camión cuyo remolque es un acuario lleno de peces de todos los colores, de algún pulpo, estrellas de mar y algún caballito de mar. Para Cala Flores toca la Selección Mediterraneo.
Los últimos, antes de dar paso a los bañistas, son los limpiadores de medusas. Armados con salabres, gafas de bucear y tubos “snorkel” recorren las playas eliminando bancos y plagas de Medusas bajo las órdenes de su jefe, al que todos llaman “Capitán Medusa”, quien tiene más experiencia cazando medusas que todos ellos juntos. EVA, el salabre del Capitán Medusa es mítico entre todos los que trabajan con él.
Cuando los sobrinos de Juanita bajan a la playa parece un lugar paradisiaco, de película. Ellos, como niños que son, no lo saben, no lo disfrutan tanto como lo habrían disfrutado de adultos. Años más tarde se darían cuenta de la suerte que tenían y lamentarían no haber prestado más atención.
Rosendo se baña con ellos. No con ellos, sino a su lado. Que es lo mismo, pero muy distinto. No es lo mismo dormir con alguien que dormir a su lado. Eso también pasa con bañarse. Rosendo es un rockero. Hay uno que se llama como él. No son el mismo, pero como si lo fueran.. Hoy está deprimido y no le importa nada. Para Rosendo nada vale nada hoy. Por eso no le importa romper la cuarta pared, la que separa al mundo real del mundo escrito y nos dedica un corte de mangas. Maldito seas Rosendo, Viejo Rockero.
Cuando ellos empiezan a recoger sus cosas para irse, entra en escena un gran camión cuyo remolque es un acuario lleno de peces de todos los colores, de algún pulpo, estrellas de mar y algún caballito de mar. Para Cala Flores toca la Selección Mediterraneo.
Los últimos, antes de dar paso a los bañistas, son los limpiadores de medusas. Armados con salabres, gafas de bucear y tubos “snorkel” recorren las playas eliminando bancos y plagas de Medusas bajo las órdenes de su jefe, al que todos llaman “Capitán Medusa”, quien tiene más experiencia cazando medusas que todos ellos juntos. EVA, el salabre del Capitán Medusa es mítico entre todos los que trabajan con él.
Cuando los sobrinos de Juanita bajan a la playa parece un lugar paradisiaco, de película. Ellos, como niños que son, no lo saben, no lo disfrutan tanto como lo habrían disfrutado de adultos. Años más tarde se darían cuenta de la suerte que tenían y lamentarían no haber prestado más atención.
Rosendo se baña con ellos. No con ellos, sino a su lado. Que es lo mismo, pero muy distinto. No es lo mismo dormir con alguien que dormir a su lado. Eso también pasa con bañarse. Rosendo es un rockero. Hay uno que se llama como él. No son el mismo, pero como si lo fueran.. Hoy está deprimido y no le importa nada. Para Rosendo nada vale nada hoy. Por eso no le importa romper la cuarta pared, la que separa al mundo real del mundo escrito y nos dedica un corte de mangas. Maldito seas Rosendo, Viejo Rockero.
Blanqueador
Tengo una pasta de dientes que dice ser blanqueadora y que promete resultados visibles en 10 días.
Fue una pena que no me fijara el décimo día, porque ahora no noto ninguna diferencia.
Fue una pena que no me fijara el décimo día, porque ahora no noto ninguna diferencia.
Diferencias culturales 2
Enseñen mi foto y pregunten a quien me parezco.
Los jóvenes dirán que a Edward Norton en American History X. Los no tan jóvenes, a Yul Brinner haciendo de chinorris. Otros que si a un bonzo. Otros que si...
Curioso también.
Los jóvenes dirán que a Edward Norton en American History X. Los no tan jóvenes, a Yul Brinner haciendo de chinorris. Otros que si a un bonzo. Otros que si...
Curioso también.
Diferencias culturales 1
Preguntad a gente mayor o no tan mayor sobre Leonardo, Donatello, Miguel Ángel y Rafael. Saltaros si quereis a Donatello.
Curioso.
Curioso.
02 octubre 2010
01 octubre 2010
Insomnio
El insomnio es malísimo. Tan tan malo...
Insulta a las espaldas. Dice: Esa espalda que fea es. Esa espalda está torcida.. que malo es.
Insulta a las espaldas. Dice: Esa espalda que fea es. Esa espalda está torcida.. que malo es.
Cuento industrial 119
Tarjetas de todos los colores por el suelo. Que caos, que desastre. ¿Qué hacer? Un señor barrendero se cansó de barrer y decidió hacer una gran torre con ella. Una torre que llegara hasta el cielo. Dios se enfadó y le hizo hablar en un idioma diferente.
Entonces empezó a ganarse la vida como profesor de ese idioma. Fue genial. Todo el mundo dejó de estudiar idiomas y se puso a hacer torres. El problema de las torres es que no pueden moverse en diagonal y sólo tienen un punto de vida, como todas las demás fichas. Así que alguien se dedicó a cogerlas y a metérselas a una mujer hasta que se la ligó y se casaron.
Años después se divorciaron entre disparos de escopeta y flechazos. Ninguno salió herido. Sólo un canario muerto del susto. Pobre canario. Lo devolvieron a Tenerife y lo enterraron, cagándose en los matarifes que lo mataron.
Y mañana, vinito y sal especial. Comida Gourmet, suena a Danét, pero estará más rico. Más ricoooo...
Se me cae la baba. Por tu hombro. Haces que se nos caiga la baba.
Baba era la hermana de Mutenroshi. Que casualidad, que justo él y ella fueran hermanas. El mundo es un pañuelo, incluso el de Dragon Ball.
Debemos Naruto a esta imagen
Entonces empezó a ganarse la vida como profesor de ese idioma. Fue genial. Todo el mundo dejó de estudiar idiomas y se puso a hacer torres. El problema de las torres es que no pueden moverse en diagonal y sólo tienen un punto de vida, como todas las demás fichas. Así que alguien se dedicó a cogerlas y a metérselas a una mujer hasta que se la ligó y se casaron.
Años después se divorciaron entre disparos de escopeta y flechazos. Ninguno salió herido. Sólo un canario muerto del susto. Pobre canario. Lo devolvieron a Tenerife y lo enterraron, cagándose en los matarifes que lo mataron.
Y mañana, vinito y sal especial. Comida Gourmet, suena a Danét, pero estará más rico. Más ricoooo...
Se me cae la baba. Por tu hombro. Haces que se nos caiga la baba.
Baba era la hermana de Mutenroshi. Que casualidad, que justo él y ella fueran hermanas. El mundo es un pañuelo, incluso el de Dragon Ball.
Debemos Naruto a esta imagen
Cuento industrial 118
Un día me entró el frío y se quedó dentro de mi. El calor humano lo fue sacando. Pero un día dejaron mis huesos vacíos, sin tuétano. Y ese espacio se llenó de espacio y de frio y de miedo y de resentimiento y de rabia y de angustia.
El odio y el rencor de mis huesos fluye por todo mi cuerpo. Ha salido de mi tuétano y ha invadido mis venas. Ahora es el combustible que me hace avanzar. Avanzo más rápido. Dicen que viviré 20 años menos, que tengo más canas, que tengo arrugas y la mirada apagada. No cambiaría mi vida por otra. Ni siquiera eso. Nada. Mi vida es la que es. ¡Ess Muss Sein!.
No es una visión determinista. Una visión determinista ahorraría culpables y aquí los hay. Es una visión conformista. Me conformo con lo que hay. No puedo cambiarlo. Gracias Jack Bauer, porque sin ti no me conformaría y me tiraría contra un muro de ladrillos una y otra vez.
No cambiaría mi vida por otra mejor ni por otra más larga. Quiero vivir plenamente y morir plenamente. Quiero vivir rápido y bien. No quiero llegar a viejo. Nunca quise pasar de los 30. Soy un punk. De los de verdad, no de los que oyen a los Ramones y se creen superpunks. Quiero ir al infierno, al alejamiento de dios. No creo en nada sobrenatural y no quiero creer. Quiero dejar de existir. No quiero ninguna gloria eterna. Eternidad nunca más.
Mis huesos se desgastan por dentro, echan raiz en las tinieblas, a dos metros enterrados en mi y me van contagiando. El apocalipsis zombie se lleva por dentro. Entonces es más difícil escapar sino es estallando en pedazos. Aquí no valen armaduras ni disparos en la cabeza.
Tras la noche viene siempre la noche más larga, la de la hiel y el odio. La de la traición sin castigo. El día que se avecina viene con hambre atrasada.
Pudrete en el remordimiento. Hundete en la nada. Ahogate en la bilis de la traición. Llevate las manos a la cabeza y date cuenta de que has sido tu y sólo tu y sólo tu. Y que después seguiste siendo tu.
Desesperate pensando que no habrá nada mejor, nada más bonito jamás, nadie así para ti, nadie que te diga lo que te dijo esa misma tarde. Preparate a morir. Odiate para siempre.
Deja de perder el tiempo.
El odio y el rencor de mis huesos fluye por todo mi cuerpo. Ha salido de mi tuétano y ha invadido mis venas. Ahora es el combustible que me hace avanzar. Avanzo más rápido. Dicen que viviré 20 años menos, que tengo más canas, que tengo arrugas y la mirada apagada. No cambiaría mi vida por otra. Ni siquiera eso. Nada. Mi vida es la que es. ¡Ess Muss Sein!.
No es una visión determinista. Una visión determinista ahorraría culpables y aquí los hay. Es una visión conformista. Me conformo con lo que hay. No puedo cambiarlo. Gracias Jack Bauer, porque sin ti no me conformaría y me tiraría contra un muro de ladrillos una y otra vez.
No cambiaría mi vida por otra mejor ni por otra más larga. Quiero vivir plenamente y morir plenamente. Quiero vivir rápido y bien. No quiero llegar a viejo. Nunca quise pasar de los 30. Soy un punk. De los de verdad, no de los que oyen a los Ramones y se creen superpunks. Quiero ir al infierno, al alejamiento de dios. No creo en nada sobrenatural y no quiero creer. Quiero dejar de existir. No quiero ninguna gloria eterna. Eternidad nunca más.
Mis huesos se desgastan por dentro, echan raiz en las tinieblas, a dos metros enterrados en mi y me van contagiando. El apocalipsis zombie se lleva por dentro. Entonces es más difícil escapar sino es estallando en pedazos. Aquí no valen armaduras ni disparos en la cabeza.
Tras la noche viene siempre la noche más larga, la de la hiel y el odio. La de la traición sin castigo. El día que se avecina viene con hambre atrasada.
Pudrete en el remordimiento. Hundete en la nada. Ahogate en la bilis de la traición. Llevate las manos a la cabeza y date cuenta de que has sido tu y sólo tu y sólo tu. Y que después seguiste siendo tu.
Desesperate pensando que no habrá nada mejor, nada más bonito jamás, nadie así para ti, nadie que te diga lo que te dijo esa misma tarde. Preparate a morir. Odiate para siempre.
Deja de perder el tiempo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)