31 enero 2009
El mejor blog de imágenes del mundo
Es genial. Me parto y me mondo. Con Vd´s, Alternate Currency.
Unas cuantas imágenes cada día. Fácil de leer y divertido.
Unas cuantas imágenes cada día. Fácil de leer y divertido.
Lo siento
Si alguno de vosotros ha recibido una invitación mía para entrar en Playfire, que no se dé por aludido. Esta mañana, a primera hora, se sumó mi torpeza y mi cansancio con una web diseñada a mala idea para que mandes una invitación a toda persona con la que alguna vez has tenido correspondencia. Me llegó una invitación, sospecho que también enviada gracias a un interfaz para incautos, y yo también piqué. Siento las molestias.
Osea, exactamente el mismo post de Ignacio Escolar, pero conmigo y con la mierda esa irrespetuosa e invasiva.
Yo sólo quería añadir a dos personas.
Lo siento de veras. Ignorenlo. Y no me busquen allí, yo me voy a dar de baja inmediatamente.
Osea, exactamente el mismo post de Ignacio Escolar, pero conmigo y con la mierda esa irrespetuosa e invasiva.
Yo sólo quería añadir a dos personas.
Lo siento de veras. Ignorenlo. Y no me busquen allí, yo me voy a dar de baja inmediatamente.
Villancicos y Camela
¿Pero esta gente no tiene ningún sentido del ridículo?
El video está en categoría Música y no humor... Vayan al menos a la mitad del video, que es donde empieza lo mejor.
Y estos igual de bien
El video está en categoría Música y no humor... Vayan al menos a la mitad del video, que es donde empieza lo mejor.
Y estos igual de bien
30 enero 2009
¡Voten!
Una compañera me ha pedido que voten su trabajo. O un compañero. Bueno, no sé. Alguien.
El caso es que además me gusta.
Es el primero de esta página.
No hay que registrarse. Al dar a votar te pide cuatro datos rápidos. Les metes en un pispas y das a aceptar.
Gracias.
El caso es que además me gusta.
Es el primero de esta página.
No hay que registrarse. Al dar a votar te pide cuatro datos rápidos. Les metes en un pispas y das a aceptar.
Gracias.
Campaña Arregla una vida
Objetivo: Arreglar las vidas de los demás.
Método: Entregar dos DVD´s con los episodios y los subtítulos en inglés y español de Firefly.
Destinatarios: Todos aquellos que no hayan visto Firefly
Escribe en el DVD: "Arregla tu vida, chaval" (O chavala, según)
Método: Entregar dos DVD´s con los episodios y los subtítulos en inglés y español de Firefly.
Destinatarios: Todos aquellos que no hayan visto Firefly
Escribe en el DVD: "Arregla tu vida, chaval" (O chavala, según)
Mujeres de sabores
No sé si será sinestesia o que, pero asocio muy fácilmente mujeres con sabores. No con sabores conocidos.
Las cachondas sin más, a lo Pamela Anderson, o esas canis que enseñan el ombligo o así, saben a azucar. No se puede negar que estén dulces y tampoco es que empalaguen. Pero prefiero sabores más elaborados
Lo más parecido a un chuletón de esos que te no podrían estar más ricos y que te derriten cuando lo muerdes, de esos calentitos y en su punto de dureza y con la sal necesaria, es una graaaaaan nariz.
Pero no alargada, sino a lo barco de vela.
Quizá por eso encuentre gusto a mujeres que a otros les parecen horribles. Es como el Foie Gras ese francés de sabor tan raro, o esos sabores elaborados que no gustan a los niños.
Me gustan muchos tipos. Y me gusta que sean sólo de ese tipo. Mezclar no mola. Una chica con el pelo fuertemente engominado para atrás, vestida de cuero negro no está bien vestida de jipi y viceversa.
Las cachondas sin más, a lo Pamela Anderson, o esas canis que enseñan el ombligo o así, saben a azucar. No se puede negar que estén dulces y tampoco es que empalaguen. Pero prefiero sabores más elaborados
Lo más parecido a un chuletón de esos que te no podrían estar más ricos y que te derriten cuando lo muerdes, de esos calentitos y en su punto de dureza y con la sal necesaria, es una graaaaaan nariz.
Pero no alargada, sino a lo barco de vela.
Quizá por eso encuentre gusto a mujeres que a otros les parecen horribles. Es como el Foie Gras ese francés de sabor tan raro, o esos sabores elaborados que no gustan a los niños.
Me gustan muchos tipos. Y me gusta que sean sólo de ese tipo. Mezclar no mola. Una chica con el pelo fuertemente engominado para atrás, vestida de cuero negro no está bien vestida de jipi y viceversa.
29 enero 2009
UGe y Siete
Hoy he cogido a Siete por primera vez. Y le he hecho dejar de llorar por primera vez. Y le he hecho llorar otra vez por primera vez. Y asi.
:)
:)
28 enero 2009
Las películas de niños heroicos
Las películas de niños heroicos son todas horribles. Quizá alguna tenga su aquel, como Spy Kids, que tiene bastante imaginación y buenos efectos especiales y crea un mundo agradable de mirar. Pero en general son horrendas. Eso de niños que esquivan a la CIA y así no termina de encajar.
Recuerdo especialmente una de las Olsen donde iban con un enano. El enano se negaba a seguirlas por miedo a salir a la calle. Una de ellas le intentaba convencer y él decía que no, entonces la otra iba al interruptor de la luz y lo apagaba. El enano decía que le daba miedo la oscuridad y se iba con ellas.
Más tarde me di cuenta de que esto no era tanta tontería: Las Olsen, que creíamos dos muchachas guapas e inocentes acabaron con el Joker. Y a Batman le costó.
¿Quién lo diría?
Recuerdo especialmente una de las Olsen donde iban con un enano. El enano se negaba a seguirlas por miedo a salir a la calle. Una de ellas le intentaba convencer y él decía que no, entonces la otra iba al interruptor de la luz y lo apagaba. El enano decía que le daba miedo la oscuridad y se iba con ellas.
Más tarde me di cuenta de que esto no era tanta tontería: Las Olsen, que creíamos dos muchachas guapas e inocentes acabaron con el Joker. Y a Batman le costó.
¿Quién lo diría?
27 enero 2009
Carrie - Stephen King
Carrie me ha gustado. Me ha gustado mucho más que Salem´s Lot, pero menos que otros libros de S. King.
Carrie es una niña con la que todos sus compañeros se meten, con una madre ultrareligiosa y con telequinesia.
Cuenta la destrucción de la niña, de Carrie, poco a poco, burla a burla, madre tiránica a madre tiránica... Hasta que Carrie explota.
El libro se divide en dos partes. La primera es como un gran "solo" de esos que suenan en las canciones tecno (Angell había escrito sobre esto.) antes de que empiece la melodía principal. Es como un solo de batería antes de la canción, como todo el sexo que precede al orgasmo, como todos los soplidos que das a un globo antes de reventarlo.
La segunda, poco más allá de la mitad para adelante, es como si la canción se acabara tras el solo, como si detrás de la batería no sonara nada, como si el orgasmo no llega con la eyaculación, como si el globo, en vez de explotar, se pincha un poco y va soltando el aire tan poco espectacularmente como sea posible.
En Carrie se anuncia un climax que nunca llega, no por que el autor no quiera, sino por que entonces no pudo. Un punto de luz que no brilla con tanta luz como se espera.
Sin embargo me ha gustado mucho. Pero no era la superobra que esperaba.
Me hubiera gustado estar en el mundo de Carrie. Como yo en el cole también era un pringadillo, me habría ido con Carrie y supongo que me habría terminado haciendo amigo suyo. Entonces descubriríamos la telequinesia. Y la entrenaría.
Lo divertido es plantearse, ¿cómo entrenar a un telequinético?
Primero le pediría que levantara una pelota. Luego que la dirigiera, que la empujara, que tirara de ella, que la empujara. Así podría comprobar si puede mover objetos en todas las direcciones y mantenerlos estáticos. Para mantenerlos estáticos, ya que hay fuerza de gravedad, significaría que o iguala la fuerza o aplica dos distintas.
Luego, le pediría que levantara objetos cada vez más grandes. Así podría comprobar la fuerza que puede hacer.
También que intentara girarlos, aplastarlos, estirarlos, etc.
Más tarde pasaría a pedir que moviera líquidos. Entonces buscaría gas con color, como humo o vapor de agua, y le pediría que lo moviera también.
Entonces pasaría a mover cosas con las que pierde el contacto visual según se mueve, con las que no tiene contacto visual y luego que moviera cosas que no sabe como son ni donde están exactamente. Le pediría entonces si puede decir la forma y otras características.
Entonces pasaríamos a ver si puede mover varios objetos a la vez o a que distancia máxima puede mover objetos.
Y más tarde pasaríamos a algo más grande. Lo malo es que eso puede ser muy peligroso. Al principio reflejos, a ver si puede mover balas (no disparadas al sujeto directamente), pero luego a ver si puede recoger estrellas fugaces, luego a ver si puede mover, y es aquí donde está el peligro, la luna o el sol.
Carrie es una niña con la que todos sus compañeros se meten, con una madre ultrareligiosa y con telequinesia.
Cuenta la destrucción de la niña, de Carrie, poco a poco, burla a burla, madre tiránica a madre tiránica... Hasta que Carrie explota.
El libro se divide en dos partes. La primera es como un gran "solo" de esos que suenan en las canciones tecno (Angell había escrito sobre esto.) antes de que empiece la melodía principal. Es como un solo de batería antes de la canción, como todo el sexo que precede al orgasmo, como todos los soplidos que das a un globo antes de reventarlo.
La segunda, poco más allá de la mitad para adelante, es como si la canción se acabara tras el solo, como si detrás de la batería no sonara nada, como si el orgasmo no llega con la eyaculación, como si el globo, en vez de explotar, se pincha un poco y va soltando el aire tan poco espectacularmente como sea posible.
En Carrie se anuncia un climax que nunca llega, no por que el autor no quiera, sino por que entonces no pudo. Un punto de luz que no brilla con tanta luz como se espera.
Sin embargo me ha gustado mucho. Pero no era la superobra que esperaba.
Me hubiera gustado estar en el mundo de Carrie. Como yo en el cole también era un pringadillo, me habría ido con Carrie y supongo que me habría terminado haciendo amigo suyo. Entonces descubriríamos la telequinesia. Y la entrenaría.
Lo divertido es plantearse, ¿cómo entrenar a un telequinético?
Primero le pediría que levantara una pelota. Luego que la dirigiera, que la empujara, que tirara de ella, que la empujara. Así podría comprobar si puede mover objetos en todas las direcciones y mantenerlos estáticos. Para mantenerlos estáticos, ya que hay fuerza de gravedad, significaría que o iguala la fuerza o aplica dos distintas.
Luego, le pediría que levantara objetos cada vez más grandes. Así podría comprobar la fuerza que puede hacer.
También que intentara girarlos, aplastarlos, estirarlos, etc.
Más tarde pasaría a pedir que moviera líquidos. Entonces buscaría gas con color, como humo o vapor de agua, y le pediría que lo moviera también.
Entonces pasaría a mover cosas con las que pierde el contacto visual según se mueve, con las que no tiene contacto visual y luego que moviera cosas que no sabe como son ni donde están exactamente. Le pediría entonces si puede decir la forma y otras características.
Entonces pasaríamos a ver si puede mover varios objetos a la vez o a que distancia máxima puede mover objetos.
Y más tarde pasaríamos a algo más grande. Lo malo es que eso puede ser muy peligroso. Al principio reflejos, a ver si puede mover balas (no disparadas al sujeto directamente), pero luego a ver si puede recoger estrellas fugaces, luego a ver si puede mover, y es aquí donde está el peligro, la luna o el sol.
Tribulaciones de un chino en China - Julio Verne.
Podría decir a que película se parece, pero sería un megaspoiler si habeis leido uno y no visto la otra o viceversa. Un chinorris rico que decide suicidarse y termina pidiendo a un amigo que le mate él.
No está mal.
No está mal.
26 enero 2009
Cuento Industrial 063
Rostrablanca la mujer del señor de pelo en pecho con sabor a frigopie dice a voz en grito:
¿Pero qué demonios me estás contando? Estas naranjas no valen ni para zumo ni para nada y me las estás vendiendo como si fueran el oro que cagó el moro.
El frutero acobardado se cambió de profesión y se hizo remendón de esos que ya no hay. El remendón, entonces, tuvo que hacerse cantarín, por que el otro remendón, el nuevo digo, le había quitado mucho trabajo. Además en el mundo del espectáculo se gana mucho más y se trabaja mucho menos.
Así de pueblo en pueblo iba su gira hasta que se encontró con un circo y se unió a ellos. El circo se llamaba Muchachada Nui Nui y salía en la dos a las dos de la tarde y de la mañana. Un programa cada 12 horas hasta que los protagonistas murieron de agotamiento, momento en el que se canceló un día y luego se siguió haciendo la serie con sus cadáveres pobremente animados con palos, como marionetas. La serie era cada vez más asquerosa, pero, pese a las críticas, iba ganando en audiencia. Menudo acontecimiento cuando un gusano correteaba por la cara o cuando se caía un brazo.
¿Pero qué demonios me estás contando? Estas naranjas no valen ni para zumo ni para nada y me las estás vendiendo como si fueran el oro que cagó el moro.
El frutero acobardado se cambió de profesión y se hizo remendón de esos que ya no hay. El remendón, entonces, tuvo que hacerse cantarín, por que el otro remendón, el nuevo digo, le había quitado mucho trabajo. Además en el mundo del espectáculo se gana mucho más y se trabaja mucho menos.
Así de pueblo en pueblo iba su gira hasta que se encontró con un circo y se unió a ellos. El circo se llamaba Muchachada Nui Nui y salía en la dos a las dos de la tarde y de la mañana. Un programa cada 12 horas hasta que los protagonistas murieron de agotamiento, momento en el que se canceló un día y luego se siguió haciendo la serie con sus cadáveres pobremente animados con palos, como marionetas. La serie era cada vez más asquerosa, pero, pese a las críticas, iba ganando en audiencia. Menudo acontecimiento cuando un gusano correteaba por la cara o cuando se caía un brazo.
La invasión de los espejos
Si alguna vez, por cualquier circunstancia, se encuentran matando a seres al otro lado del espejo, recuerden que tienen su corazón a la derecha.
Cuento Industrial 062
No me cuestiones las burbujas. Están ahí aunque no puedas verla. Son burbujas de colores que manchan los sofás de tonos rojizos, verdes, amarillos. Algunas tienen forma de jirafa y otros de altavoz y otros de animal salvaje no determinado.
Te cuestiono las burbujas. No están ahí ni tienen forma, pero tienen color.
Si no están no tienen color.
Sí tienen color. Cuando no hay color es cuando comparas algo. Pero no puedes comparar las burbujas por que no existen. Entonces no podemos decir que no hay color y si no no hay color es que hay color.
¿Qué color?
A mi me pones verde a mis espaldas y negro cuando te veo.
A mi me pones amarillo de ictericia y enfermo de las pestañas.
Te quiero aunque te disuelvas en agua.
Te quiero aunque seas una reacción exotérmica
Te considero nulo a la hora de contar los goles del encuentro.
Yo también te considero nulo. Abrazame moreno.
Te cuestiono las burbujas. No están ahí ni tienen forma, pero tienen color.
Si no están no tienen color.
Sí tienen color. Cuando no hay color es cuando comparas algo. Pero no puedes comparar las burbujas por que no existen. Entonces no podemos decir que no hay color y si no no hay color es que hay color.
¿Qué color?
A mi me pones verde a mis espaldas y negro cuando te veo.
A mi me pones amarillo de ictericia y enfermo de las pestañas.
Te quiero aunque te disuelvas en agua.
Te quiero aunque seas una reacción exotérmica
Te considero nulo a la hora de contar los goles del encuentro.
Yo también te considero nulo. Abrazame moreno.
Conversación
Yo soy el primero.
-Lo que pasa es que en realidad yo no soy friki
-No, por supuesto que no, sólo que dejas de hablar con tu novia por leer un manga, tienes más de 15 blogs en tu panel de control, uno de ellos de tecnología y otro donde hablas de una serie de ciencia ficción y le sacas el más mínimo defecto, te vistes con ropa de series de la tele, coleccionas merchandising y haces un test para medir lo friki que eres. Además mientes para sacar menos nota. Sin contar que alternas entre dos BSO´s en tu móvil* y que de vez en cuando sacas planes para conquistar el mundo y los cuentas con todo lujo de detalles.
*Rocky y Firefly
-Lo que pasa es que en realidad yo no soy friki
-No, por supuesto que no, sólo que dejas de hablar con tu novia por leer un manga, tienes más de 15 blogs en tu panel de control, uno de ellos de tecnología y otro donde hablas de una serie de ciencia ficción y le sacas el más mínimo defecto, te vistes con ropa de series de la tele, coleccionas merchandising y haces un test para medir lo friki que eres. Además mientes para sacar menos nota. Sin contar que alternas entre dos BSO´s en tu móvil* y que de vez en cuando sacas planes para conquistar el mundo y los cuentas con todo lujo de detalles.
*Rocky y Firefly
25 enero 2009
Batmaaaaaan, ninoninoninoninoninoninoni
Que Batman no haya sido nominada a Mejor Película, Mejor Guión y mejor Director es una muestra de lo mierda que son los Oscars. De hecho, si yo los entregara, le daría el premio a Mejor película Extranjera, mejor guión original, mejor guión adaptado, mejor documental, mejor bla bla bla.
24 enero 2009
Siete
Siete me agarra los dedos sin saber que son mis dedos, sin saber que es agarrar ni que está agarrando. Siete me mira sin saber quien soy, ni siquiera sin saber que es ser. Siete mira a duras penas con ojos desdichados y se queda dormido.
Siete es proyecto y bostezos y esperanza y manos de viejito. Siete es querer a alguien a quien acabas de conocer como si fuera padre o hermano. Siete es que den ganas de llorar de bonito. Son tres kilos y medio y dos días y medio.
Siete es proyecto y bostezos y esperanza y manos de viejito. Siete es querer a alguien a quien acabas de conocer como si fuera padre o hermano. Siete es que den ganas de llorar de bonito. Son tres kilos y medio y dos días y medio.
23 enero 2009
Sobre Doping
Contestando a Crul en el hilo sobre mi cita preferida
El deporte profesional no es sano. Ni mucho menos. Los deportistas profesionales suelen morir jóvenes.
Además, toman muchas drogas de distintos tipos, permitidas por una federación, claro, pero drogas al fin y al cabo.
El Dopping no es natural, pero tampoco lo es entrenarse. Y menos entrenarse hasta los límites sobrehumanos a los que llegan algunos.
El dopping, además, si se estudiara bien y se dedicaran millones de euros para estudiarlo, llegaría a dar beneficios sin causar perjuicios. Ahora imagina una píldora que te hace un 30% más fuerte. E imagina su uso civil.
La droga, sin embargo, es el sueño de todo experto en marketing: No tienes que hacer que el producto llegue al cliente, sino que el cliente va a ti. Y hará lo que sea por ella.
Además se vende como inocua o se toma como si lo fuera.
Y esto vale para todas las drogas, legales y no legales. Empezando por mi tan bienamada cafeina.
El deporte profesional no es sano. Ni mucho menos. Los deportistas profesionales suelen morir jóvenes.
Además, toman muchas drogas de distintos tipos, permitidas por una federación, claro, pero drogas al fin y al cabo.
El Dopping no es natural, pero tampoco lo es entrenarse. Y menos entrenarse hasta los límites sobrehumanos a los que llegan algunos.
El dopping, además, si se estudiara bien y se dedicaran millones de euros para estudiarlo, llegaría a dar beneficios sin causar perjuicios. Ahora imagina una píldora que te hace un 30% más fuerte. E imagina su uso civil.
La droga, sin embargo, es el sueño de todo experto en marketing: No tienes que hacer que el producto llegue al cliente, sino que el cliente va a ti. Y hará lo que sea por ella.
Además se vende como inocua o se toma como si lo fuera.
Y esto vale para todas las drogas, legales y no legales. Empezando por mi tan bienamada cafeina.
Por teléfono
Yo soy los impares
-Tu hermana es fea
-No es fea
-Sí lo es
-No lo es, la tuya sí que es fea. ¿A qué se lo digo a mi madre?
-¿A qué se lo digo a la mía?. Mamá, que dice que su hermana no es fea.
-Tu hermana es fea
-No es fea
-Sí lo es
-No lo es, la tuya sí que es fea. ¿A qué se lo digo a mi madre?
-¿A qué se lo digo a la mía?. Mamá, que dice que su hermana no es fea.
Colores
-Eres una chica, por que usas color rosa para escribir en el MSN
-Mentira. El rosa es de chicos, por que es EL rosa, no como La zul.
-Mentira. El rosa es de chicos, por que es EL rosa, no como La zul.
22 enero 2009
No salgo
Trabajar los domingos hace que sólo salga los viernes.
Y los viernes no salís.
Por eso no salgo.
Y los viernes no salís.
Por eso no salgo.
¿Cuánto va a Durar Obama?
No llega a la investidura 1 (4%)
Lo matan en la investidura 6 (28%)
Un año de mandato 3 (14%)
Dos 1 (4%)
Tres 0 (0%)
Cuatro 1 (4%)
Lo matan más tarde 2 (9%)
No le matan 7 (33%)
Bueno, 21 personas han votado, un tercio de las cuales dice que no le matan. Yo voté aquí.
El mismo número ha dicho que de hoy no pasaba: Uno ha dicho que no llega a la investidura y seis que le mataban durante esta. No ha sido así, por suerte o por desgracia.
Los demás se debaten entre que un año, dos o cuatro. Algunos incluso creen que le matan más tarde. Tres años no lo ha votado nadie. Que raro.
Ser mejor que Bush no significa ser buen presidente. Ni mucho menos.
Que esto parece la historia del poli bueno y el poli malo. Ahora Zp es rojillo y Obama de centro por que los anteriores eran de ultraderecha. Y un huevo.
Lo que pasa es que tanto tiempo en la ultraderecha nos ha parecido lo normal y ahora vemos la derecha moderada como rojillos por que el eje se ha movido.
Lo matan en la investidura 6 (28%)
Un año de mandato 3 (14%)
Dos 1 (4%)
Tres 0 (0%)
Cuatro 1 (4%)
Lo matan más tarde 2 (9%)
No le matan 7 (33%)
Bueno, 21 personas han votado, un tercio de las cuales dice que no le matan. Yo voté aquí.
El mismo número ha dicho que de hoy no pasaba: Uno ha dicho que no llega a la investidura y seis que le mataban durante esta. No ha sido así, por suerte o por desgracia.
Los demás se debaten entre que un año, dos o cuatro. Algunos incluso creen que le matan más tarde. Tres años no lo ha votado nadie. Que raro.
Ser mejor que Bush no significa ser buen presidente. Ni mucho menos.
Que esto parece la historia del poli bueno y el poli malo. Ahora Zp es rojillo y Obama de centro por que los anteriores eran de ultraderecha. Y un huevo.
Lo que pasa es que tanto tiempo en la ultraderecha nos ha parecido lo normal y ahora vemos la derecha moderada como rojillos por que el eje se ha movido.
Cuento Industrial 061
Un bote para hacer burbujas caía rodando por la calle mayor. ¿Por qué rodará el desdichado bote para burbujas?. Iba diciendo "Paradme, paradme, no tengo brazos, no puedo pararme". Pero el bote bajaba y bajaba y caía y caía sin que nadie le pudiera parar. Cada vez que alguien se acercaba a por él se resbalaba, se caía, se le iba de las manos... el bote siguió y siguió hasta el final de la cuesta, donde quedó parado, llorando y temblando de miedo y furia y rabia y despidos masivos por orden del señor alcalde.
El centro de la tierra también lloraba triste y enfadado por no poder lograr el botecito para hacer burbujas por más que tiraba y tiraba de él. El suelo siempre se pone en medio. El suelo y la realidad. Desdichado centro de la gravedad, centro líquido de metal candente, sin brazos ni piernas, que todo atrae pero nada le llega.
_______________________________________________
¿Qué es un cuento industrial?
El centro de la tierra también lloraba triste y enfadado por no poder lograr el botecito para hacer burbujas por más que tiraba y tiraba de él. El suelo siempre se pone en medio. El suelo y la realidad. Desdichado centro de la gravedad, centro líquido de metal candente, sin brazos ni piernas, que todo atrae pero nada le llega.
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¿Qué es un cuento industrial?
Grandes de los 80 XXXVI: La unión
La Unión es un One Hit Wonder. Osea, un grupo de un solo éxito. Su Sildavia es famosito, pero poco, pero con lo que dieron la campanada y muy bien dada es con la famosa... y la buena. La buenísima
21 enero 2009
¿Alternativas a Adsense?
Me falta relativamente poco para los 100$ de Google. A ellos no les costaría nada pagármelos. A mi me hacen un gran favor. Si no me los pagan, ellos pierden prestigio, yo 100$. Los 100$ que habría ido consiguiendo, como una hormiguita, post tras post.
Google me ha enviado un aviso diciendome que va a cancelar mi cuenta de Adsense por tener contenido pornográfico. Me dió 72 horas que terminan pasado mañana para eliminarlo.
Mi blog está en Blogspot que es de Google. Aun así, esto habría pasado en cualquier otro sitio: Ellos han ganado bastante, yo ni una peseta, aunque haya prestado espacio a su publicidad.
Ciertamente tengo una sección llamada Tetas. Y tengo contenido ligeramente para adultos a lo largo de blogtellas. Pero ¿Porno? Ni pizca.
Les he escrito pidiéndoles una lista del contenido para adultos en mis blogs y preguntándoles si distinguen entre pornografía y erotismo. Más de 24 horas después sigue sin respuesta.
Lo "raro" es que lo vean ahora, cuando falta poco para los 100.
No me voy a poner a llorar: Sigo adorando Google. Ese dinero que han ganado a costa de Blogtellas es más pago del que hace la mayor parte que usa sus servicios. Ahora no me sentiré culpable por usar Gmail, Blogspot, Google Reader etc. Ahora he pagado por ellos.
Digo esto por que no voy a eliminar el contenido para adultos de todos los blogs, ya que es mucho. Y por que no quiero arriesgarme a que se me escape algo y lo cancelen de cualquier modo, pero dentro de seis meses.
Si no me responden al mail antes de mañana eliminaré todo el Adsense y me pondré con una compañía que sea seria con los pequeños editores. Quizá cuando abra la página sobre transhumanismo ponga allí adsense para completar lo que me falta hasta los 100 y conseguirlos al menos.
De todos modos, como tengo en proyecto un blog de imágenes, como ya os he dicho, y ahí sí que puedo poner burradas de todo tipo, Adsense tampoco me vale.
Páginas con altenativas hay muchas, pero ¿Conoceis alguna que valga la pena? (Text Links Ads, al menos antes, no se puede poner si no tienes el blog alojado en tu propio dominio. Y yo no lo tengo)
Ultimamente en Aqueos
BSO´s de videojuegos (Mensaje distinto al que puse el otro día)
Sobre los logros de Xbox
Análisis de The Darkness
Los juegos más vendidos de la historia
Más cosas para la sección Fenómenos de Internet
Ración de videos
Más maneras de ligar
Sobre los logros de Xbox
Análisis de The Darkness
Los juegos más vendidos de la historia
Más cosas para la sección Fenómenos de Internet
Ración de videos
Más maneras de ligar
Sobre mi cita preferida
Mi cita preferida, ya lo he dicho más veces, es la de
"Las grandes mentes discuten las ideas;
Las mentes promedio discuten los acontecimientos;
Las mentes pequeñas discuten a las personas"
Fijense si la tengo en cuenta, que ni siquiera me he planteado de quien será. Ni me importa.
"Las grandes mentes discuten las ideas;
Las mentes promedio discuten los acontecimientos;
Las mentes pequeñas discuten a las personas"
Fijense si la tengo en cuenta, que ni siquiera me he planteado de quien será. Ni me importa.
Las canciones más relajantes del mundo
Son, por cierto, de grupos de los que me gustan
Waiting for the Night - Depeche Mode
Who Am I - Peace Orchestra
Y menos, pero también
Big Wednesday - Free Land
Y ya que estamos con este tipo de grupos, la BSO del Crackdown es la leche. Estoy planteándome si será el juego con mejor BSO de la historia
Las que no son de este estilo son de Molotov y grupos parecidos.
Waiting for the Night - Depeche Mode
Who Am I - Peace Orchestra
Y menos, pero también
Big Wednesday - Free Land
Y ya que estamos con este tipo de grupos, la BSO del Crackdown es la leche. Estoy planteándome si será el juego con mejor BSO de la historia
Las que no son de este estilo son de Molotov y grupos parecidos.
20 enero 2009
Hala gente
Hoy me he enterado de que tengo tres lectores que no sabía que lo eran. Osea, gente que me lee, pero que (yo) no sabía que me leía. Todos por RSS, pero ninguno por Bloglines.
¡Hola "nuevos" lectores!
¡Hola "nuevos" lectores!
Carajo con tantos...
En Tuenti tengo, de un día para otro, 25 o 50 o 80 comentarios en fotos. No son mías. Quizá las haya hecho yo, pero si las hubiera hecho nunca lo reconocería. Son fotos de mi antiguo colegio, El Salvador. Alguien se coló en el edificio y las hizo. No sé quien. Las puse hace poco en este blog, con un enlace de Megaupload. No sé de donde las saqué. No voy a enlazarlo, tendrán que buscarlo Vd´s, que a mi se me hace tarde. Muchos comentarios en las fotos, decía: De repente nos hemos juntado infinitos exalumnos y hemos empezado a recordar viejos tiempos.
En Facebook tengo mensajes pendientes. En la vida real, alguna que otra carta. En concreto 3.
Además ando repasando HTML para explicárselo a mi primo y para repasar la plantilla del blog. También tengo que ver más BSG para el blog y ando con otro blog en mente, este de imágenes. Pero necesita tiempo.
No se acaba aquí la cosa: Hoy tenía, entre comentarios y mails "normales" más de 50 e-mails nuevos. Me tengo que hacer una cuenta de Paypal para vender el Fable II por Ebay (30€, si les interesa). Tengo que ir al gimnasio, todas las mañanas a clase, tengo que arreglar ordenadores de mucha gente. A muchos ni siquiera les conozco. Tengo que grabar cuatro Cd´s que me han pedido e intentar tener vida social. Tengo en proyecto una web grande y gorda. O dos, vaya Vd a saber. Ya lo había dicho en este blog. Sobre transhumanismo.
Todavía no tengo un regalo de reyes. Me faltan cosas por hacer. Lo estoy haciendo, sí, no lo compro. Tengo que lavarme el pelo y afeitarme.
Y tengo en proyecto mirar eso del RSS de los comentarios para ver si es posible hacerse (o si ya está hecho) un modo para poner en una de las barras laterales los últimos comentarios y los comentaristas más comentantes. Gracias al cielo tengo pocos comentarios en general, por que si no esto sería no parar.
Tengo que contestar a la encuesta de la derecha.
Además, por supuesto, tengo que bloguear. Tengo que satisfacer esa sed de información. La suya, no la mía. Y la tengo que satisfacer yo, yo sólo.
Por eso, si he olvidado contestar algún comentario, si he dejado algún mail sin respuesta, perdonenme. Insistan si es necesario.
En Facebook tengo mensajes pendientes. En la vida real, alguna que otra carta. En concreto 3.
Además ando repasando HTML para explicárselo a mi primo y para repasar la plantilla del blog. También tengo que ver más BSG para el blog y ando con otro blog en mente, este de imágenes. Pero necesita tiempo.
No se acaba aquí la cosa: Hoy tenía, entre comentarios y mails "normales" más de 50 e-mails nuevos. Me tengo que hacer una cuenta de Paypal para vender el Fable II por Ebay (30€, si les interesa). Tengo que ir al gimnasio, todas las mañanas a clase, tengo que arreglar ordenadores de mucha gente. A muchos ni siquiera les conozco. Tengo que grabar cuatro Cd´s que me han pedido e intentar tener vida social. Tengo en proyecto una web grande y gorda. O dos, vaya Vd a saber. Ya lo había dicho en este blog. Sobre transhumanismo.
Todavía no tengo un regalo de reyes. Me faltan cosas por hacer. Lo estoy haciendo, sí, no lo compro. Tengo que lavarme el pelo y afeitarme.
Y tengo en proyecto mirar eso del RSS de los comentarios para ver si es posible hacerse (o si ya está hecho) un modo para poner en una de las barras laterales los últimos comentarios y los comentaristas más comentantes. Gracias al cielo tengo pocos comentarios en general, por que si no esto sería no parar.
Tengo que contestar a la encuesta de la derecha.
Además, por supuesto, tengo que bloguear. Tengo que satisfacer esa sed de información. La suya, no la mía. Y la tengo que satisfacer yo, yo sólo.
Por eso, si he olvidado contestar algún comentario, si he dejado algún mail sin respuesta, perdonenme. Insistan si es necesario.
¿Qué demonios hago con la PSP?
Tengo el The Con, que me está pareciendo divertidito. Es de lucha 1Vs1, con apuestas y todo eso, te creas tu propio luchador o eliges entre los hechos y a luchar.
Pero EL JUEGO con mayúsculas de la PSP, el mejor juego de la portátil (a falta de probar.. muchos, por supuesto), es el Rocky.
He dicho.
Pero EL JUEGO con mayúsculas de la PSP, el mejor juego de la portátil (a falta de probar.. muchos, por supuesto), es el Rocky.
He dicho.
Mierda
Me he traido unas cuantas cosas para leer en el trabajo. Pero tenía muchas ganas de leer alguna, así que me he dado mucha prisa. Son las 00 y he terminado. ¿Y ahora?
19 enero 2009
¿Pero qué os pasa hoy?
52 e-mails llevo hoy. Y estamos a mediodía.
Crul tiene poderes o se ha suscrito al RSS de comentarios. Así que Blogspot tiene RSS de comentarios... pues ya era hora.
Eso se podría aprovechar para algún gadget.. investigaré.
Crul tiene poderes o se ha suscrito al RSS de comentarios. Así que Blogspot tiene RSS de comentarios... pues ya era hora.
Eso se podría aprovechar para algún gadget.. investigaré.
夏雷 Xià Léi dice:
estoy intentando cambiar la skin del Google Chrome
UGe dice:
No le uso
UGe dice:
Uso Firefox
UGe dice:
(8)Tengo Firefox en mi corazóooooon(8)
夏雷 Xià Léi dice:
tarda mucho menos en cargarmese el Chrome
UGe dice:
Es posible. Pero... ¿Recuerdas esa chica que te gustaba?
UGe dice:
¿A que no era la de las piernas más largas ni la de las tetas más grandes? Sería la más simpática y todo eso, pero ¿A que había alguna chica más guapa por ahí?
UGe dice:
Pues con el Firefox me pasa lo mismo: Si pudiera me casaría con él.
estoy intentando cambiar la skin del Google Chrome
UGe dice:
No le uso
UGe dice:
Uso Firefox
UGe dice:
(8)Tengo Firefox en mi corazóooooon(8)
夏雷 Xià Léi dice:
tarda mucho menos en cargarmese el Chrome
UGe dice:
Es posible. Pero... ¿Recuerdas esa chica que te gustaba?
UGe dice:
¿A que no era la de las piernas más largas ni la de las tetas más grandes? Sería la más simpática y todo eso, pero ¿A que había alguna chica más guapa por ahí?
UGe dice:
Pues con el Firefox me pasa lo mismo: Si pudiera me casaría con él.
18 enero 2009
Ni siquiera existes
Cuando la luz da en algunos plásticos, parece que contienen una figura en tres dimensiones. Esto es lo que llamamos Holograma. Del mismo modo, todo lo que haces o piensas, todo lo que amas o amaste, todas las guerras, los conflictos, los problemas, los dolores, las muertes, las manzanas que comes, las humillaciones que sufres, todo, desde lo que te marca hasta lo anodino, pasando por todo aquello de lo que no has tenido noticia, todo, la vida, el universo y todo lo demás, osea, 42, es sólo una proyección holográfica de algo que sucede en una superficie de dos dimensiones que está lejísimos, exactamente en la superficie final del universo. Para que veas como es tu poder de decisión y tu libertad.
La explicación es bastante abstracta, al menos para los profanos en ciencia.
No espereis que os explique eso como os expliqué lo del LHC. Esto es mucho más gordo... y está mucho peor explicado en la New Scientist. Lo que quiere decir es que el interior del universo no es más que una representación 3D de la superficie en 2D que conforma el exterior del universo, que es algo así como la superficie de un globo.
Pero no nos vayamos por aquí. Otra cosa que preveen los científicos en ese mismo artículo es que el espacio tiempo está hecho de unidades diminutas, más de cien veces una milmillonésima parte de una milmillonésima parte de un protón. Osea, 10^-35 metros. Algo así como el tamaño de vuestras pichas.
¿Qué pasa con ese tamaño? Que no hay quien lo encuentre, como ya habreis experimentado con vuestras pililas. Pero el modelo holográfico del universo lo cambia todo. En un holograma, en la parte exterior, la parte en 3D, debe haber el mismo número de píxeles que en la parte interior, en 2D.
Pero esto trae de cabeza, ya que el volumen del universo es mucho mayor que su superficie esférica exterior, así que algo falla. La única explicación posible es que las unidades diminutas que componen el interior del universo son mucho mayores que las que componen el exterior.
Veamos el ejemplo en una Tv, una de las antiguas, de cañón de electrones: Un cañón de diámetro no mayor que un dedo índice daba lugar a imágenes en pantallas que iban de 14 a 32 pulgadas. Es un principio parecido al que hace que la luz de una linterna se vaya agrandando según la alejas de la pared.
Osea, que los "pixels" que componen el interior del universo son mucho mayores que los que están en el exterior. Del orden de 10^-16.
Esto en un holograma se puede medir exactamente si mides la "borrosidad" de la imagen en 3D.
Así entra en escena el GEO600. Un aparato hipersensible y más caro que todo lo que has comprado en tu vida junto y que sirve para encontrar ondas gravitacionales.
¿Cómo las detecta? Según recibe una onda gravitacional se mueve y dispara con un rayo laser que, yendo por espejos y no sé que más, se divide y se vuelve a juntar y va creando un patrón de zonas más obscuras y zonas más claras. Luego mide esos cambios más diminutos que un protón y así te dice como lo han estimulado las ondas gravitacionales.
Esta frase la pongo aquí para saludar a todos los que se están leyendo este coñazo insufrible. Como dice Randy, en medio de las entradas grandes en los blogs se podría adorar al diablo, que nadie se daría cuenta.
Resulta que este aparato tan sensible, precisamente por ser tan sensible, al ponerse en marcha tendría que encontrar interferencias en su funcionamiento, precisamente por esa "borrosidad". Lo pusieron en marcha y así fué. Estamos ante el descubrimiento más extraordinario desde el de que la tierra es redonda. O quizá haya una fuente del ruido mucho más mundana. Desde las nubes hasta el tráfico más lejano, pasando por movimientos geotérmicos o un trabajador demasiado gordo saltando de alegría al ver que han llegado sus donus preferidos. Vaya Vd a saber.
Esto destruiría toda esperanza de búsqueda de ondas gravitacionales con ese aparato, pero llevaría a un camino mucho más excitante, que es determinar la partícula mínima de espacio y de tiempo, osea, el menor tamaño que pueda tener una cosa y el menor tiempo que algo puede durar. Vamos, que de buscar algo descomunal pasaría a buscar algo tan pequeño como es posible.
¿A cuanto asciende este tiempo mínimo? A la longitud de Planck dividida por la velocidad de la luz. Nada, NADA, por rápido que sea, puede suceder en menos tiempo. Ni que te muevas un poco, ni que te des cuenta de algo. Nada. Y el espacio mínimo es la longitud de planck. Nada puede ser más pequeño, por diminuto que sea.
(Nota: Ese tiempo mínimo lo pone en el artículo, pero encuentro un fallo: metros entre metros/segundo al cuadrado no me da segundos, sino segundos al cuadrado)
(Edit: Olviden la nota. He cometido un error de primero de EGB. Efectivamente una longitud entre una velocidad da un tiempo.)
Bueno, ahora que tenemos claro que somos hologramas y sabemos un poco más de la historia del experimento, vayamos un paso más allá. De hecho dos pasos más allá.
El primer paso es el siguiente: ¿Cuántos mundos virtuales conoces? ¿Dos? ¿Cien? ¿Mil? Y cuantos mundos reales conoces: UNO.
Digamos que tienes un dado con cinco unos y un seis. ¿Qué te hace pensar que te va a tocar el seis? Es mucho más probable que vivamos en un mundo virtual.
El otro paso nos lo daDios Philip Kindred Dick, más conocido como Philip K. Dick en este artículo genial hasta el final pero ameno desde "en 1951"hasta "no puedes forzarlo a declarar qué partes son verdad y cuales no si él no lo sabe". Les recomiendo que lean desde y hasta los puntos que les he citado. Aprenderán de la mejor fuente posible y el resto del presente artículo será como más mejor.
Dice en este artículo magnífico que vivimos en realidades creadas. Pone como ejemplo a un perro que vive con una familia y todos los días ve a un hombre robar lo que los miembros de la familia depositan en un cubo metálico fuera de la casa. Este ladrón que roba las pertenencias de la familia no es más que basurero.
Del mismo modo, los medios de comunicación masiva, los gobiernos, los mensajes etc nos llevan a un mundo artificial tan de verdad como cualquier otro, pero creado según unos intereses que normalmente no coinciden con los nuestros.
Saben que es así. Saben la de veces que nos hemos dejado llevar por la indignación de ETA matando a un inocente y lo poco que nos afectan los muchos que mueren alrededor del mundo. Saben las veces que hemos perdonado actos horribles a muchos gobiernos pero que nos parecen terribles en otros lados. El ejemplo perfecto es Guantánamo: Un país invade a otro, rapta a de todo, incluso niños y les lleva a campos de concentración donde les tortura. Nos parecería una buena razón para invadirPolonia. Siempre es buena cualquier razón esto.. no sé, Kuala Lumpur. Pero con EEUU es diferente. No nos planteamos que se lo merezcan. Ni aunque pudiéramos nos lo plantearíamos. Lo mismo pasa con Iraq. ¿A que todos estábamos a favor de la primera guerra de Iraq?
Y ejemplos así, infinitos.
Los humanos artificiales (que no falsos, como dice él en su artículo) crearemos realidades artificiales. Y estas crearán más humanos artificiales que seguirán alimentando la bola de nieve.
Sigue contándonos Philip la idea gnóstica de que todo podría ser irreal. Dice así:
"En el Timeo de Platón, Dios no crea el universo, como hace el dios cristiano; Él simplemente lo encuentra un día. Está en un estado de caos absoluto. Dios se pone manos a la obra en la transformación del caos en orden. Esa idea me atrae, y yo la he adaptado a mis necesidades intelectuales: ¿Qué sucedería si nuestro universo se iniciara como algo no del todo real, una especie de ilusión, como la religión Hinduista enseña, y Dios, debido a su amor y cariño por nosotros, lo estuviera transmutando lentamente, lentamente y secretamente, en algo real?
Nosotros no seríamos conscientes de esta transformación, ya que no seríamos capaces de notar que nuestro mundo es, para empezar, una ilusión."
Pues bien, dos pasos más adelante, ¿Dónde nos hemos quedado? Estamos en que los mundos son falsos y en que es poco probable que nuestro mundo sea real. Pero ahora incluso estamos descubriendo los píxeles espaciales y temporales de nuestro universo, osea, las unidades mínimas.
Estas unidades mínimas se creían mucho mayores antes. Demócrito habló de los átomos como la unidad más pequeña posible. Además hablaba de la unidad más pequeña donde los materiales perdían sus propiedades, osea, que se refería a las moléculas. Y decía que no podía haber nada más pequeño.
Osea, que estamos en un universo virtual, controlado por inteligencias superiores y que, además, cada poco tiempo es mejorado, "upgradeado" y sus píxeles son cada vez más pequeños y más definidos.
Lo malo, o lo bueno, es que ahora que los hemos llegado a detectar ya no pueden hacer nada para hacerlos más pequeños sin que nos demos cuenta de que estamos en un mundo virtual, en un mundo dentro de otro mundo.
Que decepción, que frustración vivir en Matrix. O no. Para compensar, pensemos que podría haber sido peor, que podríamos haber vivido en un universo creado por seres superiores amantes de lo vintage, y que nos podían haber dejado vivir en 8-bits, en cuyo caso las mujeres hermosas habrían quedado reducidas a algo tal que así.
La explicación es bastante abstracta, al menos para los profanos en ciencia.
No espereis que os explique eso como os expliqué lo del LHC. Esto es mucho más gordo... y está mucho peor explicado en la New Scientist. Lo que quiere decir es que el interior del universo no es más que una representación 3D de la superficie en 2D que conforma el exterior del universo, que es algo así como la superficie de un globo.
Pero no nos vayamos por aquí. Otra cosa que preveen los científicos en ese mismo artículo es que el espacio tiempo está hecho de unidades diminutas, más de cien veces una milmillonésima parte de una milmillonésima parte de un protón. Osea, 10^-35 metros. Algo así como el tamaño de vuestras pichas.
¿Qué pasa con ese tamaño? Que no hay quien lo encuentre, como ya habreis experimentado con vuestras pililas. Pero el modelo holográfico del universo lo cambia todo. En un holograma, en la parte exterior, la parte en 3D, debe haber el mismo número de píxeles que en la parte interior, en 2D.
Pero esto trae de cabeza, ya que el volumen del universo es mucho mayor que su superficie esférica exterior, así que algo falla. La única explicación posible es que las unidades diminutas que componen el interior del universo son mucho mayores que las que componen el exterior.
Veamos el ejemplo en una Tv, una de las antiguas, de cañón de electrones: Un cañón de diámetro no mayor que un dedo índice daba lugar a imágenes en pantallas que iban de 14 a 32 pulgadas. Es un principio parecido al que hace que la luz de una linterna se vaya agrandando según la alejas de la pared.
Osea, que los "pixels" que componen el interior del universo son mucho mayores que los que están en el exterior. Del orden de 10^-16.
Esto en un holograma se puede medir exactamente si mides la "borrosidad" de la imagen en 3D.
Así entra en escena el GEO600. Un aparato hipersensible y más caro que todo lo que has comprado en tu vida junto y que sirve para encontrar ondas gravitacionales.
¿Cómo las detecta? Según recibe una onda gravitacional se mueve y dispara con un rayo laser que, yendo por espejos y no sé que más, se divide y se vuelve a juntar y va creando un patrón de zonas más obscuras y zonas más claras. Luego mide esos cambios más diminutos que un protón y así te dice como lo han estimulado las ondas gravitacionales.
Esta frase la pongo aquí para saludar a todos los que se están leyendo este coñazo insufrible. Como dice Randy, en medio de las entradas grandes en los blogs se podría adorar al diablo, que nadie se daría cuenta.
Resulta que este aparato tan sensible, precisamente por ser tan sensible, al ponerse en marcha tendría que encontrar interferencias en su funcionamiento, precisamente por esa "borrosidad". Lo pusieron en marcha y así fué. Estamos ante el descubrimiento más extraordinario desde el de que la tierra es redonda. O quizá haya una fuente del ruido mucho más mundana. Desde las nubes hasta el tráfico más lejano, pasando por movimientos geotérmicos o un trabajador demasiado gordo saltando de alegría al ver que han llegado sus donus preferidos. Vaya Vd a saber.
Esto destruiría toda esperanza de búsqueda de ondas gravitacionales con ese aparato, pero llevaría a un camino mucho más excitante, que es determinar la partícula mínima de espacio y de tiempo, osea, el menor tamaño que pueda tener una cosa y el menor tiempo que algo puede durar. Vamos, que de buscar algo descomunal pasaría a buscar algo tan pequeño como es posible.
¿A cuanto asciende este tiempo mínimo? A la longitud de Planck dividida por la velocidad de la luz. Nada, NADA, por rápido que sea, puede suceder en menos tiempo. Ni que te muevas un poco, ni que te des cuenta de algo. Nada. Y el espacio mínimo es la longitud de planck. Nada puede ser más pequeño, por diminuto que sea.
(Nota: Ese tiempo mínimo lo pone en el artículo, pero encuentro un fallo: metros entre metros/segundo al cuadrado no me da segundos, sino segundos al cuadrado)
(Edit: Olviden la nota. He cometido un error de primero de EGB. Efectivamente una longitud entre una velocidad da un tiempo.)
Bueno, ahora que tenemos claro que somos hologramas y sabemos un poco más de la historia del experimento, vayamos un paso más allá. De hecho dos pasos más allá.
El primer paso es el siguiente: ¿Cuántos mundos virtuales conoces? ¿Dos? ¿Cien? ¿Mil? Y cuantos mundos reales conoces: UNO.
Digamos que tienes un dado con cinco unos y un seis. ¿Qué te hace pensar que te va a tocar el seis? Es mucho más probable que vivamos en un mundo virtual.
El otro paso nos lo da
Dice en este artículo magnífico que vivimos en realidades creadas. Pone como ejemplo a un perro que vive con una familia y todos los días ve a un hombre robar lo que los miembros de la familia depositan en un cubo metálico fuera de la casa. Este ladrón que roba las pertenencias de la familia no es más que basurero.
Del mismo modo, los medios de comunicación masiva, los gobiernos, los mensajes etc nos llevan a un mundo artificial tan de verdad como cualquier otro, pero creado según unos intereses que normalmente no coinciden con los nuestros.
Saben que es así. Saben la de veces que nos hemos dejado llevar por la indignación de ETA matando a un inocente y lo poco que nos afectan los muchos que mueren alrededor del mundo. Saben las veces que hemos perdonado actos horribles a muchos gobiernos pero que nos parecen terribles en otros lados. El ejemplo perfecto es Guantánamo: Un país invade a otro, rapta a de todo, incluso niños y les lleva a campos de concentración donde les tortura. Nos parecería una buena razón para invadir
Y ejemplos así, infinitos.
Los humanos artificiales (que no falsos, como dice él en su artículo) crearemos realidades artificiales. Y estas crearán más humanos artificiales que seguirán alimentando la bola de nieve.
Sigue contándonos Philip la idea gnóstica de que todo podría ser irreal. Dice así:
"En el Timeo de Platón, Dios no crea el universo, como hace el dios cristiano; Él simplemente lo encuentra un día. Está en un estado de caos absoluto. Dios se pone manos a la obra en la transformación del caos en orden. Esa idea me atrae, y yo la he adaptado a mis necesidades intelectuales: ¿Qué sucedería si nuestro universo se iniciara como algo no del todo real, una especie de ilusión, como la religión Hinduista enseña, y Dios, debido a su amor y cariño por nosotros, lo estuviera transmutando lentamente, lentamente y secretamente, en algo real?
Nosotros no seríamos conscientes de esta transformación, ya que no seríamos capaces de notar que nuestro mundo es, para empezar, una ilusión."
Pues bien, dos pasos más adelante, ¿Dónde nos hemos quedado? Estamos en que los mundos son falsos y en que es poco probable que nuestro mundo sea real. Pero ahora incluso estamos descubriendo los píxeles espaciales y temporales de nuestro universo, osea, las unidades mínimas.
Estas unidades mínimas se creían mucho mayores antes. Demócrito habló de los átomos como la unidad más pequeña posible. Además hablaba de la unidad más pequeña donde los materiales perdían sus propiedades, osea, que se refería a las moléculas. Y decía que no podía haber nada más pequeño.
Osea, que estamos en un universo virtual, controlado por inteligencias superiores y que, además, cada poco tiempo es mejorado, "upgradeado" y sus píxeles son cada vez más pequeños y más definidos.
Lo malo, o lo bueno, es que ahora que los hemos llegado a detectar ya no pueden hacer nada para hacerlos más pequeños sin que nos demos cuenta de que estamos en un mundo virtual, en un mundo dentro de otro mundo.
Que decepción, que frustración vivir en Matrix. O no. Para compensar, pensemos que podría haber sido peor, que podríamos haber vivido en un universo creado por seres superiores amantes de lo vintage, y que nos podían haber dejado vivir en 8-bits, en cuyo caso las mujeres hermosas habrían quedado reducidas a algo tal que así.
Multipelículas
De todas las películas que han tenido mil secuelas, he pasado de ver las de Jason, pero he visto todas las de Freddy, que son malas a rabiar a partir de la tercera y malas a secas a partir de la segunda. Pero la primera es cojonuda y terrible. He visto todas las del Planeta de los simios. Le pasa algo parecido a las de Elm Street. Me falta por ver las de Loca Academia de Policía. He visto las 4 de Supermán, que son todas muy buenas menos la 4, que es un crimen contra la superhumanidad. Y nunca hubo una 5, por mucho que algunos digan haberla visto. Por cierto, dicen que la 2 iba a ser mucho mejor, pero que cambiaron muchas cosas durante el rodaje.
La última de Supermán ni la comento. Me parece a la altura de Battlestar Galáctica, que ya saben que me encanta
Y he visto las 6 de Rocky. Y, menos la 5, que es buenilla a secas, todas las demás son extraordinarias, sobre todo la 1, la 4 y la 6
Así que declaro Rocky como la mejor multipelícula de la historia. Tacháaaaaaaaaan.
La última de Supermán ni la comento. Me parece a la altura de Battlestar Galáctica, que ya saben que me encanta
Y he visto las 6 de Rocky. Y, menos la 5, que es buenilla a secas, todas las demás son extraordinarias, sobre todo la 1, la 4 y la 6
Así que declaro Rocky como la mejor multipelícula de la historia. Tacháaaaaaaaaan.
Odio a Tim Burton.
Pesadilla antes de navidad me parece un coñazo inconmensurable, BeetleJuice me gustó cuando era pequeño. La serie era buenísima, pero ahora vaya vd a saber. No sé si arriesgarme a matar a otro heroe de la infancia. Las de Batman de Burton son horrorosas. Ya sé que el Joker, que la estética.. pero veanlas otra vez de mayores y me cuentan. Mars Attack y Ed Wood no las he visto. Sleepy Hollow hace honor a su nombre, Eduardo Manostijeras me gustó de pequeño. Ya la veré de mayor, pero me da que va a ser como Kyle XY: Una absoluta incoherencia. El Planeta de los simios no la he visto, la suya digo, la original sí. De hecho he visto todas, las... 6, creo. Ahora abro un hilo sobre multipelis. Big Fish me encanta. La fábrica de chocolate no me apasionó, pero me pareció bastante buena. Eso sí, no es original suya, como muchas otras cosicas que ha hecho. Y la novia cadaver casi me mata de aburrimiento. No he visto más.
Y su estética me resulta ya repetitiva.
Y su estética me resulta ya repetitiva.
No hay quien pare
A la izquierda, con 90 kilos de peso, el número de artículos que me he leido de, a su derecha, con 85 kilos de peso, cada tema.
Por ejemplo, he leido 4 artículos de Humor. Lo pongo en números romanos para ser más pedante:
IV humor
|| Graciosos, pero serios.
|Informática
|Biología
XI Noticias y hechos curiosos sobre ciencia, historia, sucesos y así. Neatorama entero, vamos.
||| Sobre tecnología antigua y vida de científicos. Uno no recuerdo como se llamaba, pero fué el inventor del laringoscopio. El otro, León Hermoso, un meteorólogo. Poco interesantes considerando a lo que nos tiene acostumbrados Tecnología Obsoleta
IX Artículos sobre nuevas tecnologías y descubrimientos científicos.
|Artículo del creador de Neatorama sobre como bloguear
|V artículo de biología
IV sobre informática (los que tenía pendientes de Triple Click)
IV sobre videojuegos
+El periódico y la revista del domingo.
+55 minutos hablando por teléfono en un periodo vacíiiiiio que tuve.
+Todo lo que publico en el blog. En este y en Que viene el cocope: Un artículo sobre el ejército israelí consistente en dos juegos. Yo se lo recomiendo.
+Comer
+El café mientras termino de ver Good Morning Vietnam.
Todo lo demás ha sido trabajo.
Que trajín, por Dios.
Por ejemplo, he leido 4 artículos de Humor. Lo pongo en números romanos para ser más pedante:
IV humor
|| Graciosos, pero serios.
|Informática
|Biología
XI Noticias y hechos curiosos sobre ciencia, historia, sucesos y así. Neatorama entero, vamos.
||| Sobre tecnología antigua y vida de científicos. Uno no recuerdo como se llamaba, pero fué el inventor del laringoscopio. El otro, León Hermoso, un meteorólogo. Poco interesantes considerando a lo que nos tiene acostumbrados Tecnología Obsoleta
IX Artículos sobre nuevas tecnologías y descubrimientos científicos.
|Artículo del creador de Neatorama sobre como bloguear
|V artículo de biología
IV sobre informática (los que tenía pendientes de Triple Click)
IV sobre videojuegos
+El periódico y la revista del domingo.
+55 minutos hablando por teléfono en un periodo vacíiiiiio que tuve.
+Todo lo que publico en el blog. En este y en Que viene el cocope: Un artículo sobre el ejército israelí consistente en dos juegos. Yo se lo recomiendo.
+Comer
+El café mientras termino de ver Good Morning Vietnam.
Todo lo demás ha sido trabajo.
Que trajín, por Dios.
El negro no existe
"El negro no existe" es el inicio de un cuento que escribí tiempo ha y uno de los que estoy más orgulloso. También es el más largo que he escrito hasta ahora. Seguro que al menos dos o tres lectores saben de que cuento hablo.
En el propio cuento explico la afirmación, pero si quieren una explicación más científica y orientada a la informática, la tienen en Triple Click
En el propio cuento explico la afirmación, pero si quieren una explicación más científica y orientada a la informática, la tienen en Triple Click
Lo normal y lo común
Normal
2. adj. Que sirve de norma o regla.
Común
2. adj. Corriente, recibido y admitido de todos o de la mayor parte. Precio, uso, opinión común
3. adj. Ordinario, vulgar, frecuente y muy sabido.
Osea:
Si todos los perros fueran de color verde y hubiera uno marrón, lo común sería que los perros fueran verdes, pero el único perro normal sería el perro marrón.
2. adj. Que sirve de norma o regla.
Común
2. adj. Corriente, recibido y admitido de todos o de la mayor parte. Precio, uso, opinión común
3. adj. Ordinario, vulgar, frecuente y muy sabido.
Osea:
Si todos los perros fueran de color verde y hubiera uno marrón, lo común sería que los perros fueran verdes, pero el único perro normal sería el perro marrón.
Hacia el transocialismo queda descontinuado
Mi blog Hacia el Transocialismo queda oficialmente abandonado.
Prefiero tomármelo en serio. Voy a abrir algo serio y gordo sobre transhumanismo, pero no pronto, pues todavía tengo que hacer alguna otra cosa. Además algo como esto hay que hacerlo bien. Va a ser una web, no un blog. Y va a ser grande y fuerte y continuado. Por que es el único camino
Prefiero tomármelo en serio. Voy a abrir algo serio y gordo sobre transhumanismo, pero no pronto, pues todavía tengo que hacer alguna otra cosa. Además algo como esto hay que hacerlo bien. Va a ser una web, no un blog. Y va a ser grande y fuerte y continuado. Por que es el único camino
17 enero 2009
Cuidadorl
Si buscas naked en Google, no te equivoques y se te vaya la mano derecha una tecla hacia la idem, por que puedes encontrar lo que no buscabas.
TItulo demasiado largo. No me cabe así que lo pongo en el cuerpo
Título: Así contesto yo a que van a cerrar hotmail y a que hay móviles con bombas y a que el puto niño de Vanuatú va a recibir dos céntimos por cada mail que envíes
Nota preliminar: El primero no lo he escrito yo. He escrito a partir del 2.
1.CUIDADO ESTAFA EN EL CARREFOUR
Dos chicas bastante guapas, una rubia de pelo liso y otra pelirroja de pelo rizado se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pezón de las camisetas blancas y pegándolos a tu parabrisas mojado.
Cuando al final, al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el Centro de Compras de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro centro de compras, la pelirroja se sube en el asiento anterior y tiene sexo desenfrenado contigo de todos los modos posibles, mientras la otra te roba la cartera sin que te des cuenta.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde!!!
ALERTA 2: DILES A TODOS LOS CONTACTOS DE HOTMAIL QUE NO ACEPTEN A UN TAL ROLANDODEGILEAD@GMAIL.COM. ES UN PESADO Y UN FRIKI DE TRES PARES DE QUE SÓLO PIENSA EN MUJERES, BLOGTELLAS Y VIDEOJUEGOS
2,3.VAN A CERRAR JOTMAIL. PARA EVITAR QUE TU CUENTA SE HAGA DE PAGO Y TE BORREN A LOS CONTACTOS Y QUE TOSA SOBRE TU COMIDA UN MONO DE COLOR ROSA TIENES QUE ENVIAR ESTE EMAIL A TODOS TUS AMIGOS.
ALERTA 3: PUEDES RECIBIR UN E-MAIL CON UN ARCHIVO .EXE QUE SE LLAMA VIRUS.EXE Y SI LO ABRES TE FORMATEA EL ORDENADOR, TE ROBA EL DISCO DURO, TE ROBA A LA NOVIA Y SE CAGA EN TU BAÑERA Y LA PERSONA QUE TE LO ENVIÓ TENDRÁ ACCESO AL GIMNASIO CON TU TARJETA Y TUS AMIGOS YA NO TE RECONOCERÁN Y SE IRÁN DE COPAS CON ÉL. SE TRATA DE UN NUEVO VIRUS QUE EMPEZÓ A CIRCULAR EL 32 DE DICIEMBRE, LA ONU, LA LOL, LA WTF, LA MQMF Y LA NPI HAN CONFIRMADO SU PELIGROSIDAD. EL VIRUS FUE CREADO POR UN DIOS NÓRDICO QUE, HARTO DE SER TODOPODEROSO Y FELIZ DECIDIÓ APARCAR EL MARTILLO Y METERSE A INGENIERO DE SOFTWARE PARA SUFRIR LA MÁS TERRIBLE DE LAS DESGRACIAS AL VER QUE TODO CRISTO DECÍA BOBADAS ABSURDAS SOBRE COSAS RELACIONADAS CON LA INFORMATICA Y QUE TODO EL MUNDO LE PIDIERA QUE TRABAJASE GRATIS. ENTONCES UN DÍA HARTO DE TODO DECIDIÓ CARGARSE A LOS QUE ENVÍAN E-MAILS ALARMISTAS, A LOS QUE SE BAJAN MIL VIRUS DE INTERNET Y A LOS QUE USAN INTERNET EXPLORER 6
ENVIA ESTE E-MAIL A TODOS TUS CONTACTOS. Les molestarás a todos.
Ja ja ja ja
Nota preliminar: El primero no lo he escrito yo. He escrito a partir del 2.
1.CUIDADO ESTAFA EN EL CARREFOUR
Dos chicas bastante guapas, una rubia de pelo liso y otra pelirroja de pelo rizado se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pezón de las camisetas blancas y pegándolos a tu parabrisas mojado.
Cuando al final, al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el Centro de Compras de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro centro de compras, la pelirroja se sube en el asiento anterior y tiene sexo desenfrenado contigo de todos los modos posibles, mientras la otra te roba la cartera sin que te des cuenta.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde!!!
ALERTA 2: DILES A TODOS LOS CONTACTOS DE HOTMAIL QUE NO ACEPTEN A UN TAL ROLANDODEGILEAD@GMAIL.COM. ES UN PESADO Y UN FRIKI DE TRES PARES DE QUE SÓLO PIENSA EN MUJERES, BLOGTELLAS Y VIDEOJUEGOS
2,3.VAN A CERRAR JOTMAIL. PARA EVITAR QUE TU CUENTA SE HAGA DE PAGO Y TE BORREN A LOS CONTACTOS Y QUE TOSA SOBRE TU COMIDA UN MONO DE COLOR ROSA TIENES QUE ENVIAR ESTE EMAIL A TODOS TUS AMIGOS.
ALERTA 3: PUEDES RECIBIR UN E-MAIL CON UN ARCHIVO .EXE QUE SE LLAMA VIRUS.EXE Y SI LO ABRES TE FORMATEA EL ORDENADOR, TE ROBA EL DISCO DURO, TE ROBA A LA NOVIA Y SE CAGA EN TU BAÑERA Y LA PERSONA QUE TE LO ENVIÓ TENDRÁ ACCESO AL GIMNASIO CON TU TARJETA Y TUS AMIGOS YA NO TE RECONOCERÁN Y SE IRÁN DE COPAS CON ÉL. SE TRATA DE UN NUEVO VIRUS QUE EMPEZÓ A CIRCULAR EL 32 DE DICIEMBRE, LA ONU, LA LOL, LA WTF, LA MQMF Y LA NPI HAN CONFIRMADO SU PELIGROSIDAD. EL VIRUS FUE CREADO POR UN DIOS NÓRDICO QUE, HARTO DE SER TODOPODEROSO Y FELIZ DECIDIÓ APARCAR EL MARTILLO Y METERSE A INGENIERO DE SOFTWARE PARA SUFRIR LA MÁS TERRIBLE DE LAS DESGRACIAS AL VER QUE TODO CRISTO DECÍA BOBADAS ABSURDAS SOBRE COSAS RELACIONADAS CON LA INFORMATICA Y QUE TODO EL MUNDO LE PIDIERA QUE TRABAJASE GRATIS. ENTONCES UN DÍA HARTO DE TODO DECIDIÓ CARGARSE A LOS QUE ENVÍAN E-MAILS ALARMISTAS, A LOS QUE SE BAJAN MIL VIRUS DE INTERNET Y A LOS QUE USAN INTERNET EXPLORER 6
ENVIA ESTE E-MAIL A TODOS TUS CONTACTOS. Les molestarás a todos.
Ja ja ja ja
16 enero 2009
Eugenio humillado informáticamente por su madre
Hoy he oido una definición de URL complicadísima. Algo así "Es el sistema de nombres que hace que cada recurso o elemento de la Web tenga un nombre alfanumérico único" (Fuente).
No puedo decir que no lo he entendido por que sí lo he hecho. Pero con trampa: Ya sabía lo que era. Si no no habría sabido a que demonios se refiere.
Se lo he dicho a mi madre y me ha dicho: "Ah, ¿La dirección de una página?".
Así que dejo el blog y me voy a recluir en un monasterio donde pueda comer nueces con pasas y hablar con Dios.
No puedo decir que no lo he entendido por que sí lo he hecho. Pero con trampa: Ya sabía lo que era. Si no no habría sabido a que demonios se refiere.
Se lo he dicho a mi madre y me ha dicho: "Ah, ¿La dirección de una página?".
Así que dejo el blog y me voy a recluir en un monasterio donde pueda comer nueces con pasas y hablar con Dios.
15 enero 2009
Un mercado persa
Cuando era pequeño mi abuelo me ponía muchas veces En un mercado persa. Un día me dijo que con la música clásica, se podía sentir lo que intentaban. Que él veía a los camellos ir y venir y los puestos y los compradores y todo eso si cerraba los ojos.
Yo, por supuesto, ni veía nada ni lo veo ahora.
Yo, por supuesto, ni veía nada ni lo veo ahora.
Nombres para hijos
Si alguna vez tengo hijos les voy a llamar Cipote, Balano, Badajo y Cimbrel.
¿Os parece una burrada? Pues mirad el video que han puesto en GamesAjare.
¿Veis como se llama? ¿Lo veis?
¿Os parece una burrada? Pues mirad el video que han puesto en GamesAjare.
¿Veis como se llama? ¿Lo veis?
Las 12 de la noche
Esta foto la hice a las 12 de la noche.
Es mi patio. Creo que hasta ahora no había puesto una foto de mi patio. O quizá puse una que hice también sobre estas horas.
La otra foto la hice sin flash, iluminada por un relámpago. Esta, también sin flash, está iluminada por las luces de la ciudad.
Si buscan, verán el buho. No es tan guay como la que decía Crul en este hilo, pero sigue siendo un superbuho.
Es mi patio. Creo que hasta ahora no había puesto una foto de mi patio. O quizá puse una que hice también sobre estas horas.
La otra foto la hice sin flash, iluminada por un relámpago. Esta, también sin flash, está iluminada por las luces de la ciudad.
Si buscan, verán el buho. No es tan guay como la que decía Crul en este hilo, pero sigue siendo un superbuho.
Jayne´s hat. El sombrero de Jayne
No puedo parar. Cuando no tengo que ir al gimnasio tengo que ir con un amigo y cuando no hacer un regalo y cuando no jugar a la consola.
Lo que tendría que hacer sería ver más BattleStar Galactica para seguir dando razones para decir que es una mierda.
Pero es que no os podeis imaginar lo que pasa al final de la primera temporada. Es brutal la cantidad de errores de guión que hay, pero en el último episodio hay uno que vale por veinte.
De todos modos, no le tengo miedo a nada. Tengo El GORRO
Ya lo dicen en Firefly: Todos los que vean a alguien ir con este sombrero sabrán que esa persona no le tiene miedo a nada.
Además, lo tiene un Baldwin
Lo que tendría que hacer sería ver más BattleStar Galactica para seguir dando razones para decir que es una mierda.
Pero es que no os podeis imaginar lo que pasa al final de la primera temporada. Es brutal la cantidad de errores de guión que hay, pero en el último episodio hay uno que vale por veinte.
De todos modos, no le tengo miedo a nada. Tengo El GORRO
Ya lo dicen en Firefly: Todos los que vean a alguien ir con este sombrero sabrán que esa persona no le tiene miedo a nada.
Además, lo tiene un Baldwin
14 enero 2009
Ha recurrido
Ahora tengo confianza en volver a salir inocente, pero ya hay que andar con más trámites.
Se supone que el plazo ya se había pasado, pero así son las cosas.
Pondré noticias cuando las vaya teniendo.
Se supone que el plazo ya se había pasado, pero así son las cosas.
Pondré noticias cuando las vaya teniendo.
13 enero 2009
Quiero uno de estos.
Vale, llamenme lo que quieran, desde pervertido hasta salido o grosero o bla bla bla.
Pero quiero uno de estos. Por curiosidad, entre otras cosas. Y son relativamente baratos.
Nota: Quería poner una imagen motivacional donde se ve un masturbador masculino, comunmente llamado vagina en lata y uno femenino, comunmente llamado consolador. Entonces habla de las distintas actitudes para quien las usa.
Las vaginas en lata, dice la imagen, son para perdedores, gordos, geeks, vírgenes etc. Los consoladores para mujeres liberadas, modernas, audaces etc.
Pero quiero uno de estos. Por curiosidad, entre otras cosas. Y son relativamente baratos.
Nota: Quería poner una imagen motivacional donde se ve un masturbador masculino, comunmente llamado vagina en lata y uno femenino, comunmente llamado consolador. Entonces habla de las distintas actitudes para quien las usa.
Las vaginas en lata, dice la imagen, son para perdedores, gordos, geeks, vírgenes etc. Los consoladores para mujeres liberadas, modernas, audaces etc.
Mona
Mona Awad es una superejecutiva que ha denunciado a un banco por tanto dinero que, si lo tuviera yo, usaría una centésima parte para reunir a todos los lectores de este blog y regalarles un disfraz de pollo.
Pero no es su vida lo que me interesa. Ni su dinero (quiero dinero, pero me da igual si es el suyo), sino su cara.
Aquí parece una chica joven y guapa.
Pero en la foto a continuación, y clicken para verla en grande, que, a pesar de la mala calidad del periódico (que no del escaneo) se aprecia mejor, me parece una belleza extraña, como irreal, como al borde del valle inexplicable
Pero no es su vida lo que me interesa. Ni su dinero (quiero dinero, pero me da igual si es el suyo), sino su cara.
Aquí parece una chica joven y guapa.
Pero en la foto a continuación, y clicken para verla en grande, que, a pesar de la mala calidad del periódico (que no del escaneo) se aprecia mejor, me parece una belleza extraña, como irreal, como al borde del valle inexplicable
Fantasmas
Odio a los fantasmas y a los fantasmones. A los que se inventan datos sobre su propia vida para fardar.
No odio a los que dicen tener una carrera o miles de millones. Esos casi me dan pena, pero voy bien con ellos. A los que odio es a los que se inventan datos anodinos, como que conocen a alguien o cosas así.
Un amigo me decía esta tarde que los mejores son los que dicen haber leido el Ulises cuando se lo regalaron, en la primera comunión. Probablemente tenga razón.
En concreto odio a uno que conozco. Le odio con todo su ser. Le odio del todo, le odio desde antes de conocerle. Le tengo un asco y una manía imposible de explicar.
Si no está muerto ya es porque hay más contras que pros:
El pro es que dejaría de existir.
Los contras son:
1.Que me costaría mucho dinero pagar a alguien por hacerlo.
2.Que eso me quitaría el placer de hacerlo con mis propias manos.
No odio a los que dicen tener una carrera o miles de millones. Esos casi me dan pena, pero voy bien con ellos. A los que odio es a los que se inventan datos anodinos, como que conocen a alguien o cosas así.
Un amigo me decía esta tarde que los mejores son los que dicen haber leido el Ulises cuando se lo regalaron, en la primera comunión. Probablemente tenga razón.
En concreto odio a uno que conozco. Le odio con todo su ser. Le odio del todo, le odio desde antes de conocerle. Le tengo un asco y una manía imposible de explicar.
Si no está muerto ya es porque hay más contras que pros:
El pro es que dejaría de existir.
Los contras son:
1.Que me costaría mucho dinero pagar a alguien por hacerlo.
2.Que eso me quitaría el placer de hacerlo con mis propias manos.
Cortazar y las hormigas
Cortazar no escribe bien sobre hormigas nunca.
Los famas son unos cabrones, pero no mucho. Son hormigas y a Cortazar no se le dan bien.
Yo soy una cigarra.
¿No es curioso como cambian nuestros valores?
De pequeño yo quería ser hormiga. Ahora me horroriza pensarlo.
Los famas son unos cabrones, pero no mucho. Son hormigas y a Cortazar no se le dan bien.
Yo soy una cigarra.
¿No es curioso como cambian nuestros valores?
De pequeño yo quería ser hormiga. Ahora me horroriza pensarlo.
Israel
No hay argumento proisraelí más imbécil que el de los misiles que lanza Hamás o simpatizantes de Hamás a Israel.
El año pasado murieron 8 judíos. En España hemos tenido durante muchos años muchas más muertes que esas.
Un país cuya existencia se basa en una superstición... Israel tiene tanto derecho a existir como yo a ser dueño de Europa si digo que Dios me lo ha dado. Israel no tiene más derecho a existir que el país de las maravillas. Nunca lo tuvo y si lo tuvo lo ha perdido miles de veces.
Y si es por juntar por razas (que nada más racista que la cultura de Sión), enviamos allí también a los gitanos y a los kurdos, que tienen tanto derecho (de hecho más) a tener patria propia.
Notese que, aparte del nick que pueda tener en el MSN para mis amigos y conocidos, en público (y eso que este blog NO es público) hablo de Israel y del sionismo.
Jamás, jamás de los jamases me meteré con los judíos.
Entre otras cosas, por que los judíos no existen.
¿Qué es un judío? ¿Hay una "raza judía"? ¿Pertenece a esa raza alguien con antecedentes judíos? Por que entonces en España judíos somos la mitad.
¿Es por religión? Osea, ¿Es judío un hombre que sigue la religión judía? por que entonces en Israel hay muchos no judíos.
No odio a los judíos, por que no creo en su existencia.
El año pasado murieron 8 judíos. En España hemos tenido durante muchos años muchas más muertes que esas.
Un país cuya existencia se basa en una superstición... Israel tiene tanto derecho a existir como yo a ser dueño de Europa si digo que Dios me lo ha dado. Israel no tiene más derecho a existir que el país de las maravillas. Nunca lo tuvo y si lo tuvo lo ha perdido miles de veces.
Y si es por juntar por razas (que nada más racista que la cultura de Sión), enviamos allí también a los gitanos y a los kurdos, que tienen tanto derecho (de hecho más) a tener patria propia.
Notese que, aparte del nick que pueda tener en el MSN para mis amigos y conocidos, en público (y eso que este blog NO es público) hablo de Israel y del sionismo.
Jamás, jamás de los jamases me meteré con los judíos.
Entre otras cosas, por que los judíos no existen.
¿Qué es un judío? ¿Hay una "raza judía"? ¿Pertenece a esa raza alguien con antecedentes judíos? Por que entonces en España judíos somos la mitad.
¿Es por religión? Osea, ¿Es judío un hombre que sigue la religión judía? por que entonces en Israel hay muchos no judíos.
No odio a los judíos, por que no creo en su existencia.
Conversación mal entendida
(yo soy los pares)
...
-O podeis ser raelistas.
-¡Raelistas! Esa sí que es buena, nos podemos hacer de la secta de Rael
-Llevan uniforme
-Oh. Entonces no. No me gustan los uniformes.
Esta conversación fué en realidad tal que así:
-Eso es ser realistas.
-¡Raelistas! Esa sí que es buena, nos podemos hacer de la secta de Rael
-Tengo hambre*
-Oh. Entonces no. No me gustan los uniformes.
*No dijo exactamente eso, pero no recuerdo que dijo.
...
-O podeis ser raelistas.
-¡Raelistas! Esa sí que es buena, nos podemos hacer de la secta de Rael
-Llevan uniforme
-Oh. Entonces no. No me gustan los uniformes.
Esta conversación fué en realidad tal que así:
-Eso es ser realistas.
-¡Raelistas! Esa sí que es buena, nos podemos hacer de la secta de Rael
-Tengo hambre*
-Oh. Entonces no. No me gustan los uniformes.
*No dijo exactamente eso, pero no recuerdo que dijo.
Conversación
(Yo soy los pares)
-Yo soy muy vanidosa
-Y yo
-¿Tú? Si no te arreglas nunca nada.
-Por que soy muy vanidoso.
-Yo soy muy vanidosa
-Y yo
-¿Tú? Si no te arreglas nunca nada.
-Por que soy muy vanidoso.
12 enero 2009
Toma ya
Estoy leyendo ahora todo lo que puse mientras estuve enfermo y enjarabizado.
Jo-Der. No recuerdo nada.
Jo-Der. No recuerdo nada.
11 enero 2009
Garocio, que igual me habría dado poner Horlaso.
Horacio y Garcilaso comparten un te en su apartamento.
Entonces Garcilaso decide que es el momento de asearse y se lo comunica a Horacio:
-Horacio amigo, te comunico que voy a lavarme la cara.
-¿La cara?
-Sí señor, la cara.
-¿Te doy más razones para lavarte la cara?
Garcilaso entonces dijo "Dame", que igual le habría dado decir "Dime", por que puso la oreja para que le dijeran razones, que igual le habría dado ponerla para que le dieran lametazos, que es lo que le dieron, que igual me habría dado decir razones, por que unos lametazos son buenas razones para lavarse la cara.
Entonces Garcilaso decide que es el momento de asearse y se lo comunica a Horacio:
-Horacio amigo, te comunico que voy a lavarme la cara.
-¿La cara?
-Sí señor, la cara.
-¿Te doy más razones para lavarte la cara?
Garcilaso entonces dijo "Dame", que igual le habría dado decir "Dime", por que puso la oreja para que le dijeran razones, que igual le habría dado ponerla para que le dieran lametazos, que es lo que le dieron, que igual me habría dado decir razones, por que unos lametazos son buenas razones para lavarse la cara.
¿Cuánto va a durar Obama?
Obama es un cabrón. Decía Romeu en uno de sus chistes que en cualquier parte del mundo le elegirían menos en EEUU por que en EEUU son tontos.
Pues bien, en EEUU no son tontos ni mucho menos. Y ahora que Romeu se lamenta por lo de Palestina tendría que preguntarse que ha dicho Obama y ver por que no le han votado.
¿Alguien no lo sabe? Ha dicho que él no es presidente todavía. Ha opinado de todo, pero para opinar sobre Israel todavía no es presidente. Mis cojones 33
1.No llega a la investidura.
2.Le matan en la investidura.
3.Un año de mandato
4.Dos años de mandato
5.Tres años de mandato
6.Agota la legislatura.
7.Le matan después
8.No le matan.
Pues bien, en EEUU no son tontos ni mucho menos. Y ahora que Romeu se lamenta por lo de Palestina tendría que preguntarse que ha dicho Obama y ver por que no le han votado.
¿Alguien no lo sabe? Ha dicho que él no es presidente todavía. Ha opinado de todo, pero para opinar sobre Israel todavía no es presidente. Mis cojones 33
1.No llega a la investidura.
2.Le matan en la investidura.
3.Un año de mandato
4.Dos años de mandato
5.Tres años de mandato
6.Agota la legislatura.
7.Le matan después
8.No le matan.
Nota
A pesar de lo que digo en el hilo anterior, que es cierto en parte (sólo que lo he puesto bajo agua a 40º y sigue helado), es imposible que algo baje de -1ºK por definición.
Si la temperatura se ve determinada por la velocidad de las partículas, 0ºK sería el reposo absoluto, así que eso sería el cero absoluto. Y no puede haber nada más parado que quietorl, así que es imposible por más que se lo planteen.
Corresponde a -273.algo ºC
Si la temperatura se ve determinada por la velocidad de las partículas, 0ºK sería el reposo absoluto, así que eso sería el cero absoluto. Y no puede haber nada más parado que quietorl, así que es imposible por más que se lo planteen.
Corresponde a -273.algo ºC
Mi pie derecho no se calienta
Lo he rociado con agua caliente y sigue congelado. Lo he frotado, mordido, le he hablado de la situación en Palestina. Nada.
Le he metido en el horno y he tenido que descongelar las bandejas. Lo he metido en un incinerador y la temperatura de dentro ha pasado a -1ºK.
¿Qué hacer?
Le he metido en el horno y he tenido que descongelar las bandejas. Lo he metido en un incinerador y la temperatura de dentro ha pasado a -1ºK.
¿Qué hacer?
Contestando comentarios
Muy bien, ahora que me estoy espabilando -pues me niego a tomar más de ese jarabe demoniaco- y que ya debo estar bueno-pues he pasado una noche sin dormir NADA, como es habitual- leo los comentarios que han ido dejando y contesto al del problema lógico:
Si yo veo que el agua es dos partículas de hidrógeno y una de oxígeno y a eso le llamo agua y hay algo que actúa como agua, sabe como agua, huele como agua, pero no es H2O, entonces no es agua. Siempre y cuando, insisto, haya definido el agua como H2O. Esto es así precisamente por lógica.
Si veo un cuervo albino, sabré que es un cuervo, pero si he definido a un cuervo como un pájaro negro con otras características, será imposible que haya un cuervo albino, ya que un cuervo será, por lógica, un pájaro negro.
Siempre por lógica, que, como se ve en el mismo hilo, no es necesariamente cierta.
Si yo veo que el agua es dos partículas de hidrógeno y una de oxígeno y a eso le llamo agua y hay algo que actúa como agua, sabe como agua, huele como agua, pero no es H2O, entonces no es agua. Siempre y cuando, insisto, haya definido el agua como H2O. Esto es así precisamente por lógica.
Si veo un cuervo albino, sabré que es un cuervo, pero si he definido a un cuervo como un pájaro negro con otras características, será imposible que haya un cuervo albino, ya que un cuervo será, por lógica, un pájaro negro.
Siempre por lógica, que, como se ve en el mismo hilo, no es necesariamente cierta.
10 enero 2009
C´est finí
Se acabó. Mañana a las 7:20 se darán por finalizadas mis vacaciones. Puedo considerarme afortunado, pese a todo.
Como no sea en catálogo
Oido por ahí:
"Me han dicho que la PS2 y la PS3 en realidad son máquinas muy parecidas"
"Me han dicho que la PS2 y la PS3 en realidad son máquinas muy parecidas"
Buscando host...
Quiero un host gratuito que me permita hacer un blog de imágenes. Así tal cual.
Blogspot me permitiría, pero tiene dos desventajas importantes:
1.Cuando clicas en la imagen para verla en su tamaño completo se abre en una nueva ventana sólo la imagen. Quiero, como se puede con Wordpress, que se abra en otra ventana pero que sea como un post único del blog.
2.Sólo me permite 1 Gb de imágenes, lo que ahora está bien pero a la larga...
Wordpress.com está bien, pero tiene una desventaja importantísima:
1.No me permite subir Adsense.
Me da que me voy a terminar quedando en Blogspot, pero con una cuenta nueva. Que caca.
Blogspot me permitiría, pero tiene dos desventajas importantes:
1.Cuando clicas en la imagen para verla en su tamaño completo se abre en una nueva ventana sólo la imagen. Quiero, como se puede con Wordpress, que se abra en otra ventana pero que sea como un post único del blog.
2.Sólo me permite 1 Gb de imágenes, lo que ahora está bien pero a la larga...
Wordpress.com está bien, pero tiene una desventaja importantísima:
1.No me permite subir Adsense.
Me da que me voy a terminar quedando en Blogspot, pero con una cuenta nueva. Que caca.
Engañaos
he dicho a la gente dlm esene que me iba a dormir, pero he venido a bloguear les he engañado jajaajaaaaaaaaa
Todo esta más cerca
Todo está cerca cerca cerca. Estoy en un ojo de pez. El jarabe tiene no sé que opiaceo dicen o no sé. El caso es que no sé.
Si algna vez tomo droga, dios no lo quiera, tomare uno que me espabile, como la cocaina, no uno que me atonte antonte
Si algna vez tomo droga, dios no lo quiera, tomare uno que me espabile, como la cocaina, no uno que me atonte antonte
Patio blanco
El patio está blanco como la nieve. Nunca mejor dicho. Y brilla la luz como si fueran las 00.
Eso no asusta al buho, nuevo vecino que ocupa un tejado. Ahí sigue impasible, mirando el paisaje blanco. Menudo recibimiento.
No vuela ni gira, sólo observa con sus grandes ojos metálicos. Tampoco caza ratones, y eso que no tiene guantes. Sólo otea e impone su cuerpo metálico a su reino albino.
Eso no asusta al buho, nuevo vecino que ocupa un tejado. Ahí sigue impasible, mirando el paisaje blanco. Menudo recibimiento.
No vuela ni gira, sólo observa con sus grandes ojos metálicos. Tampoco caza ratones, y eso que no tiene guantes. Sólo otea e impone su cuerpo metálico a su reino albino.
Fuera Tratado de la argumentación
Define su propio error: No puedes dar por conocido un hecho si no estás seguro de que lo es por todo el auditorio.
Ejemplos culturetas y sin ilustrar. Muestra ficticia:
Si en el paseo de Sócrates con Herminiolo Sócrates hubiera contestado lo contrario a lo que contestó, tendríamos que...
Así que, tras 250 páginas, lo abandono.
Ejemplos culturetas y sin ilustrar. Muestra ficticia:
Si en el paseo de Sócrates con Herminiolo Sócrates hubiera contestado lo contrario a lo que contestó, tendríamos que...
Así que, tras 250 páginas, lo abandono.
09 enero 2009
Plan de lectura
En el servicio tengo "Tribulaciones de un chino en china" y la Biblia. El primero lo termino y entonces pongo ahí El Robot completo. Cuando termine este ya veré.
En la cocina tengo "Tratado de la argumentación". Cuando lo termine pongo El tratado de Sísifo. Cuando termine este también pondré ahí El robot completo, para acelerar su lectura y para volver a retomar la Biblia.
Según voy y vengo a clase leeré Carrie, así reduzco al mínimo el miedo que me pueda dar.
Cuando termine con El Robot completo voy a por el siguiente de Asimov
En la cocina tengo "Tratado de la argumentación". Cuando lo termine pongo El tratado de Sísifo. Cuando termine este también pondré ahí El robot completo, para acelerar su lectura y para volver a retomar la Biblia.
Según voy y vengo a clase leeré Carrie, así reduzco al mínimo el miedo que me pueda dar.
Cuando termine con El Robot completo voy a por el siguiente de Asimov
Cuento industrial 060
Pastillas, jarabes y sobres, sólo faltan infusiones. Antitusivos, analgésicos y el otro ni idea. Me atontan y me adormecen. Los noto escalar por las piernas y meterse por la columna.
Escalan a mordiscos y dentelladas que no me arrancan pero me duermen los nervios y se me caen. Una vez sin nervios se me va cayendo el resto del cuerpo y al final mi cabeza flota y flota como una pelota, pero termina cayendo como una pelota y bota y bota como un globo, a cámara lenta. Todo empieza a ralentizarse, ralentizarse.. mis movimientos se ralentizan, pero no la gravedad, entonces algunas cosas no se ralentizan, sino que se aceleran. Y mi cabeza vuelve a botar y EXPLOTA PUM. Entonces me voy a dormir, pero en la cama, por abobado que esté, no me duermo en el yermo de mambrino. Las tierras baldías hablan por si solas, comen con judías y chorizo con patatas sabe a mejillón que me mejilloneas rasca que te vuela come pies con albracias.
No pises los pises, salta los pijamas, comete una chancla y baila alrededor del fuego pero sin quemarte. quem arte. El arte de quemar cosas inflamables e insufribles con jabón de lavar a mano y a máquina. Consume tu tabaco antes de cenar, da vueltas sobre tu nariz y coge de la mano a esa perdiz que sabe que un reloj en el pantalón ocupa como mucho dos hectareas de maiz con gominolas como molan un mando que salta y corre y se converte en un bolígrafo que corre y salta pero sin elevarse del suelo ni moverse ráipdo ni nada, sólo de intención vive el hombre y la mujer.
Escalan a mordiscos y dentelladas que no me arrancan pero me duermen los nervios y se me caen. Una vez sin nervios se me va cayendo el resto del cuerpo y al final mi cabeza flota y flota como una pelota, pero termina cayendo como una pelota y bota y bota como un globo, a cámara lenta. Todo empieza a ralentizarse, ralentizarse.. mis movimientos se ralentizan, pero no la gravedad, entonces algunas cosas no se ralentizan, sino que se aceleran. Y mi cabeza vuelve a botar y EXPLOTA PUM. Entonces me voy a dormir, pero en la cama, por abobado que esté, no me duermo en el yermo de mambrino. Las tierras baldías hablan por si solas, comen con judías y chorizo con patatas sabe a mejillón que me mejilloneas rasca que te vuela come pies con albracias.
No pises los pises, salta los pijamas, comete una chancla y baila alrededor del fuego pero sin quemarte. quem arte. El arte de quemar cosas inflamables e insufribles con jabón de lavar a mano y a máquina. Consume tu tabaco antes de cenar, da vueltas sobre tu nariz y coge de la mano a esa perdiz que sabe que un reloj en el pantalón ocupa como mucho dos hectareas de maiz con gominolas como molan un mando que salta y corre y se converte en un bolígrafo que corre y salta pero sin elevarse del suelo ni moverse ráipdo ni nada, sólo de intención vive el hombre y la mujer.
08 enero 2009
Desde mi atalaya
Fluidasa, jarabe para la tos. Se llama. Me coloca. Me coloca mucho y no me gusta. me duerme y he roto un plato mientras hacíacafé. hacía mucho que no rompía un plato. Un plato de café.
dicen que colocado muchos escritores escrbien mejor, pero no puedde ser, por que las palabras no salen solas hay que escriibrlas y pnsar en ellas paraa corregirlas no s corrigen sola s cuando vas a corregirlas.
Fluidas. Vaya mierdas.
dicen que colocado muchos escritores escrbien mejor, pero no puedde ser, por que las palabras no salen solas hay que escriibrlas y pnsar en ellas paraa corregirlas no s corrigen sola s cuando vas a corregirlas.
Fluidas. Vaya mierdas.
A ver lo listo que eres
Este de Neatorama
Este sobre lógica. En inglés sencillísimo. He sacado 14 de 15, pero no termino de estar de acuerdo con la última, que es la que fallé. Se explica en las soluciones.
Este de Bits & Pieces
Primero haz el ejercicio
Luego riete de ti mismo
Me voy a dormir. Creo que el jarabe que me ha recetado el médico me produce somnolencia.
Este sobre lógica. En inglés sencillísimo. He sacado 14 de 15, pero no termino de estar de acuerdo con la última, que es la que fallé. Se explica en las soluciones.
Este de Bits & Pieces
Primero haz el ejercicio
Luego riete de ti mismo
Me voy a dormir. Creo que el jarabe que me ha recetado el médico me produce somnolencia.
Pajaritos por aquí...
El creador de pajaritos por aquí, pajaritos por allá etc, en inglés la Chicken Dance, murió de cáncer el pasado 9 de abril. Tiene un montón de canciones. La chicken dance, sin duda la más famosa, nació en Polonia en el 83.
Aquí se le puede ver en acción.
Aquí se le puede ver en acción.
06 enero 2009
Los reyes
Me han regalado:
No sé que juego de aviones.
Una marioneta.
La tercera temporada de Seinfeld
Un pantalón de pijama
Un montón de figuritas de ESDLA
25 DVD´s vírgenes
Un micro para el ordenador.
Libros:
Carrie
El mito de Sísifo
El robot completo
El libro de los conejos suicidas
Y (Redoble de tambores) EL GORRO DE JAYNE. \o/
Pudríos* de envidia.
(El imperativo es pudrid. Pero usado sobre uno mismo.. supuse que pudridos, pero eso queda de pena. Tan de pena como idos.)
No sé que juego de aviones.
Una marioneta.
La tercera temporada de Seinfeld
Un pantalón de pijama
Un montón de figuritas de ESDLA
25 DVD´s vírgenes
Un micro para el ordenador.
Libros:
Carrie
El mito de Sísifo
El robot completo
El libro de los conejos suicidas
Y (Redoble de tambores) EL GORRO DE JAYNE. \o/
Pudríos* de envidia.
(El imperativo es pudrid. Pero usado sobre uno mismo.. supuse que pudridos, pero eso queda de pena. Tan de pena como idos.)
Los videojuegos más vendidos del mundo
Por primera vez un juego supera al Super Mario Bros de NES. Clicka para ver los juegos más vendidos de la historia.
Basta ya
Basta ya de chistes con los reyes magos y los republicanos. No tienen gracia.
Ni nos traen los regalos los presidentes de la república magos ni nos quedamos sin regalos por ser republicanos ni otros grandes éxitos del humor como los chistes de colmos.
Ni nos traen los regalos los presidentes de la república magos ni nos quedamos sin regalos por ser republicanos ni otros grandes éxitos del humor como los chistes de colmos.
05 enero 2009
BattleStar Bazofia
ATENCIÓN, CONTIENE SPOILERS
Estoy por abrir un blog sólo para poner verde a BSG. De hecho es posible que lo haga.
En el episodio 2x01 dicen:
Teníamos unas coordenadas, cambiamos las nuestras pero no las de los otros. Hemos saltado, ¿ahora qué hacemos?
Pues coño: Salta a las coordenadas que tenías antes de cambiar las tuyas y todo resuelto.
Y luego mola la discusión con la chinorris y los soldados:
-No la mates, la quiero
-Pero si se ha cargado a toda tu familia, tus amigos, tus hobbys... toda tu vida.
-Da igual, me la tiré y está embarazada.
Estoy por abrir un blog sólo para poner verde a BSG. De hecho es posible que lo haga.
En el episodio 2x01 dicen:
Teníamos unas coordenadas, cambiamos las nuestras pero no las de los otros. Hemos saltado, ¿ahora qué hacemos?
Pues coño: Salta a las coordenadas que tenías antes de cambiar las tuyas y todo resuelto.
Y luego mola la discusión con la chinorris y los soldados:
-No la mates, la quiero
-Pero si se ha cargado a toda tu familia, tus amigos, tus hobbys... toda tu vida.
-Da igual, me la tiré y está embarazada.
04 enero 2009
1ª temporada de BSG: Yo le doy un 3 y por que estoy amable.
(Atención, CONTIENE SPOILERS, aunque procuraré que los menos posibles)
Terminé de ver la primera temporada de BSG. Veré las demás por que me lo recomiendan dos personas de cuya opinión me fío mucho, pero por ahora no puedo más que decir que es una serie floja.
La serie consiste en las peripecias de 50.000 supervivientes a un ataque a los mundos humanos.
Sobreviven huyendo a base de saltos "hiperespaciales" de sus atacantes robots (que crearon ellos mismos) en distintas naves espaciales, unas mayores y otras pequeñas, unas más preparadas y otras menos. Además, en algunas de estas naves hay atacantes robots (Cylons)que tienen, como en Terminator, aspecto humano.
La nave que da nombre a la serie es la estrella de combate Galactica, la única nave militar y donde se desarrolla la mayor parte de la acción.
El poder se divide en dos cabezas, la civil, personalizada en la única superviviente del gobierno de los mundos humanos (las colonias) y la militar, personalizada en el oficial de mayor rango vivo, que es también el dirigente de la Battlestar Galactica.
Suena interesante, ¿Verdad? Pues lo es al principio.
Después ves que hay periodistas, que hay naves de lujo y naves más básicas, que se duchan, bailan, encienden luces innecesarias etc.
Y te preguntas como es eso, si sólo quedan 50.000 personas. ¿Periodistas para qué? Más tarde tratan este problema: un terrorista que se presenta a unas elecciones lo pone de manifiesto. Pero no sólo no sale elegido, (lo que habría sido bárbaro), sino que no cambia nada. Nada de nada. Ves que hasta hay programas de radio y dinero.
BSG está lleno de incoherencias de este tipo, del tipo, digo, de no matarse a pensar como sería el mundo si sólo quedaran 50.000 personas, osea, diez veces menos que la población de Valladolid. Si aquí nos conocemos todos, allí sería algo tremendo. Nadie se preguntaría quien es tal ni que líos hay en tal sitio.
Lo que hacen es seguir el mundo como si tal cosa. Y sin preocuparse por los recursos. Están viviendo sin carencias (que también lo tratan superficialmente en un par de episodios) mientras huyen a toda velocidad de los Cylon.
Esto de que huyen es un ejemplo perfecto de otra de sus carencias gigantes: No explican nada. Un científico desarrolla un detector de Cylon. Pero si los Cylons y los humanos son iguales, no habría modo. Y si son distintos, ¿En qué se diferencian? ¿En alguna estructura molecular? ¿Por qué no la miran al microscopio entonces? ¿Por qué el científico no explica nada a nadie?. Está claro por que, por el argumento de mi amigo Igor para las películas malas: Por que si actuaran normal se acabaría la película. Vamos, que ponen cosas por que sí para rellenar.
Esto tiene una respuesta clara: Por que ve alucionaciones, ve a un Cylon con forma de humano (de humano francamente) que a veces hasta le golpea. ¿por qué?
Por la mayor cagada de BSG: Por que lo dice Dios. Y punto.
Y así se explican y se resuelven la mitad de los problemas de la serie, por que Dios quiere. Le habría encantado a mi abuela.
Pero no sólo por que Dios quiere se resuelve todo, también están los instintos, que son continuos. La gente cambia de amistades, de amigos, de que un tipo de asco a acostarse con él, de odio infinito a amor paternal, de amor paternal a odio infinito y otra vez al amor, de temer ser un traidor a estar orgulloso de serlo, de bla bla bla. Vamos, que las cosas se resuelven muchas veces por que sí.
Y si sólo fuera esto... me mola el plan maquiavélico y trabajado que tiene el terrorista para hacerse con el poder. Creo que lo hizo el mismísimo Capitán Obvio.: Primero consigue hacerse elegir vicepresidente y luego mata al presidente. Creo que este episodio lo escribieron durante la huelga de guionistas.
Ahora, ¿Cómo tendría que haber sido BSG para que se convirtiera en una serie a la que rindiera culto?
1º.Tendría que haber habido un verdadero cambio de paradigma. No está mal que terminen viviendo relativamente bien y parecido a como vivimos ahora, pero no tan parecido por dios. Que cambie algo un poquito, que son 50.000 personas con pocos recursos. ¿Es muy rebuscado? Pensad: ¿Qué habría hecho el equipo de Firefly con este planteamiento?. Credibilidad.
2º.Dado que el poder absoluto lo tiene la Battlestar Galactica dado su indisputable poder militar (y sí, así funcionan las cosas también en la vida real, y no sólo en el tercer mundo), habría que considerarse siempre que el poder civil es concedido por el poder militar. Si el poder militar decide obedecer es por que quiere hacerlo. Está bien que lo haga, pero entonces la presidenta, que se supone curtida en política, debería haberlo tenido en cuenta y haber tomado garantías: Un jefe de estado que articulara las dos cabezas es necesario en BSG sí o sí. Coherencia.
3º.Las profecías están bien y está bien que haya gente que se las crea y actué como tal. Pero que se cumplan me recuerda a Twin Peaks y el espíritu del buho, a Perdidos y yo que sé, a Los fantasmas atacan al Jefe, etc. Credibilidad ¿Ya lo había dicho? ¿Qué es esto? ¿Ciencia ficción o fantasía? por que la segunda no la soporto.
4º.Parece ser que hay una nave que simula el calor y las propiedades del sol. ¿No es el sitio ideal para ir rotando a los 50.000? ¿Ya han olvidado la medicina y todo o qué? Coherencia.
5º.Tenemos el cuerpo de un cylon. ¿Lo enterramos como hacen en la serie? Y un huevo. Una autopsia, un estudio de cada centímetro. Credibilidad.
6º.Y ya que estamos con los cylon, ¿Qué tal un poco de coherencia? Si Adama adivina por arte de birlibirloque que si el hombre que le acompaña enferma por los campos magnéticos del lugar donde están es por que es un Cylon, ¿Qué tal un detector basado en un campo magnético? No hay que ser un científico para construirlo.
7º.Y ya que enferman por el campo magnético, ¿No será por que tienen componentes electrónicos? No. Más tarde dicen que son iguales incluso por dentro. Vamos, que dió la casualidad de que el que enfermó enfermara. O que los guionistas han olvidado eso. CO HE REN CIA. Ah, ya lo había dicho.
8º.Fuera flechas de Apolo, fuera Kobol, fuera mierda. Credibilidad, por los dioses del Kobol, credibilidad.
9º.Y ya el remate se lo lleva el último episodio: Una base militar llena de modelos de infiltración, utilísimos en una situación así. El planeta origen (Kobol) a sólo un par de meses del planeta principal (Cáprica) (Ah, que eso depende del salto... no sé, como no explican como coños funciona el salto... Pero es que si el salto pudiera trasladarles donde quisieran, ¿Cómo les encuentran los Cylon? ¿Están en todo el universo?), luego resulta que están otra vez en Caprica y no se han dado cuenta, eso o los soldados que correteaban por Cáprica se han teletransportado a Kobol así por que sí. Y resulta que todos esos años en Cáprica no se habían dado cuenta de que la flecha de Apolo, que es algo así como las diademas de poder o el collar del amor eterno de un libro para quinceañeras estaba delante de sus narices. Hablando de delante de sus narices, hay un mundo que se supone al menos tan grande como la tierra, por donde huyen dos fulanos protagonistas. Además una misión militar entra ahí por que lo dice el cura a buscar la flecha de Apolo, pasando de las misiones principales. Algo así como ¿para qué vas a protegerte si puedes rezar a la Virgen?. ¿Qué sucede? Por supuesto que los dos fulanos que corretean y la misión militar se encuentran. Y en el momento justo. Ah, que Dios les salva. Pues será Dios, por que precisamente los DEUS ex machinae no dejan de darse constantemente.
Vamos, que la temporada 1 es mala, pero mala, pero mala, pero tan mala que me duele la cabeza y estoy aquí insultando a BSG en vez de estar descansando.
Pero que a gustito me he quedado coñe.
Y si pensais que soy tiquismiquis, os vuelvo a remitir a la pregunta: ¿Qué habría pasado en Firefly?
¿Veis? Por eso BSG es una serie y Firefly es un universo, por que, como Matrix, Star Wars o ESDLA, es coherente y creible.
Terminé de ver la primera temporada de BSG. Veré las demás por que me lo recomiendan dos personas de cuya opinión me fío mucho, pero por ahora no puedo más que decir que es una serie floja.
La serie consiste en las peripecias de 50.000 supervivientes a un ataque a los mundos humanos.
Sobreviven huyendo a base de saltos "hiperespaciales" de sus atacantes robots (que crearon ellos mismos) en distintas naves espaciales, unas mayores y otras pequeñas, unas más preparadas y otras menos. Además, en algunas de estas naves hay atacantes robots (Cylons)que tienen, como en Terminator, aspecto humano.
La nave que da nombre a la serie es la estrella de combate Galactica, la única nave militar y donde se desarrolla la mayor parte de la acción.
El poder se divide en dos cabezas, la civil, personalizada en la única superviviente del gobierno de los mundos humanos (las colonias) y la militar, personalizada en el oficial de mayor rango vivo, que es también el dirigente de la Battlestar Galactica.
Suena interesante, ¿Verdad? Pues lo es al principio.
Después ves que hay periodistas, que hay naves de lujo y naves más básicas, que se duchan, bailan, encienden luces innecesarias etc.
Y te preguntas como es eso, si sólo quedan 50.000 personas. ¿Periodistas para qué? Más tarde tratan este problema: un terrorista que se presenta a unas elecciones lo pone de manifiesto. Pero no sólo no sale elegido, (lo que habría sido bárbaro), sino que no cambia nada. Nada de nada. Ves que hasta hay programas de radio y dinero.
BSG está lleno de incoherencias de este tipo, del tipo, digo, de no matarse a pensar como sería el mundo si sólo quedaran 50.000 personas, osea, diez veces menos que la población de Valladolid. Si aquí nos conocemos todos, allí sería algo tremendo. Nadie se preguntaría quien es tal ni que líos hay en tal sitio.
Lo que hacen es seguir el mundo como si tal cosa. Y sin preocuparse por los recursos. Están viviendo sin carencias (que también lo tratan superficialmente en un par de episodios) mientras huyen a toda velocidad de los Cylon.
Esto de que huyen es un ejemplo perfecto de otra de sus carencias gigantes: No explican nada. Un científico desarrolla un detector de Cylon. Pero si los Cylons y los humanos son iguales, no habría modo. Y si son distintos, ¿En qué se diferencian? ¿En alguna estructura molecular? ¿Por qué no la miran al microscopio entonces? ¿Por qué el científico no explica nada a nadie?. Está claro por que, por el argumento de mi amigo Igor para las películas malas: Por que si actuaran normal se acabaría la película. Vamos, que ponen cosas por que sí para rellenar.
Esto tiene una respuesta clara: Por que ve alucionaciones, ve a un Cylon con forma de humano (de humano francamente) que a veces hasta le golpea. ¿por qué?
Por la mayor cagada de BSG: Por que lo dice Dios. Y punto.
Y así se explican y se resuelven la mitad de los problemas de la serie, por que Dios quiere. Le habría encantado a mi abuela.
Pero no sólo por que Dios quiere se resuelve todo, también están los instintos, que son continuos. La gente cambia de amistades, de amigos, de que un tipo de asco a acostarse con él, de odio infinito a amor paternal, de amor paternal a odio infinito y otra vez al amor, de temer ser un traidor a estar orgulloso de serlo, de bla bla bla. Vamos, que las cosas se resuelven muchas veces por que sí.
Y si sólo fuera esto... me mola el plan maquiavélico y trabajado que tiene el terrorista para hacerse con el poder. Creo que lo hizo el mismísimo Capitán Obvio.: Primero consigue hacerse elegir vicepresidente y luego mata al presidente. Creo que este episodio lo escribieron durante la huelga de guionistas.
Ahora, ¿Cómo tendría que haber sido BSG para que se convirtiera en una serie a la que rindiera culto?
1º.Tendría que haber habido un verdadero cambio de paradigma. No está mal que terminen viviendo relativamente bien y parecido a como vivimos ahora, pero no tan parecido por dios. Que cambie algo un poquito, que son 50.000 personas con pocos recursos. ¿Es muy rebuscado? Pensad: ¿Qué habría hecho el equipo de Firefly con este planteamiento?. Credibilidad.
2º.Dado que el poder absoluto lo tiene la Battlestar Galactica dado su indisputable poder militar (y sí, así funcionan las cosas también en la vida real, y no sólo en el tercer mundo), habría que considerarse siempre que el poder civil es concedido por el poder militar. Si el poder militar decide obedecer es por que quiere hacerlo. Está bien que lo haga, pero entonces la presidenta, que se supone curtida en política, debería haberlo tenido en cuenta y haber tomado garantías: Un jefe de estado que articulara las dos cabezas es necesario en BSG sí o sí. Coherencia.
3º.Las profecías están bien y está bien que haya gente que se las crea y actué como tal. Pero que se cumplan me recuerda a Twin Peaks y el espíritu del buho, a Perdidos y yo que sé, a Los fantasmas atacan al Jefe, etc. Credibilidad ¿Ya lo había dicho? ¿Qué es esto? ¿Ciencia ficción o fantasía? por que la segunda no la soporto.
4º.Parece ser que hay una nave que simula el calor y las propiedades del sol. ¿No es el sitio ideal para ir rotando a los 50.000? ¿Ya han olvidado la medicina y todo o qué? Coherencia.
5º.Tenemos el cuerpo de un cylon. ¿Lo enterramos como hacen en la serie? Y un huevo. Una autopsia, un estudio de cada centímetro. Credibilidad.
6º.Y ya que estamos con los cylon, ¿Qué tal un poco de coherencia? Si Adama adivina por arte de birlibirloque que si el hombre que le acompaña enferma por los campos magnéticos del lugar donde están es por que es un Cylon, ¿Qué tal un detector basado en un campo magnético? No hay que ser un científico para construirlo.
7º.Y ya que enferman por el campo magnético, ¿No será por que tienen componentes electrónicos? No. Más tarde dicen que son iguales incluso por dentro. Vamos, que dió la casualidad de que el que enfermó enfermara. O que los guionistas han olvidado eso. CO HE REN CIA. Ah, ya lo había dicho.
8º.Fuera flechas de Apolo, fuera Kobol, fuera mierda. Credibilidad, por los dioses del Kobol, credibilidad.
9º.Y ya el remate se lo lleva el último episodio: Una base militar llena de modelos de infiltración, utilísimos en una situación así. El planeta origen (Kobol) a sólo un par de meses del planeta principal (Cáprica) (Ah, que eso depende del salto... no sé, como no explican como coños funciona el salto... Pero es que si el salto pudiera trasladarles donde quisieran, ¿Cómo les encuentran los Cylon? ¿Están en todo el universo?), luego resulta que están otra vez en Caprica y no se han dado cuenta, eso o los soldados que correteaban por Cáprica se han teletransportado a Kobol así por que sí. Y resulta que todos esos años en Cáprica no se habían dado cuenta de que la flecha de Apolo, que es algo así como las diademas de poder o el collar del amor eterno de un libro para quinceañeras estaba delante de sus narices. Hablando de delante de sus narices, hay un mundo que se supone al menos tan grande como la tierra, por donde huyen dos fulanos protagonistas. Además una misión militar entra ahí por que lo dice el cura a buscar la flecha de Apolo, pasando de las misiones principales. Algo así como ¿para qué vas a protegerte si puedes rezar a la Virgen?. ¿Qué sucede? Por supuesto que los dos fulanos que corretean y la misión militar se encuentran. Y en el momento justo. Ah, que Dios les salva. Pues será Dios, por que precisamente los DEUS ex machinae no dejan de darse constantemente.
Vamos, que la temporada 1 es mala, pero mala, pero mala, pero tan mala que me duele la cabeza y estoy aquí insultando a BSG en vez de estar descansando.
Pero que a gustito me he quedado coñe.
Y si pensais que soy tiquismiquis, os vuelvo a remitir a la pregunta: ¿Qué habría pasado en Firefly?
¿Veis? Por eso BSG es una serie y Firefly es un universo, por que, como Matrix, Star Wars o ESDLA, es coherente y creible.
Cabeza como un bombo y nariz como una manguera
Todo mi cuerpo es como otra cosa. Ahora parezco una incubadora de mocos, no os creais que pocos.
BattleStar Galactica
Estoy viendo Battlestar Galactica. Me falta un episodio de la primera temporada.
Como basen todo en un asunto divino y no den una explicación razonable a las profecías y a las visiones de Baltar me da a mi que no voy ni a empezar la segunda, por mucho que me apasione la figura del Comandante Adama.
Como basen todo en un asunto divino y no den una explicación razonable a las profecías y a las visiones de Baltar me da a mi que no voy ni a empezar la segunda, por mucho que me apasione la figura del Comandante Adama.
El Capitán Medusa...
... ha sido inscrito en el registro de superheroes mundial. Está esperando su admisión.
Que incompleto estaría sin él.
Que incompleto estaría sin él.
03 enero 2009
Colegio el Salvador. El patio
He encontrado a un chico por la calle que me ha dado una dirección de MegaUpload y me ha hecho aprendérmela de memoria.
En esa dirección, que es esta, se ven varias fotos del patio del colegio en su estado actual.
Anda que no sería guay que dejaran entrar en el colegio y fotografiarlo y todo eso.
En esa dirección, que es esta, se ven varias fotos del patio del colegio en su estado actual.
Anda que no sería guay que dejaran entrar en el colegio y fotografiarlo y todo eso.
02 enero 2009
6equj5 (o como conocí al Capitán Medusa)
Pues iba yo por la calle cuando encontré un papel que decía 6equj5.
El mensaje está claro: Sustituyendo los números por letras nos da Fequje
Osea: Fulanos, eh, quiero ubres, joer, Eeeeeeeeh.
(Ya sabeis que soy un experto descifrando siglas)
Resulta que el Capitán lo lleva soltando a la tierra durante años y años de mil diversos modos por que estaba orbitando la tierra y no conseguía acercarse y quería que le rescatasen. Podría haber escrito todas las palabras, pero menuda pereza.
El caso es que yo lo encontré y saludé al cielo queriendo hacerle saber que su problema me preocupaba mucho. Todos los días saludaba y, cuando al fin logró bajar, vino a visitarme y nos hicimos amigos.
El mensaje está claro: Sustituyendo los números por letras nos da Fequje
Osea: Fulanos, eh, quiero ubres, joer, Eeeeeeeeh.
(Ya sabeis que soy un experto descifrando siglas)
Resulta que el Capitán lo lleva soltando a la tierra durante años y años de mil diversos modos por que estaba orbitando la tierra y no conseguía acercarse y quería que le rescatasen. Podría haber escrito todas las palabras, pero menuda pereza.
El caso es que yo lo encontré y saludé al cielo queriendo hacerle saber que su problema me preocupaba mucho. Todos los días saludaba y, cuando al fin logró bajar, vino a visitarme y nos hicimos amigos.
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